在深圳挣扎

“妈妈”对于一个孩子来说是最神圣的词语。即使他在很多方面不喜欢自己的妈妈，怨恨自己的妈妈，但“妈妈”这个词依然是神圣不可侵犯的，对一个陌生人使用了“妈妈”往往就是伤害了自己，他们往往有种“指鹿为妈”式的愤懑，而且大多数孩子并不能理解为什么这个女人没有生自己就可以得到“妈妈”这个光荣的头衔，更不能理解男人的爱情是什么东西，孩子总是听着母亲对男人怨妇式的唠叨而恨上了父亲，把“父亲抛弃了母亲”这一思想迁怒于后来的每一个女人，而这样的女人竟然要取代“妈妈”的位置，自然会反感和排斥，所以要孩子叫后妈为“妈妈”简直就是一个愚蠢的举动，而“她不是我妈妈”往往因此成了最有攻击力的武器和女人最深的痛，何必呢？

     女人出现在这个家庭里应该是爱情的结果，而不是上床保姆。如果男人只是要找一个女人具有“妈妈”的功能尽心管教自己的孩子，那么这样的婚姻是不幸的，因为不是出于爱情，而是出于对自己后代的抚养义务。要知道“后妈”只是男与女的爱情变成婚姻后的一个副产品，就象孩子是爱情的结晶，同时也是爱情的副产品一样。首先她应该是一个妻子的身份，其次才是后妈，如果把这两者搞颠倒了，这样的婚姻肯定是不幸的，因为他们不重视爱情。如果没有了爱情，后来找的所谓“妈妈”从本质上来说就只是个保姆，强调孩子叫自己“妈妈”就是人为地把自己由妻子身份降低成为保姆，不要和我说那么多虚伪的假话，90%的男人再婚的理由都是所谓“孩子”，没有几个人敢于承认自己在追逐更适合自己的幸福，这才是后妈难做的真实理由，没有男人的爱，没有孩子的爱，她的存在也就注定成了悲剧。

   男人们往往花费了不必要的精力让孩子和自己的新妻子融合。他们并不知道把这两者强行捏在一起是没有意义的，孩子们终会因为长大而离开，留下两老“夕阳红”.男人自己和新妻子都未必融合得很好，何况一个未成年的孩子？要孩子叫后妈为“妈妈”其实就是自己和自己过不去，聪明的男人永远会让孩子叫她为“阿姨”，即使因为某些原因这个“阿姨”走了，依然会有另外一个“阿姨”出现在生活里，何必要孩子为了若干次的爱情变迁承担那么沉重和频繁的“妈妈变更”？男人应该明白：你娶回家的这个人，她的主要身份就是妻子，她母亲的职责只是一种义务，而不是婚姻的全部。

   离婚后再找的女人，还是让孩子叫“阿姨”吧！从孩子的角度讲，他永远不需要改口，永远不需要刺痛内心里最神圣的那个词语；从女人的角度讲，她永远不用强求一定走进孩子的内心，只需要做好自己的本份；对于男人来讲，他永远不用为两者的融合而痛苦。

  这是我在新浪博客上看到的一篇文章，我被打动了，所以把它转贴过来。在喝了N碗苦瓜汤后我放弃了质问他的冲动。

  有时不知道比知道更好。水清则无鱼。想得太明白了，反倒失去了鱼儿在水里欢乐嬉戏激起的涟漪。

  我想有一天我还是会问吧，如果我这段纯粹的爱情只是被他利用的武器的，那么我，是时候重新选择了！