我手写我心

"那时候想，哇，这么好的女人要是能娶回家当老婆该有多好啊！天知道，一见面，MY GOD怎么满脸都是痘痘啊？吓死人了，好失望……"
呵呵，赶快闪吧，不然我一发彪，可不管踢到的是哪啊（这招经常被傻妞形容为所谓的花拳秀腿，我的天，那时候的感觉就是：好无助！）……

这当然是我们已经认识挺久的了，不然不会这么肆无忌惮地伤害一个天真可爱的女孩子的脆弱的心灵的。也许真是这样吧，在胖宝宝眼里，我是那么完美，她经常跟我说，没发现我有什么缺点，虽然夸张了一点，可是至少还是有那么一点优点的啦。胖宝宝有句话让我一直感动到现在，也许现在她也不会说这样的话了，因为我们都发现了他其实还是不错的。当时她说：我很希望他能找个像你这么好的女孩子，可是我希望你能找个比他更优秀的男孩子（呵呵，至少高一点帅一点嘛）。这可不能让他知道哦，不然他家伙可能就有情绪了，他是个自尊心特别强的家伙。当时我真的很感动，为了这么一句话，虽然现在我们都发现他其实也蛮优秀。

从头说起吧，从去年的五一节开始说起吧……

那是去年五一节的前一天傍晚，我们第一次见面，在学校的小卖部。你们有点过分哦，第一次见面就迟到了。那时还买了几根棒棒糖，他随意地跟我打了招呼，我给他一颗棒棒糖，我们就这样认识了。现在想起来真是可爱，四个大孩子一人吃着一根棒棒糖，就那么大摇大摆地在学校晃。那天我们去了人民广场，这是个可爱的地方，在那里我们一起走过了很多快乐的日子：第一次放风筝，走单杠，一起跑啊跳啊，在那里留下了我们最简单的快乐。那天晚上就在草地上坐坐，我跟胖宝宝背靠背跟他们有一句没一句的，那时我问；我这样是不是很不礼貌啊。你说不会，好姐妹嘛。可是后来你才说我当时对你爱理不理的，不大热情，可能你当时还认为我对你很没有什么好感吧。其实也是哦，很普通的感觉，嘻嘻哈哈的，很随便，不爱读书，吊而郎当的。
第二天我们一起去了云顶茶园，这是胖宝宝一直念念不忘的一个回忆。玩得很开心，在上面走钢丝，那次好象是我第一次冒这种险吧，走到中间的时候，吓得眼泪都要流下来了。更可恶的是前面是胖宝宝，后面是不认识的一个小毛孩，他们拼命地在上面摇，我站着动都不敢动，有一种无助的感觉。还有个天桥，很摇的木板做的，走到中间我就蹲下去了，你还在那边一直给我摇，那时恨死你了。还有那片好绿好绿的草地，躺在上面晒太阳，你就知道什么叫做幸福的味道。记得为了看那所谓的瀑布，走了好长好长的路哦，一路上刮刮叫，可是那种累好象还夹杂着点快感。其实对那里并不是有非常特别的感觉。。。

五一也就这样过去了，接下来聚在一起的日子并不多。有那么一段时间很冷却的，可是对我来说，却有另一段心灵遭遇，不知道这词用的是否准确。只是现在我并不想多说什么，因为我后来知道了那并不是我想要的，也并不是所谓的爱情，用"误会"可能比较准确吧，误会自己心里的感觉，以为那或许就是爱情了。那时更多的是感动，因为感动误会了自己。抑或是一直以来对爱情的理解：不只是情侣之间的关系，还有一层兄妹之间的亲情。因为我一直觉得爱情或许只是一瞬间，而亲情却可以永久不渝。我很庆幸，真的，因为不但没有让自己陷在迷惘深处，而且懂得了什么才是爱情。有点意思的就是，当我还在困惑，到最后解脱时竟然都在你面前留下泪水。这也许让你心里有了解不开的疙瘩，你说，能为一个人哭说明他在你心里已经有了一定的分量了。我不想辩解什么，你该明白到现在，根本就不需要争辩什么，你该明白我的心意了，是吗？不管你心里是不是真的有什么疙瘩，让我告诉你，是你，第一个，开始在我洁白的纸上图画。你可不能乱画哦，随便轻笔一挥，就会留下痕迹的。
期末临近，也不知道什么时候又开始经常聚在一起了，一起出去玩，去人民广场，去天马山，去自习，自习完一起回去。到处都留下我们的痕迹。有一次去人民广场，玩得很开心，可是回来的路上，你突然沉默了，一句话也不说。我知道你心里在想什么，我很难过，后来就一个人跑前面去了。你追上来，若无其事地问我怎么走这么快，其实我们心里都知道，也许都在担心即将有什么要发生吧。你说怕自己太火了，会抑制不住心里的想法，我明白，我都明白，那时候的你是不允许自己谈恋爱的。

电话开始多了，那时候校园电话特便宜，经常有事没事地侃半天。还经常被同宿舍的人说呢，说我们聊什么东东也不知道，看我笑得东倒西歪。国庆节我到老王家去，你一直催我快点回来，我回来时好象我们发生了点什么，好象是有点开玩笑地说要跟你绝交，不知道你是真的当真了，还是只是自己想让自己冷却一下，离我远一点。那整整一个星期你好象变了一个人似的，不再那么嘻嘻哈哈的，也不怎么说话，你说想改变一下自己，严肃一点，说的我心里颤颤的。后来知道了，你说不敢见到我，怕自己会抑制不住心里的感情，那段时间你想把注意力转移到其他东西上，后来你认识丫他们。

可是不知道什么时候又开始走近，真的不知道。期末考了，有一天晚上我们考试，你们在石椅子那边等我们，可是当我们下来时，看到你们两个都在抽烟。很奇怪的是，平时我并不是很排斥吸烟的，可是那时候我很不喜欢，因为你们看起来好象是很无聊很低落的样子，所以我跑去晚自习了。可是坐在教室里根本就不知道是书在看我还是我看书，感觉心里好象有什么东西堵住似的，很难受，第一次知道了心痛的感觉。以前有人告诉我，心是肉做的，当然会痛。后来你上来了，坐到我旁边，我没看你，但是我肯定是你，那时我再也抑制不住泪水，任其滑落。你好象不知道我是怎么了，一直问我谁惹我了，怎么突然这么伤心。你把他们两个支开，叫我去走走，我坐着不想动，你就一直陪着我。问我你是不是很卑鄙，我知道你指什么，可是我觉得很奇怪，你怎么会有这么荒谬的想法呢？怎么把自己想的那么坏，也这样误会我？就这样我们的关系一直在发生着很微妙的变化，可是我自己竟然浑然不知，真的，只是觉得习惯了，习惯了有你在旁边唧唧喳喳。

