我手写我心

什么时候我才能把我的情绪完全寄托在我的文字上呢？心里烦，难过的时候，写写字就好了，因为发现能说话的人越来越少．每个人的生活和工作不一样，家家有本难念的经，我家难念的经还只一本呢．有时候好像有所领悟，有些人因为不知道怎么做，就选择了永远逃避，我也想做个逃兵！看到有些人好象永远都是那么乐观开心，可是自己呢？经常这样难过，也许是自己的方式有些不妥，或者说根本没有派遣的方式吧．曾经那么无话不谈的知心人，现在感觉好陌生，几乎没什么交谈的欲望．有什么难过的事就憋在心里，或者找个人随便叫叫，其实还是几天后发现，还是压在了心底．

真的很不喜欢这种生活，不喜欢这个悲伤的世界，美好的事情越来越少，不要说我缺少发现，因为我经常发现的是太多丑陋的东西．谁说老天是公平的？我咋一点感觉都没有呢？人啊，总是这么贪婪！人的欲望是永无止境的！

我是个比较被动的人，所以当平常那些主动的人不再主动，可能我就要发神经了，这是我的问题．算了，还是读书去吧，多读点书，多点见识，争取主动！

买了本漂亮的笔记本,以为就可以像以前一样在纸上挥洒,我的喜怒哀乐,淋漓尽致. 可是我发现我错了,我还是写不出什么东西,写了个标题:平平淡淡 真真切切, 就空在那里了. 呵呵

整天都有做不完的事,每天都在找房子,心里很不塌实,什么时候才能有安定的感觉?我不喜欢这样奔波,像个无家可归的孩子.其实我应该不只是想要个房子吧. 是想有个家,有个属于两个人的家,傻波说他想结婚了,我取笑他是结婚狂.其实我能理解他的想法,他确实很需要有个懂得爱他的女人,妞,我希望她就是. 我真是个多事的人,明知道于是无补,可是总是想能做点什么,不知道为谁在挽留?

好久没有打电话回家了,我想家,可是我害怕,我害怕太多不能承受之重. 总感觉有千万斤的东西压在身上,什么时候才可以卸下来?不是想卸掉那一份牵挂,只是想,什么时候能无债一身轻? 很担心要变成只讲钱的人,好害怕.遇见个朋友,他的工资不高,他老婆的工资只够养活自己,可是他说,他不在乎她能赚多少钱,他只想自己多赚点. 这不是他看轻她,而是一个男人对一个女人的承诺与责任!突然觉得她好幸福!其实现在的女人都很独立的,一般养活自己都没有问题,但是心里的那份期待与憧憬,永远是女人的幸福!

听朋友说有个女人,说自己很幸福,因为她一辈子只睡在一个男人身边.刚开始没觉得什么,后来越想越感动,那种感觉应该是到晚年的时候才能体会到吧,可是她只有32岁.这个年龄的女人,能有这样的心态,真的很不容易.突然觉得很感伤,为自己.以前总是很喜欢用文字来记录每一份情,记录一路上的点点滴滴,可是现在发现自己懒了，懒得无可救药.我说过,要坚持写,直到我们老去,我不知道现在是不是放弃了. 平淡的生活,烦碎的琐事,好象容易让人麻木. 胖宝宝说回去醉生梦死,虽然夸张了点,可也差不多.上班,吃饭,睡觉.......这日子怎么这么无聊?生活怎么这么没有目的?

