在深圳挣扎

不知道老公去了哪里，他爸和他女儿都回来了，他却没有，他们是一起出门的。我猜可能是申建他们打电话给他去斗地主了，下午的时候就说要斗地主，可是人不齐就没玩。

    我在网上查了一下关于TS检查的信息，有的说疼有的说不疼，以前阿姨有个朋友也是因为BY去做过这样的检查，阿姨也说如果是通的就不会痛。我很担心，也不完全是怕痛，我更怕的是我是不是以后都不能做妈妈了。

    不知道和连续加班有没有关系，疲劳总会使人感到烦躁，尤其是睡眠不足，最近的心情很差，感觉自己的思维都很混乱，和得忧郁症那段时间的感觉很像。是我太脆弱了吧，如果忧郁症复发，和公司的强压工作脱不了关系。真的不能再做下去了，我觉得我快控制不住自己的情绪了，我会在车上莫明其妙的哭，控制不住的大发脾气，精神就像一根发丝，再绷下去就会断。

    这样的情绪就像病毒一样迅速传染了全身，令到我无比担心检查的结果，上次去检查的时候我还没有这样焦虑过，我又把以前曾经痛苦的过程再度重温了一遍。

    我有这样的报应是应该的，因为我杀掉了自己的骨肉，如果那个孩子还活着的话，现在有一岁了。我愿意向宝宝忏悔，向宝宝恕罪，如果宝宝愿意再做一次我的孩子，我会补偿TA，如果不愿意，就请带我走吧，我用我的命补偿你，我愿意生生世世陪着宝宝做个好妈妈。

    我从和老公同居那天开始3年了，没有一秒不想要一个属于我和他的孩子，我曾经有过，又无情的失去了。我每次想像老公抱着小男孩的幸福模样，和自己大肚子的样子的时候，那种感觉，我不知道怎么说，遥远得似乎遥不可及。任何人在想象自己一家3口的时候都是很清晰的吧，然后很快就有了，一切都是那么顺其自然，顺理成章。但是在我身上，却是比什么事都难，我们3年了，他公司的同事的孩子从刚出生，现在已经上幼儿园了，连那个和我一样大的工程师都做了爸爸，他的孩子只比我第二个孩子小

    昨天特地调休了一天参加9选3的考试，一早上就下很大的雨，我一个人在练习场练了一个上午的车，累的不行。下午天气好了一点，3点多到了车管所考试，结果电脑坏了，不能签到排号，等了半个多小时签了到，却排到了500多号，前面有100多个人在等考试，后来越等天越黑，也越冷，都6点多了才排到，那时的我已经又冷又饿，我真怕自己没力气踩离合，拉手刹。

    考试时还是比较顺利的，虽然已经天黑了，我还是拼命的瞪大眼睛看地上的线和雨刮上的点。我最害怕的定点停车，停好以后监控的仪器没出声，我还在想是什么情况，后来保安说继续，我就知道我过了，接着就考下两项，一遍就过了。很开心。保安说一个女孩子，天都黑了能考过很不容易。我说我都考过一次了，再不过就不好意思了。

    我们4个人考试，那两个上次和我一起考的人没过，还要等。我和另外一个补考的合格了，再过几天就可以去韶关长训了，就是说春节之前我可以拿到驾驶证。

    想起上次考倒桩的时候，也很佩服自己，一遍就合格了，我下车的时候，有个男的还冲我竖起大拇指。呵呵，我也觉得自己很了不起。

    不过这次考试真是让我一辈子都忘不了，在深圳考驾照多么不容易，活活等了5个小时，考试合格的代价就是我在考场等的又冷又饿，回来以后就感冒了。是的，我被冻感冒了，为了这场考试！

    老公昨晚一个劲的问我：你真的考过了？今天打电话给我问我感冒好点没有还不忘再一次跟我确认是不是真的考过了。他说肯定是考官想早点回家所以给我蒙过去了，像我这么笨的丫头怎么可能考得过，肯定是考官放水了。

    真不敢相信我就要登记结婚了。居然完全没有结婚的喜悦，没有父母祝福的婚姻我就算结了也不安乐。

    我不愿意这样一声不响的就登记结婚，这样以后我爸爸妈妈很难再原谅我了，我已经一再的欺骗他们了，再偷偷的登记结婚我的良心怎么过得去？

    不过我也说不通老公。即使我父母再怎么反对，我们晚辈做到我们的责任，登记结婚要告诉父母，以后我们的良心也不会受谴责。他就是这样，他父母，妹妹，朋友都不同意我们这样做他偏要这样。

    所以我怎么能高兴呢？我不愿意就这样结婚了，我不想以后在我的户口上印着离异两个字。结婚实在太沉重了。

    我一点结婚的喜悦都没有，有的却是不属于新娘的沉重心情，我不甘心就这样结婚！

    我不知如何开这个头。我们的感情在一次次的争吵中变的脆弱不堪。我也越来越看不惯他孩子气的一面。

   我不得不承认凡事都有个原因，我看不惯他的行为也是有原因的，是有了比较！以前任何男人都不能和他比较，因为根本没有可比性。但是他的出现改变了我的看法。

    他是老公的朋友，也是上次我介绍给娜娜的那个男人。是因为我觉得这个男人很好我才会介绍给娜娜。直觉上他是个很懂得享受家庭生活的男人，对于女人，他有着与生俱来的宠爱。我每次见他都能在他的眼中看到殷殷的关爱，他细心的疼惜每每都会让我感动。相对与老公的感动是不同的。老公每次在我面前表现出的都是大男人主义偶尔给我一点关怀我就感激得无以复加，好像是得了多大的恩宠。但是他的不是，他让人感动的是细微之处见真情。

    昨天去了他新装修好的办公楼，很漂亮，也很气派，尽管不能和豪华写字楼里的办公室比，但是在工业区里有那样舒服的办公室已经很不错了。看的出他的生意越做越好。可是老公呢？我跟了他3年，他除了吹牛，事业上一点成绩也没有。人家是有哥哥在上面有依靠，可是也要自己努力啊。他总说他们家兄弟姐妹团结，那团结为什么没有帮你一把，而人家的家族企业却越做越大呢？人家每天很晚回家是去应酬，打牌也是为了应酬而不是为了喜欢赌钱，可是老公呢？他是为了喝酒而喝酒，睡到下午才去上班，公司的事有多少真正掌握在他手里，我真的怀疑。

    我也早就告诉过他，做业务的哪个不是厚脸皮的到处去拉，而不是坐在办公室等业务上门。可他不这么认为，他认定的事没有人能动摇，就算是错的。我是不懂做生意，可我知道人生任何一件事都要积极争取才能得到，这是相通的。无论感情，事业，他就只会静静的等待。

    如果我先认识他多好，或者我的身份不要像现在这么尴尬，有些事会不会就不一样了呢？也许是我看错了，他眼神中的疼爱不是对我，只是我已经习惯了他的关怀。连老公都不会给我的关怀，我却可以在他那里得到。真是奇怪，他是对所有女人都那么好呢，还是...？我不敢想下去，我的心已经乱了。

    如果在老公和他之间，父母一定会选择他。因为他会一生一世独宠我一人。