80%完美的日子就是很完美的日子了吧。。
想从边界条件推反射折射定律未果。。
条件和显然结果间总横亘着鸿沟。。
但我仍觉得这是完美的日子。。
拿起笔在草稿纸上画出长长的分数线的感觉就是完美的感觉。。
包里背着费电无比快的mp3既听歌也听老俞单词串讲。。
先喜欢上张悬。。然后喜欢上陈绮贞。。之后是苏打绿。。后来是自然卷。。
我没想到那些让我愿意静静循环的声音串起的是一个叫做中国独立音乐的舶来品。。
。
家里的局域网因为我房间门的阻隔而变得飘渺起来。。
每隔一段时间飞信的自动登录窗口就要弹出来一次。。
时不时会听到咕嘟咕嘟的声音夹杂在歌里。。
娘亲说家里要换电脑。。
翻出来盛了满满十季friends的移动硬盘把那些和我相隔三年四年或者五六七年的东西拷出来。。
插到笔记本上。。出现一个一个我曾经悉心取的文件夹名。。
那些稚嫩的还有点非主流的名字是曾经羡慕的唯美。。
当然。。我们永远不能用今天的成熟来嘲笑昨天的幼稚。。
傻媛在我心里留下的第一句话。。
某天开始。。我写下的话都用最简单的。。仿佛最意味深长的方式。。
我想那就是说我在抛弃我的幼稚迎接我的成熟了。。
文件夹打开的速度很慢。。就好像上面有很厚的灰。。
某个最大的文件夹里有169个文件夹里有5798个初中时我一个一个从网上down下来的图片。。
分辨率低得不能见人。。还有我PrtSc.剪切的痕迹。。
有40个我给各种各样的presentation做的ppt。。
有我钻研的仿百度体也有在Microsoft PowerPoint还没有自带路径之前我用7张幻灯片做的手动路径。。
在一个自娱自乐的角落里有02年跟哥哥一起做的ppt剧《眼镜与“乞丐”》。。
剪贴画。。双色渐变背景和自定义动画声音这些已经不屑用的技巧。。
构成了因为8年的时间而有的妙趣横生。。
经典截图里有05年和萝卜一起玩的一个拓扑游戏。。
我拿来炫耀的9级过关画面和看到就让人泄气的10级画面。。
曾经一整天就拿来把那几十个点和线分开。。
还有06年的qq堂踢炸弹因为网速慢而产生的满操场炸弹的场景。。
旁边静静矗立着我几乎已经要忘掉了的qq昵称。。
惊讶地看到一个叫作学术性论文的文件夹。。
有我平生写的第一篇论文。。17页。。05年12月25日截稿。。
题目是初中平面几何研究的内容。。
我相信没有龙门专题全。。但敝帚自珍是人之常情。。我自然奉为珍宝。。
这里的东西告诉我04年我做过一个年龄与心律的调查。。
看来我曾经让30个人测了自己每分钟的心律。。
06年我曾经用过“追悼幸福”这个词。。
现在再念这个词会觉得想要苦笑。。拥有的时候以为已失去。。
真没了才知道啥叫没了。。
05年我初二。。会给每个人准备不同的新年短信或者邮件或者贺卡辞。。写了整整一千四百多字。。
01年我还是个嘛事儿不懂的四年级小学生。。
学术性论文里一篇“整数里的小弟弟”让我想起来我也是有文章发表的人。。
那年这篇0的自述登在了一本我想不起来名字的小学生数学刊物上。。
“除法中的除数，分数中的分母，比的后项这些重要的交椅，我是坚决不坐的，你要问我为什么？我绝对不做那种没有意义的事情。”
我现在觉得这段话很是精妙。。
和大部分人一样。。我的成果里也有酸溜溜的看起来很虚伪的范文。。
07年我高二。。开始走学术路线。。
这儿有我用一个下午自学自研想出来的统一三种圆锥曲线的几何画板。。
看着这些圆圆点点条条线线。。我是一点儿也想不起来思路。。
后悔当时应该写个注释上什么的。。记得给老崔讲了半天也不知道他明白了没有。。
06年10月。。茄子刚离开竞赛班接我们的正常物理课就抛给我们一道对于那时候的我们不折不扣的难题。。
跟韩梦晨合作用VB做的传送带演示现在我都觉得很高级。。
我对各种异常处理和诡异的物理图像都考虑到了表示很得意。。
12个改进版本都安然无恙地存在着。。
当然我无比相信茄子压根没好好看我们交上去的作业。。
储物箱里有师父给的高能所的科技论坛信息。。
记得我一直不能理解为什么中国人给中国人做报告要用英语。。
后来明白了。。
还有的成型的东西是08年为了准备给刘芳华的生日礼物搜集的水果篮子语录。。
“就算有一天，你们必须踏上各自不同的道路，也绝不会有什么薄情或是寂寞的事。因为一定会有让你能……继续下去的事物。”——今日子。
我承认有那么一些时间我从来就没离开过。。
