"那时候想，哇，这么好的女人要是能娶回家当老婆该有多好啊！天知道，一见面，MY GOD怎么满脸都是痘痘啊？吓死人了，好失望……"
呵呵，赶快闪吧，不然我一发彪，可不管踢到的是哪啊（这招经常被傻妞形容为所谓的花拳秀腿，我的天，那时候的感觉就是：好无助！）……
这当然是我们已经认识挺久的了，不然不会这么肆无忌惮地伤害一个天真可爱的女孩子的脆弱的心灵的。也许真是这样吧，在胖宝 ...
- 心疼自己，不要奢望别人
好久没写了，难道是因为好久没有过坏心情了？这不，今天又是因为昨天心情郁闷了才来的，真是抱歉！
突然醒悟，心疼自己，千万不要奢望别人，女人，更要懂得心疼自己！
一整天一直在坐车，一整天没吃东西，一整个晚上翻来覆去睡不着，一回到家里，心想男人会温柔地拥我入怀，跟我说：“宝贝，累了吗？”可是我发现我似乎总是习惯自编自想，最后总是太失望！后来想想，我应该自己心疼自己！为什么要自己把自己弄得那么辛苦呢，自己的身体自己都不照顾的话，谁有义务替你爱惜自己？
所以，以后要自己爱惜自己，当然，还要照顾心爱的人！
突然从床上爬起来，想找回那两封他写给我的信，手写的，认识到现在唯一的两封，好象是3年前写的了，可是我找不到了。蹲在地上落泪，坐在床上发呆，真的找不回来了吗？是不是那会的感觉也都找不回来了？这几年来，生活的压力，现实的残酷压得自己喘不过气，经常自怨自艾，爱情似乎已成习惯，没以前用心经营了。不知道，以后会不会发生什么？
有时候很希望真的发生点什么，生活太平静了，难过得可怕。这样会加速衰老吧，呵呵。你说，不要怀疑你对我的爱。。。。。。可是我真不知道，爱，到底是什么东西？真的是永世不俞的吗？真正的爱，到底是怎样的？
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- 当爱情不再只有爱情
他们,终于到了谈婚论嫁的年龄,涉及到两个家庭,一切变得不再单纯.他,说钱不够结婚,可是他家又一直催着结婚.于是他只能跟她商量,尽量少花点钱,她开始生气,她觉得,结婚本来就是男方该准备好一切的,就算是借来的钱,以后结婚了也是两个人一起还,她愿意.可是他不以为然,因为他妈妈说,别人家娶媳妇不用花那么多钱,于是从天开始,一谈到结婚,就情绪不合了.
她不是个物质主义的女孩,她就是想多给养育她那么辛苦的父母多一点补偿,而且都是应该的并不是高得不可思议.可是他不理解,不总觉得既然他家没那么多钱,她就应该理解他,少跟他要一点,于是,爱情就成了身外物,结婚似乎成了一场买卖,悲哀......她开始害怕,害怕爱情终究会在结婚时消失殆尽,这样,结婚有多可怕?她埋怨,她觉得自己都已经很不计较了,就只是不想让她父母没面子,可是他都做不到.他也埋怨,怪自己没钱,每次一谈到问题,就一句话,不就钱的问题嘛?................................
于是害怕结婚,现在对她来说,结婚已经没有一点期待了,尽是些烦心事,不知道这样还到底要不要结?
钱钱钱.......多可怕的东西.........
回头想想以前的爱情,好纯洁,什么都不想,只要两个人开开心心地谈恋爱就可以了,为什么要结婚?
她开始想逃避......可不知能逃到哪去.............
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- 不再纯纯地喜欢......
刚看了自己第一次写的文字,突然觉得那些事情那些感觉有点陌生,莫非现在已经物是人非了?
以前的感情没有一点杂质和顾及,喜欢就是喜欢,现在不行了,考虑太多.家里人怎么看,朋友们怎么说,我很想不管别人怎么说都能坚持走下去,可是有时候发现确实有点难,特别是家里人,如果自己的爱得不到家人的支持,那将是我这辈子最大的遗憾.说真的,坚持到现在,虽然家里不再反对,可是我知道他们并没有完全从心里上去接受,去喜欢,去祝福我们,他们想的好象只是自己,以后老了,谁来照顾他们,可是谁想过我的幸福呢?我知道我不能这样埋怨他们,养育之恩大如天,可是心里有了隔阂,便不再亲切和温暖,感觉只是很生硬地在履行自己的义务和责任,为人子女的责任.我不喜欢这样,家庭的温暖好象不复存在.于是总想找个人,找份感情来依靠,可是发现希望越大,失望也越大.人毕竟都是自私的,谁说爱是无私的?爱是占有还是付出?我有点茫然.