有一次去人民广场，很冷，我们两个就到处找风的地方，真的给我们找到了，可是坐了很久，你很可爱地问我："奇怪，我怎么感觉越坐越冷？"站起来还又坐了回去，后来我终于也觉得有点冷了，站起来要走。突然你叫住我，神情很怪异，天啊，我们竟然坐在一个有水的地方，地上在不停地冒水。MY GOD，接下来的发现和惊讶自是不用说了，可是你说不能告诉别人哦，大概怕会被别人笑吧。对不起哦，我现在说出来了，因为漏掉了这一节，实在是很遗憾。因为这样，全身感觉都很冰，我趴在栏杆上，你从后面抱住了我，这是第一次，虽然不是真正意义上的拥抱。
有一次去天马山，这可不是一次快乐之旅，可是就是这一次，让我确定了自己心里的感觉。因为有点吃醋吧好象，一路上都不理你，不跟你说话。你也不知道自己哪里又惹我了，只是很无奈地跟他们说，好苦哦，老婆在身边，可是她不理我啊！一直到山上都没理睬你，后来你跟老王打篮球的时候，突然把球拍甩了出去，整个人蹲下去，手臂不能动，脸上的表情很让人不知所措。那时候我很害怕，害怕有什么事，傻傻地我不知道能帮上什么。心里却有一个很奇怪的想法，我希望是我受伤，而不是你。就这样，之前的气因为你的疼痛不知不觉地消了。回来的时候，你一直在发抖，我就自然而然地挽着你，两个人落在后面。路上，我的手很冰，你牵过我的手，因为你的手很暖和。奇怪的是我并没有躲开，后来你说如果是我当时甩开你的手，你就会知难而退。呵呵。回来那几天，一直担心你会不会有什么事，还问了梅蓉，让她说一下，我更害怕，一直催你去医院检查，可是你死都不去，幸好后来没发生什么。经过了这次，我隐隐约约地感觉到什么，感觉到也许有什么即将发生。。。。。。
大概有半个月的时间，心里一直在挣扎在煎熬，真的很难过。因为我们即将要分开，也许是一辈子都见不到了，心里想是不是该抓住点什么。。。。。。。听说你一直被他们两个人做思想工作，你是个自以为是的家伙，把自己的想法强加到别人身上，虽然你考虑的都很有道理，可是你并不在意我想要的是什么，害怕失去的是什么吗？那时我什么都不想，只希望我们还有多一点时间。

天气很冷，我们晚上经常去打篮球，其实用扔篮球比较恰当，扔中一个，你就欠我一碗清汤粉，记得当时扔得特别有劲，因为在那里，清汤粉是我最钟爱的。其实到那时，我们彼此的心里都清楚了，只是一直挣扎一直犹豫着。你很理智很现实，你认为我们不应该在那即将离别的时候发生什么，因为过几天我们就天各一方了，你希望我们都能暂时抑制住心里的想法，半年后要是彼此都能确定自己心里的感情，再决定。可是思想斗争我们谁也战胜不了，直到有一天晚上，在门球场那，他们两个避开了，那个晚上很奇怪。其实我们只是有一句没一句地胡扯，过了半个小时，他们回来了，问你，解决了吗？见我们没反应，让他们好是失望，说，再给你们半个小时的时间，又走了。这下你好像是觉得应该说点什么了，我感觉到你鼓起很大的勇气，好象是下了很大决心一样，说："其实我也喜欢你的，只是考虑到其他。。。。"
你哽咽了。。。
"别说了，我知道。。。"
那一刻，我听到你的心跳，很快，眼眶已经湿了，急促地喘气。。。过了许久，听到你很深很深地叹了一口气，仿佛是心中的一块大石终于尘埃落地的样子，你说："以前我从来都不知道我的家还需要我去做什么。。。"我知道以前那是一个很圆满的家庭，你父亲是小学校长，你姐姐是小学教师，你母亲像个被宠坏的孩子，而你则有点像个浪荡子，那时候你要做的只是好好读书而已，而你甚至这都做不到。直到后来发生了变故，你在一夜之间长大了，也实在了，懂事了。这其中很多事情我都听说了，那是一个晚上，你心情很低落，可是都不跟我说什么，只是不想让我见到你的样子。我哭了，只为了不能分担你心中的忧愁。后来是傻波跑到我身边，跟我说了很多关于你的事情。。。说远了，回到上面吧：我们站起来，你从后面抱住我，这次，我转过身来面对你，"我们先别想那么多好吗？""你不怕我伤害你吗？我怕我会伤害你。"我摇头，"我不怕，我很会保护自己的。"其实我是觉得你，不会伤害我。就这样，我们彼此都放开了。。。第二天晚上去了天马上，那时的我显得更伤感，只有5天就放假了，我们就天各一方了，想到分离我就情不自禁地想哭。那天晚上我在你怀里，哭了，很尽兴地哭，你只会说："不要哭了，好不好？再哭就影响我情绪了。"你说："我最怕你哭了，你一哭我都不知道怎么办了，把我的心都哭疼了。。。" 。。。。。。