07年我会把一些很好听的句子记下来然后翻来覆去地念。。
什么物是人非事事休。。欲语泪先流。。
06年因为一个我不知道的原因莹让我把她博客里的东西都删掉了。。
好像是有她不想让看到的人看到了。。
然后我就像地下工作者一样跑去销毁所有的不想被敌人发现的东西。。
我第一次也是倒数第二次认真地看了那些文字。。
然后比较不称职地把所有的东西备份了下来。。
装照片的文件夹里绽放着来自不同时间点的笑靥。。
那是些个照人的照景儿的照实的照虚的哭着的笑着的跟我有关的和跟我无关的。。
最多的就是定格了的我和十一的那些事儿。。
有时候会觉得惭愧得不行。。拿一个上午或者晚上安静地在十一里走一走的心境都没有了。。
每次打开珍藏夹都小心翼翼的。。
里面有太多我乐意和不乐意提起的过往。。
有太多我念念不忘和想要留在心底不想想起的人。。
有很多交到和没交到收信人手里的信。。
有很长很长的邮件备份。。说着一件接一件的琐事和心情。。
有无数走远的遗憾和情怀。。还有那么多的不能名状。。
有那么多的放纵和依赖。。
满是过去小孩子式的生活方式留下的痕迹。。
有的事儿因为物是人非不愿意想起。。有的事儿因为自己的错不愿意想起。。
有的事儿因为不美好不愿意想起。。有的事儿因为时间太久不愿意想起。。
有的事儿努力欲盖弥彰才能不想起。。有的事儿怎么想也想不起。。
整个收藏夹其实落下了很多很多。。这是最大的遗憾。。
无论想不想再提起。。都希望把它记下来。。记下来这个行为本身就供人怀念。。
最长的一段可以记录的想起来会觉得美好的文字没有记下来。。
这件事一直让我难过。。
错落地拂过拷出来的东西里的一部分。。
轻轻关上只是轻描淡写地被称为备份的文件夹。。不想去惊扰那些过去。。
一个小夹子里关着那些我记忆深处的似是而非会觉得不可思议。。
那真的是个小夹子。。满打满算也只有8个G多一点。。
一部事不关己的friends都有27个G多。。
把飞信签名改成了三年前至今的qq签名。。
把飞信头像改成了四年前至今的qq头像。。
把搜狗音乐盒刷成了2007年6月23日的音乐列表。。
在怀旧路线的幌子下我对过去的羡慕和嫉妒毫不掩饰也不以为消极颓废。。
那是我热爱的自己。。
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这最近的一个星期以来我一直在想关于自己和别人的事情。。
暂且搁置“做另一个人”的必要性和利害。。
我想说的是我终于在我的实验下证实了做别人真的很难。。
即使那个别人也许就是以前的自己。。
我有现在朋友不能想象的一个过去的我。。
损人的话信手拈来。。做事儿不计后果。。爱恨分明。。
认为两三个至交以外所有人的看法都是不重要的。。
随便就有心情赌气。。
不在乎吃亏但是嘴上从不让人占便宜。。
对为赋新词强说愁表示充分的不屑。。觉得大部分事都是庸人自扰。。
对要面子的本性有足够的自知之明并且接受。。
向往处事不惊闲看庭前花开花落的心境。。
以前我一直觉得那个是真的我。。现在的这个是一个真诚但不真实的我。。
我总觉得我就是那样的。。标标准准的白羊。。
我总觉得虽然我在高一发生了很大的变化。。
但是如果我想。。我很容易就会恢复原来那样的本来面目。。
但是后来我发现。。我现在的所谓本来面目就是现在的样子。。
我从来没有分裂成两个样的。。我始终在做最简单的那一种。。
我对做以前自己的模式感到陌生。。在希望跟别人斗斗嘴的时候发现没动力。。
只能在跟刘芳华说话时候不自觉地蹦出来的损人话中找到一点儿以前的影子。。
这是我最近一些时间实验出来的。。虽然结果不是预期。。
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心概老师说没有人天天想着要去死。。
不信的话你们当中谁已经写好遗书了？。。
我一直觉得写遗书是一件很浪漫的事情。。
我没有很变态的癖好和心理状态。。只是我对遗书所有的接触都是影视作品。。
所以我觉得想象自己死后别人看到自己留下的一点带有生机的东西的样子是很奇妙的事情。。
。
就这样吧。。三千多字随便就秃噜出来了。。
没有确凿的意义也没有实用的价值。。
回去继续试图推出显然结论。。
嗯。。我所关心的你们。。要好好的。。
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