幸福是不能比较的，每个人都有自己的幸福,不能眼红不能嫉妒,即使别人看来你很不幸,可是还要自己找点幸福来满足,我有的,不是吗?我还在要求什么呢?真觉得不要谈太久才结婚,应该在热恋的时候就结婚,爱情的保鲜期到底是多久?结了婚,变成亲人,那是另外一种感情了吗?别人说,也许你看上的他有才有魄力,可是一辈子可能也做不了什么大事业,听得我有点害怕,可是为什么一定要做大事业呢?谁说男人一定要干大事?什么才是大事?
一路走着,一路写着,文字让我寄托情感,尤其是悲伤,也许有一天我还会发现,文字也会背叛,可是文字是我情感的出口,太多事情,太多话语,谁能与共?
试图告诉自己,别想太多,简单其实是最大的快乐.那种心如止水的境界,何时我才能到达?想让自己事业一点,可是总提不起工作的兴致,也许我天生就适合居家,我不喜欢居家的女人,那样容易受伤害.所以我告诉自己,及时不能在事业上有多大的
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- 有一种爱叫做放手．．．．
有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，我们相守若让你付出所有，让真爱带我走．．．．
以前总觉得这样的人好自私，爱情是两个人的事，怎么可以固执地认为放了他，他会幸福呢？现在的我总算明白了，原来，真的有一种爱叫做放手．我好几才犹豫过，要不要选择放手？或许放了彼此，可以过得轻松一点．
现在，爱已经不再单纯，就一个子，却包含了太多太多的内容．
有人劝我，有所舍弃就会有所拥有，可是我还是不愿意，不甘心，固执地相信，我们的爱，也许可以是个奇迹．我知道，没有面包，爱情没法过，可是我相信，我们不但会有面包，还会有牛奶！
猫猫，我们一起努力吧，不要放弃！如果真的一生清贫，我也无怨无悔！我已经长大了，懂得：既然选择了，就不要怕后悔！我们要为自己的选择付责任！
有个朋友说：＂你好幸福，因为有个人这么努力地想要给你幸福！＂所以不管结果这样，我都已经是幸福的人了！
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- 不再是孩子．．．
那天，痛得没办法难过，后来，才慢慢心痛！
我想我已经不是孩子了，真的不是了．．．
如此心软的我，在那天竟然那么急切地想要放弃，我好残忍．．．
其实本可以不那么痛，可是我也不知为何，在关键时刻却让自己去承受了，也许是想用身体的疼痛去麻木我的揪心吧．．．可看到他在我床前那无比心痛的眼神，我后悔了，可是太迟了．．．
有太多的感受没办法言语．．．．．．
如今就只剩下祈祷，祈祷以后一切平安和顺利！
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- 爱，好辛苦．．．．
为什么，我要爱得这么辛苦？
爱情，本来就该是单纯快乐的．昨天一个好朋友很认真地问我：你幸福吗？我说，不知道． 幸福是有，但是痛苦也有，而且可能更深刻！那种心的煎熬，只有自己能体会．我告诉妹妹：以后千万千万不要走我的路，太苦了．．．．．．
安慰自己，父母伤心是一时的，自己要是遗憾可能是一辈子的！可是坚持了，以后要是后悔也是一辈子的，我犹豫，我彷徨，我心慌．．．可是我还是想坚持下来，因为我不想马上开始后悔！也许只是舍不得这么多年的感情，多么不容易，我想等到我结婚的那天，我会淋漓尽致地哭，能坚持到结婚，那份不易，只有自己心里最清楚．身边的人很爱我，可是并没办法完全理解我的心吧，不管怎么样，也会有所保留，我怕太爱了，会放手！
现在的父亲与生病前判若两人，让我无所适从，可是我知道，我只能去适应．好可怜的老人家，可是我却不能控制自己的脾气，时常顶撞他．．．．．．现在我的在别人眼中的形象也不如从前了，但是比以前坚韧了，家里人虽然不乐意，但是也不好强硬阻拦我．可是得不到亲人真挚祝福的我，也许也是我一辈子的遗憾了．
越来越发现自己的语言在退化．．．连书写不行了．．．根本表达不了内心最真切的感受．．．
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- 走得挺艰难．．．