五天很快就过去了，你们三个都搭火车去福州，我坚持要赶在你们之前走，我怕我一个人受不了离别的滋味。我离开的前一天晚上，我们通宵去了，去了人民广场，很冷，风很大，本已很低的情绪变得异常伤感，一路上，我们手牵着手，什么话都没说，平时嘻嘻哈哈的你这时候不知道怎么也沉默了，也许也有点离别的情绪吧。从人民广场出来，我们饶了一大圈，竟然又回到人民广场，四个人你瞪我我瞪你，各自指责着别人，怎么带路的你们？之后我们两个又一直走错路，而且是走了很多次很熟悉的路了，你说这是不是预示着什么呢？那天晚上我有好次都感觉心里好难受，想哭却没有眼泪，感受到了什么叫欲哭无泪了。你一直停下来要我面对着你，把心中的话说出来，可是我就是一句话都说不出来。。。。你也无奈，只能陪着沉默。就这样不停地走，走到黎明，我们回到学校的石椅子上，这好象是我们的一个驿站，我一直希望会是一个终点。傻妞已经困得不行，在草地上睡着了，我也趴在凳子上，眼睛闭着，想睡。这明明是一个很无辜的动作，可你硬要说我诱惑你犯罪，吓得我跳起来就跑到傻妞那去了。想回宿舍睡一会，可经过食堂时，那傻妞突然惊醒的样子，建议我们又回到石椅子那去，这家伙总是这样让人哭笑不得，奇怪的是我们总不忍心拒绝，因为当你看到她那眼神，很无辜的眼神，眼睛睁得大大的，很可爱，一直以来我都很怀念她那个样子。我们又回去石椅上，我们好象都很想好好珍惜这最后的时间，可是我们没像别人那样互相叮嘱什么，只是静静地呆着。那时刻也许我一辈子都会记得，因为在那里我的First Kiss就这样被抢走了。。。。。。羞涩，你能了解吗？也许你不能，至少没那么深刻吧。更可恶的是，你竟然还很不满意地跟胖宝宝抱怨："那家伙怎么连KISS都不会啊？还说什么浪漫。。。"没让我亲耳听到，不然绝对会给你一拳或是跟你生气，真可恶！也不想想一个从没跟男孩子走近的女生，怎么可能在这里拿高分呢？这在我当时已经是很不可思议的了，你还。。。我想等到有一天你怀念这种青涩的时候，再有没有机会了。纯真，不是想留就可以留得住的，容不下半点做作。那天早上我就要离开了，很多人去送我，我一直在心里告诉自己，不管有多舍不得都不可以哭。我做到了，直到你们三个人送我到车站，没有吻别，没有拥抱，只是对看了一眼我就上车了。快要忍不住了，你们三个就很识相地走了，你们一转身，我的眼泪就开始泛滥了。这是我第一次真正感受到分离的不舍，还没分别就开始想念的滋味。一回到家就给你们打电话报平安，就这样，半年的相思开始了。。。
接你的电话都不敢说太久，因为我会不自觉地流露出情绪，你总劝我，说不能让家里人知道我这种情绪，可是我就经常控制不住自己，任相思泛滥。回来的第二天就去买了手机，这是我们唯一的联系方式，从此成了拇指一族，我妈妈经常奇怪地问我："你干吗整天折腾你的手机啊，按个不停。"我说，没关系，短信是赠送的，"那手机一直按，很容易坏的"，DEAR，这时候沉默是金。。。。。。。大年三十的晚上12点，你的电话准时响起，那天晚上你借着繁杂的庆贺声，第一次对我说了三个字，"你说什么啊，我没听到啊，大身点！"你还真大声地喊了出来，再耍赖说听不到时，你说："郁闷，不说了。。。"你不知道吗？这是女孩子的一种矜持。

过完年我们在两个不同的城市为了第一份工作奔波，记得有个下雨天，那天我走了很多路，而且鞋子都进水了，走在路上感觉很狼狈。可是我不觉得有多苦，因为心中有一种甜蜜，有一份期待，我知道我不是孤身奋斗，远方还有个人牵挂着我。。。。。。我的第一份工作并不如意，工作时间长，又没事做，熬日子是最难过的。那一个多月，白天过着很无聊的生活，晚上躲在被窝里跟你说电话，很幸福的时刻。晚上都睡得很香，可是那时候你白天很忙很累。第二份工作让我差点得了恐惧症，压力很大，电话一天至少也有几百个，没有一秒钟能闲下来，每天早上从七点多工作到晚上八九点，而且没有一天能做完事情安心地睡觉，晚上做梦都是工作，经常失眠。那段日子感觉像时间末日，想你也只有晚上的时间，工作压力大，再加上思念的情绪，经常躲在被窝里咬着被角无声低泣。我想时间再长一点的话，我就崩溃了。害我都差点得了恐惧症，对工作。

庆幸的是还有一个盼头，就是还有一个星期的时间可以回学校。整天被那沉重的工作压得喘不过气来，一直以来只有一种信念在支撑着我，就是你，还有我们的感情。终于可以回学校了，你到车站接我，带着我一直想要的娃娃，竟然是一对的哦。从坐到车上开始就一直幻想着见到你的样子，你是变了，眼边的皱纹深了，好象成长了不少，这是我的第一感觉。从车站到学校的公交车上，我发现你一直在看着我，我很诧异。"看什么？又不是刚认识。""我在看我老婆变漂亮了。"呵呵，那时候别提有多高兴了。回到学校，安定下来，就到你宿舍去找你了。记得那天我的头发特漂亮，很飘逸，你也忍不住地摸了一下。那天晚上我们一起回到了那个留下我们最深刻回忆的地方，就是人民广场。一到那边，我们就找个地方坐下，心里都很明白，重逢的喜悦和甜蜜。可是从一见到你开始，我就开始伤感，害怕分离的那天。这次可跟以前不一样了，没有盼头了。这种感伤的情绪一天一天地沉重，每一次见到你，心里都有太多的忧郁。只有一个星期的时间，还要忙着毕业论文和各项繁杂的手续，只有晚上才有时间一起出去。有个晚上一直走一直走，也不知道要去哪里，只是很不想回去，很想给彼此多一点的时间，在一起。后来我们走到河边，那时我的情绪特低落，我不要离开，不要伤害。你分析了我们将来的情况，你不能过来陪我，分离两个城市的我们，也许一年半载都见不到一次。我知道你话里的意思，我知道你害怕我太难过不敢说得太白，我问你，怎么办？你说："顺其自然吧。"其实我们都知道这句话包含的意思，我们都对未来没有什么信心，虽然早已确定了彼此心里的感情。我其实知道你不能过来泉州，只是当你说出来的时候，我还是很难过。你只是一直抱着我，吻我，跟我说抱歉。我明白你的无奈，我也一直坚持，事业是男人的首要，可是我更希望你能同时拥有啊。这一个星期以来，晚上经常失眠，经常都有种想哭的冲动。当时真的很害怕，很难过。回学校的时候，痘痘已经快要被消灭了，就是这个星期再次赋予了它旺盛的生命力。这个片段，我想这一辈子是不能被抹去了。


