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最近被弟弟弄得快要崩溃了，一家子都要跨了，很想很想拯救他，可是我该怎么办？该怎么做才可以帮他，才可以重新做人？
老是说找不到工作，到处借钱要钱，我不给了，打死也不给了。接他电话，我很绝，我说他饿死我也不会流一滴眼泪，可是怎么可能呢？到底是骨肉亲。神啊，求求你赐我主意，我要拉他一把才可以啊，不能让他一辈子就这样毁了，那我爸妈会哭死的，我们家就完了。我害怕。。。。
六神无主，真的要有人拉他一把，不然他就这样毁了。。。。。。可是家徒四壁，谁还有办法？很想给他找个地方去好好反省，然后重新振作起来做人。想。。。。想。。。。。。。想。。。。。。。。。。，我想不出要怎么办？疯了。。。。。。。。。。。。。。。。
为何总是如此忧伤？
我不知道还可以这样过多久，似乎生活工作都发现不了可以令自己开心的事情，总是莫名低忧伤，流泪。。。
如果可以，我想把自己分几半呢？家里，爱人，自己。。。我不是男孩，可是为什么我要承受比男人更大的压力和责任，家里的男人呢 ？弟弟？老爸？不，只有我。。。对弟弟，我真的没有力气再去生气了，任其发展吧，希望他有自己的命运。
有时候真的感觉生活很没意思，为什么人总要做自己不喜欢的事，明明不喜欢，为什么还要一直忍耐着？就为了生活，为了过日子，这么不开心，还过日子干吗呢？
心里有好多结，打不开，理不顺，我真的想不通，找不到一点希望的感觉。一辈子就这样劳碌奔波，为了生活，拼了命地忍，告诉自己，这是责任，这是义务，可是我真的太厌烦了、、、、、、
怎么样才可以解脱？？？
同学是压力太大,情绪不好,导致内分泌失调.......
今年是我的本命年,似乎一切都不太顺利,是不是真要去烧烧香? 从去年老爸生病开始到现在,一直都有连续不断的事情,真的,人的潜力是无限的,以前我从来不觉得我能承受住那样的压力. 可是现在,我改变不了,只能默默承受. 昨天晚上翻来覆去就是无法入眠,我想控制自己的情绪,想让自己开心点,可是现在似乎一切都变了,开心的事太少了.工作,生活让我喘不过气来.
想换工作,可是真不知道自己能做什么,想做什么,适合做什么,想多换几份不同的工作,想找到合适自己的工作,可是不能啊,不能随便换工作,因为生活.好无奈,以前从不知道钱有那么重要,从来不知道钱可以换来一切,从来不知道没有了钱就寸步难行.
以前的兴趣也慢慢淡了,人懒了,什么都懒得动.奢望着有人能在你最低迷的时候拉你一把,可真的就是想想而已,想想而已.......
也不爱回家了,现在似乎家就意味着责任,意味着压力,所以没钱的时候总不敢想家,不去想家.只有妹妹能体会我,她也真是好可怜,小小年纪就要背负着那么大的责任,不能像别的年轻小姑娘一样无忧无虑.
也不知道找谁倾诉了,曾经的密友因为生活,观念的不同而变得疏远,难怪人家都说女人之间没什么真正的友情,不像男人一样意气,那么铁.