这个年过得真不知道是啥滋味，太煎熬了．别人找了对象，全家都高兴，我呢，弄得家里鸡犬不宁．朋友说得对，这都怪我，如果当初考虑清楚了不要投入这段感情就好了．如果可以选择，我不会爱上你！这不是不爱，而是爱得太深！
家里的处境艰难，父母的意愿我都知道，可是我心里还是有点怨，我知道我不能，我不对，我应该站在他们的立场上去考虑，可是我更认为，如果他们忍心祝福我，我会更孝顺他们，这样不是更好吗？过个年，本来是高高兴兴地，可是为了这事，天天失眠掉眼泪，我没有给自己留任何后路，以后要是万一后悔了，我也认了，没人会听我说．可是我知道，现在我要是放弃了，我会马上后悔！
这段情，让所有人都这么辛苦，有人说，有时候舍弃会让你看到更多，得到更多，可是我不愿意啊，我好渴望有一双可以自由飞翔的翅膀，没有任何牵挂可是为所欲为，可是这辈子是不可能的了．现在的我好悲观，真的，总有一天我没办法承受了，也许我会选择放弃，放弃所有．．．．．．
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- 爱，是不是该有所保留？
昨天看到楚楚说的一句话：爱的东西，不要放得太近！爱得太深，容易看见伤痕！
是啊，总是固执地以为，我还很年轻，人不痴情枉少年！于是彻底地爱，爱得豪无保留，可最近却发现，爱，还是要有所保留好一点！给自己多一点空间，给彼此多一点自由，细水长流嘛．爱，握得越紧，也许得到的就越少．爱情电视剧里，其实不都是虚构的，都是来源于活生生的人和事！越在乎就越容易受到伤害，还不如淡淡地好！君子之交淡如水，其实爱情何尝不是？
曾经的刻骨铭心，已成为日后的风轻云淡！
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- 给猫猫的EMAIL
最近好象变得比较敏感，心里不时感觉到惶恐与不安，好象有什么事情要发生一样．
昨天晚上觉得心好冷，好孤单，这个城市对我似乎没有多大的意义．没有亲人，没有家，经常一个人因为孤独想家而泪流满面．所有的伤心难过委屈，都无处诉说．我不得不承认，自从有了爱情，我的生活圈子不再延伸甚至变小了，因为我总感觉再好的朋友都没有你来得重要，也许我比较不擅长掩饰自己．好象玻璃那么透明，我不轻易爱，到了二十几岁才放开自己去爱一回，爱上了就毫无保留，爱到没有安全感．我承认你对我的好，而且从没怀疑过你对我的爱，就算我清楚地知道，我只是排到家人和事业之后，我也一样义无返顾，我想也许离开了你，我不会再如此这般的爱了．我害怕，害怕爱到受伤．太爱一个人，总是计较得太多，一点小事就觉得天都要塌下来．这种感觉，也许你没办法体会．
感觉心好痛，揪心地痛．现在家里人只是劝我，并不强烈地反对了，这反而让我自己思考地更多．谈恋爱跟结婚完全是两回事，现在的我对婚姻还是有强烈的恐惧感．为人妻子，为人媳妇，我还是一点准备都没有．想到当初，那种痛并快乐着的日子突然变得好珍贵，像过眼云烟般，不再回来了．我知道，所有的爱情激情到最后都要归于平淡，可是生活还是需要偶尔的感动和惊喜吧．有个朋友说，她要找那种心动的感觉，就是受伤也不悔，让我好惊讶．我说，我想通了，激情心动只是一时
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- 心好痛．．．．．．
爱上一个人，并不完全是幸福的，最多只能说痛并快乐着！现在的我在痛定思痛，爱情似毒药，我的心开始惶恐与不安，不知道自己是否能坚持下去，始终如一？
这两天想了好多，自从有了爱情，友情淡了，圈子小了．朋友说我可能太爱了，所以不知不觉地迁就他的想法，我觉得是这样的．爱，是要包容，而不是迁就！
夜深人静的夜里，经常因为想家哭得不能自已．这个城市似乎对我豪无意义，这里没有我的家，没有我的亲人，伤心难过委屈的时候，只能自己咬着被角流泪，为了所谓的爱情，我不知道是否值得？越来越迷茫的日子，思想便变得更复杂和沉重，不知千帆过尽后，是否能一如既往，不改初衷？
现在还不知道爱到底是什么，只知道会因为什么因为谁而心痛．有一种爱叫做放手，最近不知道是不是听太多了，真有点想法，看看周围的人，结婚的人往往都不是最爱的人．找一个爱自己的，而自己并不讨厌的他结婚是不是会更好过一点．不爱，心就不会痛．也不会因为没爱过人就结婚而不甘心，刻苦铭心地爱过了，然后归于平淡，大家不都是这样吗？我以为一辈子，只有有爱就可以了，可是现实告诉我，爱只是生活中小小的插曲而已．