幸好你过来了，本来我想你会呆在福州了，在学校的那天晚上，你一直歉疚地跟我道歉。当我因为舍不得分开，而你也不能过来泉州，你只是抱着我，跟我说"老婆，我很抱歉。"最后一天晚上，你送我到宿舍门口，象征性地拥抱了我一下，跟我说保重，那一刻，我真的不知道怎么形容心中的感受，因为太累，因为只有几秒钟的时间，不然我就经受不了的，那一刻的拥抱和那一句只有几个字的保重，我至今都不能忘记，那沉重的离别气氛呵，别让我再次体会了，一次已足够。回到宿舍就倒到床上了，实在是太累。第二天一早，我们没有去送你们，我们都不敢送到最后，害怕那种分离死别的场面。可是根本就睡不着，躺在床上，泪流满面，默数着自己心里的哀愁。开始疯狂地给你短信，我知道你也有千万个舍不得。虽然知道这离别只是无奈，可是我们都知道，从此我们的心里有了一个牵挂，牵挂远方的你！你回家了，那时候感觉得到你很迷茫，不清楚自己的方向。从家里出来的船上，还给我发短信，述说你的迷惘。可是刚到福州，你就告诉我个很不幸的消息，你要过来石狮。真的，你过来了，晚上可以陪我一起煮饭，吃饭，一天的疲惫就都没了。只要有你在身边，我就特会赖着不动。一个人时，我会很快把东西都整理好，很快躲到被窝里去。可是你在的时候，我吃完饭就赖着不去洗澡了。为什么？可是有只有一两个星期的时间吧，后来我被调往厦门总公司，我们又分离两地了。在厦门的一个多月，我每个星期都会跑回来，尽管我一直跟你说；"下个星期我不回来了，一定。"可是时间一到，想也没想就回来了，我希望多陪陪你，你一个人在石狮，没什么朋友，特别是你那一句"这个城市因为有你，对我才有意义"，就为了这句话，我觉得我应该多陪你。那段时间很不自在，住在同事家里，有点寄人篱下的感觉。最痛苦的是星期天下午，又要回去，心里每次都很不乐意，好象是被逼着一样。每次回来我都先到你那里去，再回家，害得我心里都有点慌，感觉有点歉疚一样，知道为什么每次跟你在一起，我晚上都会睡不着，那是因为我心里还有心结。等到心结解开的那一天，我一定要好好庆祝一下。

一直是家里的乖乖女，从没违背过什么，家里从没为***过心，父母从没对我生过气，就因为这样，让我更担心。不过我始终愿意相信美好，相信真爱无敌，虽然我不能接受没有祝福的婚姻，可是我相信父母最希望的就是自己的子女能够幸福。可怜天下父母心。。。。。。可是这段时间以来，我一直有种冲动，想凭着这难得的冲动做点什么让自己惊讶的事。或者说是不寻常的事，自己想做的事，其实人能获得的最大的幸福就是能随心所欲地去做自己喜欢的事情，茫茫人海，有几个人能获得这样的幸福呢？不是没有勇气，畏首畏尾，而是我们都不是无根的浮萍，我们都有这样那样的牵挂。我们都是平凡人，世俗的观点，我们还是不能完全置之度外。如果有下辈子，我希望自己是自由的，没有牵拌，然怪古人有云："。。。若为自由顾，两者皆可抛！"记得我跟你说过的吗？"我最想给你的是温柔的翅膀。。。"记得你曾经问过我看你哪一点顺眼，我说："看你哪一点都不顺眼。"其实我没告诉你真话，但是我对他们都说过，因为欣赏和心疼，而愿意跟你走在一起。希望在你追求的路上陪伴你，照顾你，给你柔情，给你温情，让你幸福。这是我不变的初衷！

后来又跑到泉州来了，不知道你会不会有点不开心，把你一个人留在那里，可是我觉得一个星期聚一次也不错。几个月来的周末，都有你陪我一起度过。虽然每次都有好几个人，呵呵，你已经不只一次跟我抱怨，怎么都没有我们的私人空间？我觉得大家一起玩比较热闹，跟你在一起，去哪里都可以，也不需要说什么话，就那样安静地呆着，已经很满足了，幸福很简单。这么久了，我们从没吵过架，最多就是我使使小性子。有一次，不知道你说什么惹我了，然后又两三天没跟我联系，我就一个人生闷气，还很伤心很失望，哼，结果你都不知道我在生气，太亏了我，而且只是点小误会。我决定了，以后我生气了，一定要让你知道，我再也不要一个人生闷气了，真亏。有时候我们打趣道："要不我们吵吵好不好？听说能增进感情呢。""好啊好啊，可是吵什么啊？怎么吵啊？""哦，对啊，怎么吵啊？"。。。。。。呵呵，人家还以为我们发烧呢。

昨天晚上睡不着又吵你了，不知道为什么这阵子老是睡不好，我喜欢睡前跟你说说话，喜欢你哄我睡觉。可是想想你的电话费就好心痛哦，那么贵。你说很希望我能过去陪你，可是又很害怕，"害怕什么？怕我管你啊？"
"不是，怕你跟着我会很苦，因为我现在真的是一无所有。"
"你一无所有啊？那我要你来干吗啊？"
"我一无所有，你就不要我了？怎么可以这样啊？"
其实你拥有的已经很多了，你有一颗爱我的真诚的心，积极上进，有目标，有责任心。。。。。。。如果你真的是一无所有，那可就真的真的不值得我爱了。你一直很想知道我为什么会跟你走在一起，看你哪里顺眼，应该不只是你温暖的手吧？让我认真地告诉你吧，因为欣赏和心疼。。。。。。。不知道你能不能理解这里面包含的感情。跟你聊完，我就可以很安心的睡觉了，我不喜欢自己养成这个坏习惯，害怕自己太依赖，失去我原本拥有的能力，我不会的。因为我知道，独立是现代女性的另一种美丽，是爱情的另一种方式。况且你肩上的责任并不轻，我不希望自己再给你任何负担。