以前对文字的冲动,也淡了.太多的生活琐事麻木了原本对世界的一点美好憧憬,爱情,其实也并不那么伟大,只是生活中一件很平凡的小事情,没有人没有了谁就无法生活,没有人会永远在原地等你,没有人一如既往.......不是对爱情失望了,只是看淡了而已,呵呵
以前好象都能把每个细节完整地记录下来，现在不知道为什么不行了，好象多了很多顾虑，有很多东西很多事情不愿意让别人知道．诗人都很不简单，总能寄情于物，而在我笔下，却总是那么赤裸裸，难怪我在文字上总不见有什么成就．
刚听阿姨说她女儿谈了６年恋爱，结果跟别人定婚了，现实生活中这样的人和事实在太多了，大家都见贯不怪了．可是总在身临其境才懂得有多悲哀．人非草木，其实真能跟草木一样该有多好啊，没有感情，就不用怕受伤．一个人的时候，经常在想，是不是真的没有了谁都可以过得好好的？爱，却还不能下定结婚的信心，别人看来肯定是因为物质上的原因，不可否认，这是一个原因，可真正的决定因素只有自己心里清楚，物质并不是最主要的！
工作，生活，感情，家庭，人要承担的东西真是多．西方人总能那么潇洒地走四方，到处流浪，无牵无挂，其实他们也有家庭，可是大家都很独立，中国是个人情味特别溶的地方，可是这也会有所牵绊，不能为所欲为．我爱我的家，不管家带来的是温暖还是责任，家，始终是我心里唯一安全的港湾．亲人永远都不会抛弃你，不管你做了多对不起他们的事．虽然要过一辈子的是他，可是谁知道明天会发生什么呢？
感觉经常是那么言不由衷，感觉很不舒服，为什么人要这样压抑自己？能过得好好的，为什么非要这么折腾？
你总是这样直言不讳地告诉我：＂你在我心里不是最重要，最重要的是我的家人，其次才是恋人！＂其实我想其次是你的事业吧？好伤心！可是又很庆幸，我找到的是一个多有责任感的男人！你反问我，说，在我心里也是我的家人比你来得重要．是的，如果一定要选择的话，我会选择我的家人，不管有多痛苦，家是不能选择的！可是我知道选择了之后，我的心里可能会．．．．．．你猜不到！
其实应该是每个人都希望自己在对方心中是最重要的，可是我心里却真的不喜欢一个男人总喜欢把自己的爱情放在嘴上，感觉很肤浅！人总是这么矛盾！不过说实话，我还是很庆幸！
知道了家人在你心中的分量，我知道以后怎么对你的家人了，放心吧，我想我定不会让你为难的！将心比心，因为我也很希望你能善待我的家人！
买了本漂亮的笔记本,以为就可以像以前一样在纸上挥洒,我的喜怒哀乐,淋漓尽致. 可是我发现我错了,我还是写不出什么东西,写了个标题:平平淡淡 真真切切, 就空在那里了. 呵呵
整天都有做不完的事,每天都在找房子,心里很不塌实,什么时候才能有安定的感觉?我不喜欢这样奔波,像个无家可归的孩子.其实我应该不只是想要个房子吧. 是想有个家,有个属于两个人的家,傻波说他想结婚了,我取笑他是结婚狂.其实我能理解他的想法,他确实很需要有个懂得爱他的女人,妞,我希望她就是. 我真是个多事的人,明知道于是无补,可是总是想能做点什么,不知道为谁在挽留?
好久没有打电话回家了,我想家,可是我害怕,我害怕太多不能承受之重. 总感觉有千万斤的东西压在身上,什么时候才可以卸下来?不是想卸掉那一份牵挂,只是想,什么时候能无债一身轻? 很担心要变成只讲钱的人,好害怕.遇见个朋友,他的工资不高,他老婆的工资只够养活自己,可是他说,他不在乎她能赚多少钱,他只想自己多赚点. 这不是他看轻她,而是一个男人对一个女人的承诺与责任!突然觉得她好幸福!其实现在的女人都很独立的,一般养活自己都没有问题,但是心里的那份期待与憧憬,永远是女人的幸福!
听朋友说有个女人,说自己很幸福,因为她一辈子只睡在一个男人身边.刚开始没觉得什么,后来越想越感动,那种感觉应该是到晚年的时候才能体会到吧,可是她只有32岁.这个年龄的女人,能有这样的心态,真的很不容易.突然觉得很感伤,为自己.以前总是很喜欢用文字来记录每一份情,记录一路上的点点滴滴,可是现在发现自己懒了，懒得无可救药.我说过,要坚持写,直到我们老去,我不知道现在是不是放弃了. 平淡的生活,烦碎的琐事,好象容易让人麻木. 胖宝宝说回去醉生梦死,虽然夸张了点,可也差不多.上班,吃饭,睡觉.......这日子怎么这么无聊?生活怎么这么没有目的?