好象又发神经了，早上一早来公司，感觉整个人一点力气都没有，不知道自己怎么了，去泡了杯咖啡，加了好多好多糖，却发现早上的咖啡从为有过的苦涩。 我不喜欢咖啡，只是想提提神，可没想到却越来越无力！找了个好朋友说了几句话，突然感觉有咸咸的液体不停地流，我真的不知道自己是怎么了。我一点力气都没有。。。

似乎心里非常压抑，不知道找谁倾诉，不知道有没有人比我还了解我自己。星期天没有上班，一天都呆在宿舍，晚上看电视看到11点多，想睡觉，却翻来覆去睡不着。早上很早就起来，可是到现在好象还没清醒过来，整个人好象要昏厥过去。心里感到一阵阵地空虚，感觉已经很久没有真正地开怀大笑了。快乐，好象都走远了。。。本来以为可以一个人好好地吃饭，工作，睡觉，可是好象并不快乐。 我不知道自己是不是在无病呻吟，可是我真的很难受，心里一阵一阵地痛。 我并没有失去什么，为什么会有心痛的感觉？

一堆文件堆

爱情的甜蜜被许多现实覆盖了，他们都说，好累了。。。感觉好沉重。 猫猫说我的脑子不好使，大概是说我没为我们的未来考虑多少吧。其实不然呢，谁知道我的心呢？现在身上的担子比谁都重，说真的，到现在我还没想好一个计划该怎么去完成那些事情。别人说我乐观，如果说堕落也不过分。有时候想到那些事情，一整晚都睡不着觉，现在终于好点了，老爸身体好得差不多了，不管以前有多苦，以后还要多累，我都觉得值了！

当初老爸病重的时候，多少人明里暗里劝我算了，可是叫我怎么忍心呢？那时候根本顾不上到底花了那么多钱是不是值得，只知道那是我爸爸，世界上最亲的人，如果没有了他，我们的家不再有快乐，甚至支撑不下去，所以我坚持下来了！好多人说我自做主张，可是真正能给我意见的人又有几个呢？现在真不想提那些事情，毕竟要不是他们借我们钱，我再怎么坚持也坚持不下来，所以我学会了感恩！感谢他们每一个人，感谢老天把爸爸还给我！

好久没来这里了，现在感觉好象自己麻木了，都忘记文字了，好悲哀！

生活在一起，现实的问题一个接一个，再也不像恋爱那般轻松了！难怪有人想谈一辈子恋爱，害怕结婚！一旦你结婚了，就要背负很多责任，再也不能那样为所欲为了！

自己都可以看出现在的文字跟以前的差别，以前感觉都是甜蜜的，幸福的，现在呢，好象一下子变得沉重！在一起生活还不到一年，就出现了好多问题，解决不了就分开，这是逃避吗？我不知道这是不是意外着什么？是不是什么的前奏？心里有越来越多的疑问，不知道谁能给我解答。也许分开真的是正确的选择，分开了，就当是普通的朋友，有缘的话还可以牵手，无分的话，就这样了。谁能不相信缘分呢？

了解越多，就看到越多的缺点，不知道自己是不是可以接受？别了解越多，也会被看到很多令人不满意的地方吧。现在真的很羡慕我爸跟我妈他们的感情，其实他们根本不懂得什么叫爱情，但是却知道对方远比自己更重要，这已经非常足够了，还有什么能比自己的生命更重要呢？对我妈来说，是我爸。他们那个时代，好象不需要爱情，一样生活的很好，一辈子相儒以沫！过年的时候回去，我问我妈：“妈，嫁给我爸，你后悔吗？他一辈子都那么辛苦。。。”我妈说永远不后悔，这答案让我好生难忘啊！她说，我爸就一个缺点，就是爱喝酒。可是别人说，男人总要有一样的，喝酒，赌博，玩女人。没有一个人是完美的，我想是吧？可是我姑丈也许真算得上绝世好男人了，这三样一样都不会，而且那么勤劳，对我姑姑那么好。。。。他是我很欣赏的一个人！

想想自己，也有很多缺点，不够独立，不够坚强。。。。。。也许是社会阅历太浅了，总是把事情想得太简单太完美，才会有那么多的失望！以后该学着独立和成熟了，要已经是大人了，要有所担当了！爱情，就听天由命吧，是我的谁也拿不走，不是我的，勉强也无用！