写的时候，惟恐落下哪些片段。其实不然，所有的细节，所有的点滴，都已经深深地刻在脑海里了。许多感觉，许多甜蜜，还有些许甜蜜的忧愁，都是苍白的文字不足以承载的。沉醉在那片温柔乡的时刻，总是希望时间能就此打住，总是希望能把这样的幸福跟知心的朋友一起分享，可是任何华丽的语言都难以表达得出来。以前我一直认为，有什么东西是不能用语言来表达的呢？这是一种夸张的说法，或者是自身的表达能力不够，文字功底太浅薄。是你，让我开始怀疑并置身其中。

一种风，只流浪在一座山谷。一道堤，只护住一湾星河。我的心是你永远的小屋。有很多点滴是没办法写出来的，只能自己在心里一遍遍地温习。只是过去的终究已经过去，现在我不再是一个任性而不愿意长大的孩子。长大了，也就知道了一些东西，多了一些思考。我只是希望这些朴实的文字能给我们留下一些美丽的回忆。等到许多年后时间会给彼此一个记住的理由。我会一直写下去，把我们之间的点点滴滴都记录下来，直至划上圆满的记号。记住，是完美的句号，我们一起努力吧！

一直以来我都以为只有女孩子会撒娇，可以撒娇，看到男生有点女生的扭捏，会很反感。可是是你，让我改变了态度，我知道了，其实每个男人在心爱的女人面前，都是个会撒娇的孩子。这是一种幸福，因为外表坚强的男人只会把自己脆落的一面不经意地在他的爱人面前显露出来。记得有一次，你一直撒娇地要我喊你一声老公，呵，我总是开不了口。虽然我会一直缠着你叫我宝贝，我喜欢这个溺称，我喜欢你抱我在怀里，爱我，宠我，叫我宝贝，说爱我。

昨晚听说你在派出所，吓死我了，还以为你发生什么事了。这段时间你在福州，我感觉心一直都牵着。还好只是丢了些东西，很想上去看看你，可是又怕这时候去，会给你心里添乱，让你有更大的思想负担。记得以前我们在一起的时候，最经常发生的就是没地方去。有时候风很大，我们就一直找背风的地方，我知道你给自己的压力，甚至责备自己。可是你知道吗？只要跟你在一起，不管在哪里，心里的甜蜜总会冲淡一切的苦。别太自责，不管怎样的苦，我都不怕，只要有你在身边，只要有你陪着我。不管风有多大，只要能在你怀里躲风，我就会觉得很幸福了。

本想下个星期上去看看你，可是昨天有种冲动，想到你身边去。可是我知道，你这时候的状况，你不想让我上去，不希望我看见你过得不好。那我就不上去了，之前我就知道你会有这种想法，所以我不敢决定，不敢冲动。我不想自己给你带来任何不必要的思想负担，但是你要答应我，好好照顾自己。不管发生什么事，都要记得，至少你还有我，还有一个人在远方牵挂着你，思念着你，爱着你。好吗？这段时间会比较难熬，可是这只是暂时的，一切都在慢慢地完善中。只要你有信心。我会一直支持着你！

知道你不让我过去，所以我只好先斩后奏了。本以为你见到我会很激动地抱住我的，真讨厌，被你知道了。可是看得出你还是很高兴，我还以为没给你任何准备就悄悄跑过去，你会生气呢。你不知道，虽然只有两个半小时的车程，可是我还是觉得很慢很慢。从星期三决定要过去就没有好好地睡觉，可能真的是太兴奋了吧。那天晚上我们真是好伟大哦，把你的房间让给胖宝宝他们，我们到我同学那里去挤，真的好吓人。直到我们有自己的空间，只是拥抱着，什么话都是多余的，我想。感觉被子好脏，我都不敢钻进去，晚上还有很多蚊子，老鼠，吓死人了。幸好有你在，有你的手臂当枕头，有你的怀抱当暖炉。老鼠出来了，你就用手捂住我的耳朵，像哄孩子那样"不怕不怕哦，有老公在。"你看嘛，都是因为你经常这样哄我，宠我，疼我，所以我就越来越会撒娇。被胖宝宝说了，都是你惯的哦。相聚的时间好短暂，很快就过了，回来的前一天晚上，我的情绪好低落，好伤感。话都说不出来，又很困，鞋子都没脱就直接在被子上睡着了。你叫我起来刷牙，洗脸，还给我烧了热水。我起来很冷，又很感动，就更伤感了，离开了你，还有谁会这样爱我？匆忙洗刷完毕就躲进被窝，一直发抖。情绪终于藏不住，想忍住不哭的。可是把你给吓到了，还以为我哪里不舒服呢。"哭吧，别一直憋着。"我再也忍不住了，哭得很凶很尽兴，可是看我哭成那样，你又叫我不要哭了，"不哭了，好不好？把我哭得好心痛！等下他们还以为我又欺负你了呢。"答应你不哭了，可是眼泪还是忍不住往下流，你怎么会知道我心里有多难过呢？
"对不起，我又哭了。"
"不要跟我说对不起。告诉我，怎么了？又想到什么了？告诉我好不好，不要一个人憋着。有什么事告诉老公，老公来解决。我只要你天天快快乐乐的，不许哭。""老公喜欢看到我老婆跟我嚣张地喊啊，开开心心的。"
。。。。。。。
我知道你心里的想法，希望我天天陪着你，又害怕委屈了我。别这样，我会心疼，不要你给自己这么大的思想负担。

在我们相离两地的时候，我只能靠着那点甜蜜支撑着自己，每一次，每一次都是这样，我不知道自己能坚持多久。那个拥抱，那句呢喃能支撑着我多久。想你了，就看看照片，温习一下我们在一起的甜蜜与幸福。可是你知道吗？这跟柱子其实好脆弱的，时间久了，我怕回坚持不住，会跨掉。很想每天都可以陪在你身边，可是现实又有太多的无奈，让我不能自已。好想有一双翅膀，好想飞到你身边去，什么都不管了。可是我知道我不能，我真的不能。自从与你相恋，朋友和家人我好象都疏远了，心里有好些歉疚，可只有我自己心里才明白。因为只有你，只有你让我有了被爱的感觉。已经好久好久没有这种感觉了，你知道，我的家庭是温暖的，可是我们毕竟都长大了。只有跟你在一起，我才可以尽情地撒娇，因为你会包容我，宠着我，任由我胡作非为。他们说我野蛮，是你惯的。嘴里虽然争辩着，可是心里的甜只有我清楚呵。所以我要谢谢你，真的，谢谢你对我的好！你会一直对我这么好吗？一辈子吗？