过去，现在，将来
情人节将之，回顾过往，这种节日总有许多意外发生。此次为了避免以上事件重演，特此立下此据为证！
过去：在我影象中好像我们之间的情人节过的都不咋地顺心，第一年，在学校时，只有那么一次，当然你在你家度过，我在我家熬过，好像那时候还没恋爱是吧，不太确定了。只记的第二年好像是春节的晚上，具体日前不详，那天晚上我跑到阳台上和你说我爱你，你丫的居然说没听到，实在没法子再说了一遍，你还骗我说没听到，这才知道是耍我哦，好像你老公的反应是慢了半拍哦。第三年情人节
好象又发神经了，早上一早来公司，感觉整个人一点力气都没有，不知道自己怎么了，去泡了杯咖啡，加了好多好多糖，却发现早上的咖啡从为有过的苦涩。 我不喜欢咖啡，只是想提提神，可没想到却越来越无力！找了个好朋友说了几句话，突然感觉有咸咸的液体不停地流，我真的不知道自己是怎么了。我一点力气都没有。。。
似乎心里非常压抑，不知道找谁倾诉，不知道有没有人比我还了解我自己。星期天没有上班，一天都呆在宿舍，晚上看电视看到11点多，想睡觉，却翻来覆去睡不着。早上很早就起来，可是到现在好象还没清醒过来，整个人好象要昏厥过去。心里感到一阵阵地空虚，感觉已经很久没有真正地开怀大笑了。快乐，好象都走远了。。。本来以为可以一个人好好地吃饭，工作，睡觉，可是好象并不快乐。 我不知道自己是不是在无病呻吟，可是我真的很难受，心里一阵一阵地痛。 我并没有失去什么，为什么会有心痛的感觉？
一堆文件堆
爸爸生病了，以前从没怎么上过医院，这次真是大病一场。手术是很顺利地完成了，可是现在人还是不清醒，没有意识，不会说话，右腿也不能动。好担心啊，不知道是不是时间问题，真怕花了那么多钱下去，人不能恢复到正常。我现在只希望他以后生活能自理就很好了。
这次出了这么大的事情，让我真的有点束手无策。当一家人把眼光投向我的时候，我不知道该喜悦还是悲哀？以前家里大小事情都是爸做主，他是一家之主。现在他倒下了，我就是一家之主了，虽然我不是男孩，但是长女，家里又只培养了我一个人读书。我不得不有所担当了，只是看到我弟那么地不懂事，心里真的很难过。当我需要商量的时候，我发现身边没有人，没有人可以给我意见，帮我分析，那种感觉真的好无助，幸好有你，猫猫！对你，我真的感动抱歉，有时候很自责，什么都没处理好，让你不知道以什么身份和态度面对我的家里人。这都是我办事不利！
现在的医院是怎么回事？医
爸爸生病住院了，我知道是他平时太操劳了。真的好担心，可是自己却什么都做不了，那种感觉真的很难受。现在我最大的心愿就是爸爸赶快康复，可以出院！真的，亲人的健康最让人牵肠挂肚了！那 天我去烧香拜佛了，看来还真灵！爸爸现在有好转了，但是还没那么快可以出院。周末想回去看看他，在这里根本没心思，心早就跑回去了。
爸爸是我们家的顶梁柱，什么事情都是他一个人扛着。我们三个孩子被照顾的太好了，现在都还不能帮爸爸分担。爸爸肯定是太辛苦了才会生病的，这 次他出院以后，要让他在家里养老了，我们三个小孩也该出马了。特别是我，是老大，早就应该多替他老人家担当点东西了，可是我都没有，什么都不懂！
爸，你真是天底下最伟大最善良的父亲了，以后就让我好好的孝顺你吧！希望你早点好起来，真诚的祈祷。。。。。。
昨天晚上过生日，虽然很简单，人不多，但是很开心．真的，感觉好久没聚了，几个人，现在都各有各的生活，各自守着各自的爱情，交流少了，但是这并不会影响已经根深蒂固的感情．只是后来接到家里的电话，又听到弟弟的事，好难过！对弟弟，我真的不知道我能做什么，担心，心疼，又恨铁不成钢，好复杂的感情．都说血融于水，我们的身体流着共同的血，不管他多么不被接受，我们都要接受他，爱他！可是叫我们怎么爱得起来呢？每次
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