我在网上查了一下关于TS检查的信息，有的说疼有的说不疼，以前阿姨有个朋友也是因为BY去做过这样的检查，阿姨也说如果是通的就不会痛。我很担心，也不完全是怕痛，我更怕的是我是不是以后都不能做妈妈了。
不知道和连续加班有没有关系，疲劳总会使人感到烦躁，尤其是睡眠不足，最近的心情很差，感觉自己的思维都很混乱，和得忧郁症那段时间的感觉很像。是我太脆弱了吧，如果忧郁症复发，和公司的强压工作脱不了关系。真的不能再做下去了，我觉得我快控制不住自己的情绪了，我会在车上莫明其妙的哭，控制不住的大发脾气，精神就像一根发丝，再绷下去就会断。
这样的情绪就像病毒一样迅速传染了全身，令到我无比担心检查的结果，上次去检查的时候我还没有这样焦虑过，我又把以前曾经痛苦的过程再度重温了一遍。
我有这样的报应是应该的，因为我杀掉了自己的骨肉，如果那个孩子还活着的话，现在有一岁了。我愿意向宝宝忏悔，向宝宝恕罪，如果宝宝愿意再做一次我的孩子，我会补偿TA，如果不愿意，就请带我走吧，我用我的命补偿你，我愿意生生世世陪着宝宝做个好妈妈。
我从和老公同居那天开始3年了，没有一秒不想要一个属于我和他的孩子，我曾经有过，又无情的失去了。我每次想像老公抱着小男孩的幸福模样，和自己大肚子的样子的时候，那种感觉，我不知道怎么说，遥远得似乎遥不可及。任何人在想象自己一家3口的时候都是很清晰的吧，然后很快就有了，一切都是那么顺其自然，顺理成章。但是在我身上，却是比什么事都难，我们3年了，他公司的同事的孩子从刚出生，现在已经上幼儿园了，连那个和我一样大的工程师都做了爸爸，他的孩子只比我第二个孩子小一个月。要是那个孩子还在，现在也5个多月了。
我总觉得我和老公不会有孩子，这种感觉特别强烈，而且很早就有这种感觉了，无论我多么努力最后的结果都是一样的，有了又怎么样，天就让它胎死腹中，天就不让他出生，最后还是没有。我总觉得我和老公不会有自己的孩子，如果是这样，我会和他离婚，因为我们不会有孩子。。。。。。
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