你说你过年不想回去，我知道你是觉得没有给家人带什么，不好意思回去，觉得自己还没有能力能让他们过上好日子。可是你不知道吗？这是个团圆的日子，人回去了，一家人在一起是最重要的。而且我不希望你一个人在外面，人家都高高兴兴地回去过年，你一个人。。。我，会心疼，会牵挂，会担心。别让我担心好吗？知道你过的不好，我真的会心痛。心痛，你知道吗？你有过吗？

你问我，如果逼我去福州，我会不会去？我不知道，我害怕，不要逼我，我也很想跟你在一起啊。只是现实还是有点无奈，可是我会努力的，好吗？你问我，是你更需要我，还是我更需要你？我惊讶，因为我们都需要对方啊，有轻重之分吗？我无语，我知道你的答案，你觉得你更需要我，是吗？我知道，你很想我能在你身边。。。。。。。白，我知道，都知道。。。。。。
还有，别试探我，无声无息，一个星期不给我电话，我会担心，绝对会生气。你不知道吗？如果我也这样，你会不会担心我呢？所以别用这种方式考验我，我不知道会有什么样的后果。

这两天跟你通话的时候特别想念，心里默数着下次见面的时间，我知道这种日子我们可能都撑不了多久，相思是美丽的，可是也是痛苦的。我有时候很想凭着冲动跑到你身边去，可是我没有，我觉得还是要考虑好。等等吧，春节过后再说。

傻波一直说你老了，少了年轻的激情和冲动，叫我刺激你一下。可是自从我认识你到现在，本来就很少看到你冲动的样子，你都是经过深思熟虑才决定的。可是傻波说得我还是心里很不安，好象是我让你变成这样子的。我知道他是一片好心，可是。。。还有，我真的变得娇气了吗？是不是让别人看起来很不喜欢，不然为什么他们两个都这么说我？可能是因为你太宠我了，让我尽情地撒娇。他们不是这样，所以觉得不习惯吧。可是我还是不承认自己有什么过错，我觉得这是一种他们所没有的幸福和甜蜜。只要我自己心里有数，我只是对着你，才特别会撒娇。因为你的好，你的宠，你的爱。。。。。。他跟你不一样，不会哄女孩子，所以觉得我们太奇怪了。他的意思是说，我不应该让你整天只忙着哄我，而不关心你其他，不理解你，不宽容你。我觉得有点莫名其妙，很委屈，我哪有这样子啊，我都一直觉得自己很体贴，很理解你啊，你说呢？所以我跟他闹别扭了，他最近好象很沉，很低调。其实我知道他很难，压力很大，傻妞又一直不能让他安下心来。我也刺激到他了，我跟他说，傻妞跟他在一起好象没有我跟你在一起那样幸福和甜蜜，因为他不细心，不体贴，不懂得女孩子喜欢什么，需要什么，只是一直好象很自以为是的样子。说实话，他要做的真的还有很多很多。以前一直觉得我跟傻波性格比较像，如果我们在一起。。。。。。。现在我觉得啊，跟那家伙在一起的话，说不定我会疯掉，太不适合了。

其实干吗一定要怎样怎样呢，只要自己两个人觉得好就可以了，干吗要把自己的想法强加在别人身上呢？也许我跟傻波都犯了这种错误吧，又都不承认错误，真是两个傻孩子。说实话，傻波也许真的还不是那么现实吧，虽然经历了这么多事。。。。。。记得刚认识你们的时候，那时候觉得傻波是那种比较难以靠近的人，不知道怎么说他好，真的。他是个值得一辈子深交的朋友，一旦你有什么事需要他，他绝对会第一个冲到你身边来。做事情有目标，有原则，有责任感，可是总让人觉得很低沉一样。还是个自以为是的家伙，一直觉得自己很怎么样很怎么样，其实还不只是个倔强的孩子而已。他家发生了这么多事，够难为他了，有时候很想逃避，可是他不能，虽然很累，可是生活还得继续，只有祝福他了。

至于傻妞呢，总觉得很了解她了，可是真正要说她的话，好象不知道怎么样说，因为都习惯了。她可爱，善良，真诚，上进，还有就是现实，但是并不没有现实到让你害怕的地步。冲动，必然也就善变，这是她最大的特点。她是我这辈子最亲密的姐妹了，我想，每次有什么事情，只要到她面前抖出来，就什么都没了，遇到她是我上大学以来最大的收获之一。对她的爱情，我一直很在意，太想看她真正地爱着了，希望她幸福。

你很少发神经哦，可是一发不可收拾的，会吓坏我的。那天晚上，感觉到了你很低沉，开始觉得悲哀，觉得自己无所作为，我很担心，想想就觉得心痛。我知道你在自责。
这样的日子什么时候会有个尽头，我知道我们在饱受相思的味道。
昨天晚上，我半开玩笑地说我要打扮漂亮一点，好回去相亲，你就顺着我的思路说下去，"你干吗老跟我提什么相亲啊？是不是在暗示我什么？"
"不是暗示，是明示。"
"那我觉得你还是亲口跟我说比较好。"
"亲口说什么？"
"说你要相亲，然后呢？"
"我要相亲，那你就自己看着办嘛。"
"你行，你厉害，好啊，那我就不用等你了。你相你的，我相我的。"
"好啊，看谁速度快。"
"等你相中了，给我电话，让我听听那男的声音。我也去相一个，以后你别管我了。"
"。。。。。。"
挂完电话我就生气的不行，难过。胖宝宝还以为我怎么了，就打电话给你，说我要找你。我开始赌气了，找你干吗？你知道肯定是我生气了，她才会打电话给你的。"老公刚惹你生气了吗？"
"没有。"
"没有才怪，肯定你是生气了，傻妞才会打电话给我的。告诉老公好不好？我哪里说错了，以后可以改啊。
"你说以后不要管你了。。。。。。
"我有说吗我？"
"哼，还敢说没有？"
"那你不是要跟老公开玩笑，说什么相亲吗？那我就接着开下去了。我。。。"
"谁叫你开玩笑的？"
"不是你先说要相亲的吗？"
"不是，是你说的，是你说的。。。"
"好好好，是我说的，老公道歉好不好？别生气了哦！"
"我们以后不要开这种玩笑了，好不好？"
"好，以后不说这个了，别生气了啊！来老公亲一下好不好？"
"不要不要。。。。"傻妞在旁边呢。
"不要这么小气嘛，就亲一下好不好？老公亲了啊，准备好接着哦！"
。。。。。。。还真的来两个响吻，很不好意思的啦，胖宝宝在偷笑呢。
我不喜欢你也跟我开这种玩笑，一点也不好玩，我害怕，害怕真有这么一天，你知道吗？