可是我真的放得下吗？我一直都坚持着，只要还相爱就不分开的啊！我在挣扎．．．．．．
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- 烦．．．．．．
什么时候我才能把我的情绪完全寄托在我的文字上呢？心里烦，难过的时候，写写字就好了，因为发现能说话的人越来越少．每个人的生活和工作不一样，家家有本难念的经，我家难念的经还只一本呢．有时候好像有所领悟，有些人因为不知道怎么做，就选择了永远逃避，我也想做个逃兵！看到有些人好象永远都是那么乐观开心，可是自己呢？经常这样难过，也许是自己的方式有些不妥，或者说根本没有派遣的方式吧．曾经那么无话不谈的知心人，现在感觉好陌生，几乎没什么交谈的欲望．有什么难过的事就憋在心里，或者找个人随便叫叫，其实还是几天后发现，还是压在了心底．
真的很不喜欢这种生活，不喜欢这个悲伤的世界，美好的事情越来越少，不要说我缺少发现，因为我经常发现的是太多丑陋的东西．谁说老天是公平的？我咋一点感觉都没有呢？人啊，总是这么贪婪！人的欲望是永无止境的！
我是个比较被动的人，所以当平常那些主动的人不再主动，可能我就要发神经了，这是我的问题．算了，还是读书去吧，多读点书，多点见识，争取主动！
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- 物是人非
有时候好想回学校，去人民广场，去天马山。。。好怀念那段短短的日子，虽然很痛苦，可是却也很幸福，那种感觉，只有身临其境的人才能体会吧。可是现在想想，即使真的回去了，恐怕也早已物是人非了。人变了，都变了，一点也没当初那种感觉了，特别是那双无辜的眼睛，现在已经都是世俗的影子了。原来感觉变了就是变了，无法挽回了，只能靠着那一点点记忆去悼念点东西！
同学，朋友甚至是恋人，都变了，包括自己！现在在回过头来看当初的文字，感觉那已经是好久以前的事情了。好象不再感动了，即使那看起来多少朴实的文字，当时却感动了很多人！
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- 他们说，好累了。。。
爱情的甜蜜被许多现实覆盖了，他们都说，好累了。。。感觉好沉重。 猫猫说我的脑子不好使，大概是说我没为我们的未来考虑多少吧。其实不然呢，谁知道我的心呢？现在身上的担子比谁都重，说真的，到现在我还没想好一个计划该怎么去完成那些事情。别人说我乐观，如果说堕落也不过分。有时候想到那些事情，一整晚都睡不着觉，现在终于好点了，老爸身体好得差不多了，不管以前有多苦，以后还要多累，我都觉得值了！
当初老爸病重的时候，多少人明里暗里劝我算了，可是叫我怎么忍心呢？那时候根本顾不上到底花了那么多钱是不是值得，只知道那是我爸爸，世界上最亲的人，如果没有了他，我们的家不再有快乐，甚至支撑不下去，所以我坚持下来了！好多人说我自做主张，可是真正能给我意见的人又有几个呢？现在真不想提那些事情，毕竟要不是他们借我们钱，我再怎么坚持也坚持不下来，所以我学会了感恩！感谢他们每一个人，感谢老天把爸爸还给我！
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- 平平淡淡才是真！
昨天去见了个高中同学，人家还没毕业，她叔叔就把她送到厦门一个非常好的单位，一个月好几千呢。想想，人比人，真的会气死人哦！ 不过我告诉自己，不要去攀比，也不一定要赚多少钱，只要自己能保持平和，心如止水！ 不一定要拥有多少钱才可以生活啊！
我最想拥有的是身边的亲人健康平安，这就足够了。最怕家人生病了，爸爸这一次大病，我差点就跨了，幸好有猫猫，不然真的不知道自己能不能坚持得下来。可是最近猫猫身体也不好，回去检查了，回去之前我真的好担心，担心他的健康，心里在祈祷，只要他能健康平安，我就嫁给他。真的，健康就够了！幸好回去检查了，没什么大碍。
现在觉得自己好象不会照顾人，自己的生活饮食也都挺随便，以后要是两个人都这样随便，真怕照顾不好彼此！所以我们都要学着点哦。两个相爱的人能在一起，能拥有家人朋友的美好祝福，再加上每个人都健康平安，对我来说，就是最大的愿望了！没想着一定要