刚看了自己第一次写的文字,突然觉得那些事情那些感觉有点陌生,莫非现在已经物是人非了?
以前的感情没有一点杂质和顾及,喜欢就是喜欢,现在不行了,考虑太多.家里人怎么看,朋友们怎么说,我很想不管别人怎么说都能坚持走下去,可是有时候发现确实有点难,特别是家里人,如果自己的爱得不到家人的支持,那将是我这辈子最大的遗憾.说真的,坚持到现在,虽然家里不再反对,可是我知道他们并没有完全从心里上去接受,去喜欢,去祝福我们,他们想的好象只是自己,以后老了,谁来照顾他们,可是谁想过我的幸福呢?我知道我不能这样埋怨他们,养育之恩大如天,可是心里有了隔阂,便不再亲切和温暖,感觉只是很生硬地在履行自己的义务和责任,为人子女的责任.我不喜欢这样,家庭的温暖好象不复存在.于是总想找个人,找份感情来依靠,可是发现希望越大,失望也越大.人毕竟都是自私的,谁说爱是无私的?爱是占有还是付出?我有点茫然.
幸福是不能比较的，每个人都有自己的幸福,不能眼红不能嫉妒,即使别人看来你很不幸,可是还要自己找点幸福来满足,我有的,不是吗?我还在要求什么呢?真觉得不要谈太久才结婚,应该在热恋的时候就结婚,爱情的保鲜期到底是多久?结了婚,变成亲人,那是另外一种感情了吗?别人说,也许你看上的他有才有魄力,可是一辈子可能也做不了什么大事业,听得我有点害怕,可是为什么一定要做大事业呢?谁说男人一定要干大事?什么才是大事?
一路走着,一路写着,文字让我寄托情感,尤其是悲伤,也许有一天我还会发现,文字也会背叛,可是文字是我情感的出口,太多事情,太多话语,谁能与共?
试图告诉自己,别想太多,简单其实是最大的快乐.那种心如止水的境界,何时我才能到达?想让自己事业一点,可是总提不起工作的兴致,也许我天生就适合居家,我不喜欢居家的女人,那样容易受伤害.所以我告诉自己,及时不能在事业上有多大的成就,至少我该有一份稳定的工作,有稳定的经济来源,至少这样可以让我心里有点安全感.不想太依赖男人,怕有一天会受伤,也不想让男人觉得要养老婆很累.我可以养活自己!
喜欢男人的一点点大男人主义,就是不用自己的女人为钱操心,可是我发现我错了,现在不是提倡男女平等吗?女人也顶半边天,可是与生俱来的性格,我好憧憬那样的他!女人也许就是这样吧,说的并不一定是自己想的,也不一定是自己要的,只是满足一下自己的小小愿望与虚荣!突然很佩服我爸爸,他生病前从来都是他一个人养着我们一大家子,妈妈嫁给爸爸很幸福,虽然他们好象并不知道什么是爱情,可是两个人的情是什么都比不上的,尽管现在是妈妈接过重担了,可是她一句怨言都没有,天天跟男人一样做苦力,我的心像针扎一样地疼,可是我不会赚钱,跟妈妈说,别那么辛苦了,也变得一点说服力都没有,妈,您辛苦了......虽然我不会赚大钱,可是请相信,我一定会孝顺您的!我很抱歉要离开你们远远的,可是如果我幸福了,你们也会过得好一点吧?祈祷....祝福.....
我要努力,最渺小的目标是,不失去工作!不做全职主妇!
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