答复你不能去福州了，本来想你不会有很大反应的，因为之前你也说过的，叫我或者不过去也好，说尊重我的选择。可是我不知道你是自己压抑着不快，不让我知道。春节在家的日子，天天去走亲戚，想你的时间少了。你想让我早点出来，去福州一起玩几天，可是我没答应，因为我已经答应了别人帮他补习的，也告诉家里什么时候上班，我不能去福州，家里人会怀疑的。可是你不了解，你以为自己在我心里似乎没那么大的分量，说我回家的变化让你害怕，感觉我离你越来越远，害怕我离开你。于是你想逃避这种感觉，跟我赌气，说要去天津两三年才回来，我以为你还真的想去呢。说实话，那样去两三年应该就什么戏都唱不下去了，有时候觉得我们的感情还是挺脆落的，经不起时间和空间的考验。你说呢？

虽然说决定了要在泉州呆一年，决定了，可是最近做事情却觉得心里很不安分，你告诉我，真的要一年的话，你会疯掉的。可是我现在过去的话，工作还要找多久，还不知道找的好不好，这样的话，我今年给自己的任务就完不成了。一万哦！所以在这里做的很不开心。
前阵子跑过去找你，害我回来被人家笑话呢，说我不上班跑去找男朋友。三天。。。有点奢侈的三天，可是。。。。。。。。。。

怎么感觉现在都有点写不下去了。。。。。。。。。。


这两天心情特别低落，真的有时候觉得不喜欢这样体贴的自己，以后一辈子可以做的事，干吗要在可以野蛮不讲理的时候就做呢？胖宝宝说，不想去理解他，那样很累，以前我觉得两个人就应该这样互相宽容和体贴，可是最近，有人说我把你宠坏了，说我太体贴了，说得我心里都有点委屈了。其实我也想像别人那样，真正地恋爱，把什么都放开。过日子是一辈子的，而我的初恋只有一次，甚至我的恋爱也只有这一次而已。爱一个人太不容易了，我不觉得我还有能力去爱上另外一个人，即使将来我们不能在一起。你姐姐都说，你太不重视了，其实我知道你只是骄傲了点而已。可是我觉得好委屈，特别是当别人问起你为什么不能过来泉州的时候。我想我们是不一样的，我不能过去是因为我的家庭，你呢，为事业？可是你在福州也不是像我之前所希望的那样如鱼得水。其实我们都很自私，对待这段爱情。不是不愿意付出，而是有着太多放不开的牵绊。我知道你心里也有意见，对我。。。。。。可是你不明白不了解我的家庭，我想如果你是我的话，也会这么做的。你曾经说过，家庭才是我们彼此唯一的坚持，我不知道是该庆幸我们的孝顺，还是该悲哀这爱情的脆落？我想如果真的这样分开一年的话，我应该会变得成熟与坚强，这不正是我应该做的吗？只是担心有些东西一旦错过了，就再也无法挽回了。等到我们对彼此太熟悉的时候，就再也找不到刚恋爱时的那种微妙的感觉了，所有才有了对爱情的背叛。我知道你想让我过去，可是如果我没有处理好就这样过去了，我也不会开心的，会跟自己过不去。你知道吗？我害怕背上不孝的罪名，这是我一辈子都无法承受的，你不在我的位置，你也许不了解，我的周围，环境，人，想法，观念。。。。。。。

我知道自己现在的心情，太沉重了。很想放逐自己，到一个很远很远的地方。我想这是完全有可能的，如果真的有那么一天，我再也背不动的时候，我会做个逃兵。。。。。。让所有的人都找不到我，到一个全新的地方开始全新的人生，只有一个人。。。。。。

昨天是情人节，本该是个甜蜜幸福的日子，我们却吵架了，第一次。我知道这一次是我挑起的，而且触动了你那跟最敏感最脆落的神经，让你有责备自己，可是当听到你那自怨自艾的口气时，我的心也在滴着。我知道这是你的痛处，以前我会安慰你，这只是个开始，万事开头难，不能气馁，不能灰心丧气。现在我还是这样的想法，一点也没有怪你的意思。可是这两天我太难过了，太委屈了，你都不让着我点。你说已经让了很久了。。。。。。。我听了更难过
电话响起，在我等你回短信的时候，我发了4条，等了很久，而且是在那样的心情下，
"干吗？"有点凶。
"天啊，干吗这么凶啊？我又惹你了吗？"
"你干吗不回我短信？我发了4条了，等了很久？。。。。。。不要告诉我你没收到！"
"我就是没收到啊，真的没收到。"
我很生气，沉默了。"不要告诉我你晚上一条短信都没有收到！"
"到目前为止，我一条短信也没收到。那你干吗不给我打电话？"
"我就是不想给你打，就是想发短信！"
"那我没收到，我也没办法。"
"没办法？就这样？"
"不然能怎样？你是老大嘛，你说了算。"满是委屈。
"有什么委屈就说嘛？"
"不说了，说也没用。"
"你听不懂啊，我想吵架啦"
"吵就吵嘛，跟我吵啊！"
"那你都不说，我怎么吵？"
"你要我说什么，要我怎么样你说啊？"
"说出你的委屈啊，有什么就说出来，干吗憋着？"
"不说了，说了有个屁用？没用的话说干吗，弄不好人家还以为我是神经病，疯子呢。。。"
"不说就不说嘛，那你现在干吗？你睡觉去嘛。"
。。。。。。。
"你睡觉去啊！"
我电话没挂，你竟然比我先挂了，气死我了！
后来想带着这糟糕是心情睡觉，才发现11点多了，宿舍里只有我一个人， 其实一个晚上都是只有我一个人呆坐在床上，电视开着，把声音越调越大，却感觉那声音好象离我越来越遥远。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这样下去也许真的会出事。。。。。。


情人节，我们吵架了。

我们都是太骄傲，太倔的人，都希望对方能让着自己。我一直这么要求你，理解和包容，我不觉得对相爱的两个人来说，这是个奢侈的要求。生气的时候，想把你删了，都删了，可是心里的那个你，脑子里的回忆，却怎么也删不去，最后我说服自己，相爱时，我们不分手。而且宽容是一种崇高的美德哦，我追求完美，就算只是个理想，也该尽善尽美啊，我想。况且，随着时间的推移，生气就慢慢地被甜美的回忆覆盖了。我想通了，恋爱是两个人的事，我不应该对你要求太多，家，我自己来负责。至少现在，我不能要求你跟我一样，爱我的家，可是等我们结婚了，这就是个最基本的要求，记得哦。

前两天把这文章想拿去发表，让更多的人一起分享我们的幸福。可是被退了，有一点失落，至少说明了我在创作上的缺陷和局限，但是属于我们的幸福，能有多少局外人可以读懂呢？所以，不管怎么样，我会继续下去，直至我们一天一天地老去。。。。。。

最近感觉怪怪的，好象话少了，在彼此面前有点词穷的感觉。有点担心，这样下去也许会不知不觉地失去。真的，也许长时间不在一起，共同的话题少了，想写东西都不知道要说什么，太熟悉了真的会淡掉吗？我不想这样。



心存一份美好的情感，真心地爱一个人，拥有一个幸福的家庭，做一个好人。在我的心目中，我一直认为这应该算是成功的人生了。
从呱呱落地的那一刻起，我就走在了形形色色的大千世界里。从无知到清醒，从狂热到冷静，从失爱到拥有爱，我经历了太多的彷徨，走过了太多的坎坷，尝过了太多的失败，直到年轻的脚步里落满了沧桑的痕印，才知道人生是不能提前设定的，也没有固定的轨迹可沿循。人生仿佛就是一个没有单一谜底的谜面，走着走着，谜底就更换了新的内容。有时如梦，天马行空，展现一片动人的绚丽；有时如逝水，匆匆远去，无力挽留；有时如诗，能体会到美妙的意境，却无法触摸；而很多时候，我们真实感知的，是现实中的厚重无奈，是眼前的那一层近乎窒息的郁闷。当我们走的累了的时候，最想拥有的，是一个家，一个爱你的人。她坐在家里，或者倚在门口，甜甜地笑着看你。我想，那一刻，你的心里一定会涌动起幸福的暖流。
但是啊，我们不要忘记了扪心自省。昨天，我们义无反顾，我们对明天寄予了那么多不切合实际的幻想。在幻想的牵引中，我们走了，走在了去往远方的路上，把家，把爱，把爱的人留在了身后那细长的身影里。如今，我们又回来了，家还是那个家，爱你的人依然没变，我们难道不该反省吗？反省，今天的反省，今天所要做的一切，就是对有悔生命的修复啊。爱人明显憔悴的脸上虽然挂着笑，可她心灵深处的疮痍，我们留下的伤痕，应该用爱、责任以及一切美好的情感去填补。当创伤在爱中渐渐抚平，一个新的灵魂就会从决裂旧我的阵痛中宣告诞生。
抚平爱的创伤，也许我们很难表达在嘴巴上。正如我，最喜欢的方式就是用文字来表达。有的朋友就笑了，戏谑地说：文字里编织出来的爱情，生命力会延续多久？可我知道，我所用心写下的每一个文字，虽然没有美轮美奂的意境，甚至还透露着简陋稚嫩的痕迹，但我还是认真地在书写每一个字，就像一只弱小的蚕在殚精竭虑地吐纳晶莹纤细的丝线，编织成包裹身体的洁白的茧，希望终于有一天能实现飞升的蜕变，化成一只有着美丽翅膀的蝴蝶。这只蝴蝶会震动双翼，缓缓地在爱人的眼前飞舞，哪怕转移一下爱人疲劳的视觉，我也会心满意足——当我们的臂膀不能为爱人遮挡风雨的时候，就让我们陪着爱人一同淋雨吧！不要逃离！
我坚守着我的选择，我在文字中义无反顾的编织着我的爱情。文字是情感的出口。悔恨，歉意，热情在心中激荡的时候，文字便是最好的表达。爱一个人，文字是这份爱的结晶；忏悔一段往事，文字是眼角的晶莹；展望崛起的生命，文字是热切的目光；感激给予了我爱的人，文字是心海泛起的圈圈美妙的涟漪……我想象不出，还有什么比文字更坦诚更率直的？
一路走着，一路写着。自以为美妙的文字让我寻找回了失落的情感。我清楚，长的是人生，短的是年轻，年轻的阳光，年轻的空气，年轻的心情都会在某一个日子到来时突然老去。但只有感情，只有爱不会老。每当静夜来临，快速组合的爱的文字在脑海里变换，我就嗅到了一股玫瑰的清香。醉人心脾的清香来自爱人轻微的鼻息，来自那一声声呢喃的梦呓……面对着爱人纯洁真挚的感情，我没有理由无动于衷。我只能让感情变成文字，让文字寄托我所有的感情。这时候，文字便变成了默契的载体——
你相信我的说法吗？如果你正和自己的爱人怄气，不妨你也写一篇赞美她的文字，不管华丽还是粗糙，不管龙飞凤舞还是潦草马虎，哪怕只有简简单单的一句话："亲爱的，我不想孤单地走入只有一个人的梦——"
她一定会微笑着向你走来——


这是别人的文字，可是我喜欢，就把它占为己有了。以前自己的文字虽然谈不上怎么华丽，可是也不会这么粗糙，现在不行了。也许是生活所迫，世俗了很多，文字里再也找不到那么美丽又虚幻的梦境了，但有着满满的真诚。我想把我们的一点一滴都记录下来，一路走着，一路写着，一路上一遍遍地温习着我们的故事，故事里有我们无尽的爱。。。。。。

有人说，爱情里的人是写不出令人惊愕的文字的，果然，爱中的我竟然笨拙地敲击不出原先那写扣人心眩的语句。看着你一天天为工作奔波，烦恼，我觉得很心疼。很想到你身边去，即使只是为你煮顿饭，晚上回来累了，有爱情带来的温暖和甜蜜。想跟你一起为了我们的将来打拼，可是为什么我总是走不出去？未来好茫然，一切都是未知的，不是对你没信心，只是感觉未来的路很崎岖，我不知道我们该怎么走，能走多远。有点木然，感觉很不好。