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一个国王远行前，交给3个仆人每人一锭银子，吩咐他们：“你们去做生意 ，等我回来时，再来见我。”国王回来时，第一个仆人说：“主人，你交给我们的一锭银子，我已赚了10锭。”于是国王奖励他10座城邑。第二个仆人报告说：“主人，你给我的一锭银子，我已赚了5锭。”于是国王例奖励了他5座城邑。第三个仆人报告说：“主人，你给我的一锭银子，我一直包在手巾里存著，我怕丢失，一直没有拿出来。”于是国王命令将第三个仆人的一锭银子也赏给第一个仆人，并且说：“凡是少的，就连他所有的也要夺过来。凡是多的，还要给他，叫他多多益善。”
想起来了
在灰蒙蒙的日子里，我好似晕了一整个世纪一样。翻看了几页书，目光在我碰到一本书的名字时，呆住了。这是叶朗先生的重要作品《中国美学史大纲》，问题是这本书的拥有者不是我。突然想起来了，我要把它还给它的主人。连续发信息打电话，还是找不到一点线索。怪就怪我，当时搬行李的时候，没有清点好；怪就怪我，借了书忘了还，这点真的要检讨。
再忙也要歇歇，可是我的脚不停的奔跑。
太忙了。是该忙起来的时候了！
| 四年， 生命中，我走过这段四年。 在粗糙的成长过程中， 看不到的变化，看得到的痕迹点点成记忆。 思念， 记忆中，我走过那段四年。 在简单的生活过往里， 记不起名字的同学，熟悉的身影同时上映。 |
像是一个交往多年的好朋友,从此与我告别。这台陪伴我多年的电脑今天就要从我台桌上离开了。记得第一次去电脑城里买它的时候,我和几个好心的老乡人浩浩荡荡一路直奔汕头电脑城，在那里选购了整整一天,
日子渐行渐远了,我有点淡忘了那些没心没肺的日子,还有那帮朋友们.他们好吗?
从朋友那听说,LYY打算过来探望我,其实我已经基本康复了,这家伙!
就是这家伙,每次想起外婆的时候,我就想起同样信仰基督的她.那时我骑着她的"宝马",她很老练地踏在自行车立脚板上,双手搭在我肩膀,我们有了那来回于教堂,穿梭于广州闹市,纵横于校园小路的日子.那段时间,我们没心没肺,相信有天使就在身旁.(她说我的车技和她GF的相似,有安全感)
就是这家伙,幽默的精灵.清楚地记得她给我的定义:给她一个柱子,她可以睡到世界尽头.(因为常常一上车就睡着,手扶着铁杆,其实她不知道,我只在身边有自己人的时候,才那么放心地睡,我信任她和像她这样的人.)
最高雅的设计往往是以最低调的形式出现;
朝着一个方向努力,一直努力,他是说一直坚持走下去,理想肯定能实现,我信.
每天看点书,写点字.
收到梁大哥的信息的时候，是毕业后的一个月了。我正在边远的小城镇里养伤。很多的朋友自从工作后，都一下子自觉不自觉地从我视线里移开或者被移开了。但是我心底仿佛还停留着一丝意念，好像我很快又会飘回到他们面前，然后很自然地说：好久不见！
阳台,白色的一朵一朵.茉莉悄悄地花开花落着.
耳边重复回放着那个卖花女人的声音,花要一朵一朵地开.
试想,在这样的夏天,找个地方潜水.不是隐藏,而是显现.显现在天地之间,山水之隔,静看天地往来穿梭于胸前......那样会是怎样的惬意与自然!
在那偶或可作闹市的隐者.
我们来了.来到了这样的一个地方.突然一阵静的眩晕.可能习惯了都市的喧嚣,面对着突如其来的山山水水,我反倒不适应了.比之我想象与联想,这里远没有理想的梦幻.它甚至是粗糙的,带着明显的小农味道,山山环抱,屋舍简陋,唯一不安分的是这里的水,从老远我听到了它的笑声,吸引着我不断找寻.
经过一条崎岖的小道,穿越竹桥,一个山泉小池横在我脚下,旁边还有白花花的流水,从山上一直往下流.池水不深,正好!
这个"正好",不是最好,最好的是当你平躺在水面,抬头正对着蓝蓝的天空,周围是小家碧玉般的山守侯着你,一如襁褓中的婴儿在母亲的怀抱中,天空中偶尔一朵白云飘过.
佛说过,这个东西实在不好说.
早上一起来，看到十三访过我的空间。于是我打开他的宅门－－里面充溢的是那人和那四年的大学生活，追忆的字里行间，幽默中微带伤感，通俗中夹杂着哲理。这个潮州男生，跟所有我认识的中文系男生一样，那么多愁善感，从韩江写到韩师，从韩师写到韩师的同学－－他的怀旧式的空间里，每个字都在我眼里跳动，仿佛看到那个伤感而多情的男生，曾经的一幕幕壮举。后来还是与那个MM无缘携手。天各一方，走在不同的人生道路上。十三和我说话不多，只记得曾有过的一段时间，身为体委的我，举行班级体育活动的时候，他的羽毛球打的最好，后来，我以体委的名义跟他偶尔打打球，打球的时候，作为一个女生，完全可以判断他，是个非常细心体贴的男孩，但是却不懂为什么这样的男孩用四年的时间没能打动那个MM的芳心，世界是奇妙的，无缘的人，会相见，却不会相恋，而相恋的人，是需要上帝的精心呵护的。
伤感的回忆会让人把所有快乐的或者不快乐的烦恼的或者枯燥的日子全部统称为美好的往事。很久没有想过我的大学，不是没有时间，是因为我不习惯把那段往事提起来，也许遗忘是最好的纪念。
那四年！好像与我不相干，但是，却让我每到一个新地方，告诉自己，我曾经在那待过四年，四年。从小就习惯不断搬家的我，从来没有这么长的时间待在同一个地方。那是第一次。
桂树枝头
点点南国的余香
阳光
洒在富人身上
穿过穷人的脊梁
在铁轨啧啧的声响中
徜徉
秋蝉忘了浅唱
躲在山谷里等待明年夏天的辉煌
记不得这次是第几次扭伤了脚，仿佛回到了那些高中、大学的日子，而发生在读研期间的，这可以说是第一次，地点却不是在校园。以前总是年少轻狂，不自量力的乱蹦乱跳，把脚的韧带拉伤，一次一次地脆弱医生说，这将越来越容易扭伤，因为次数多了。
我不信，后来见到猪蹄就吃，妈妈说的，吃什么补什么，吃猪蹄，补脚筋。可是这次我还是伤了脚。也好，我把最近对工作所有潜藏的、显露的牢骚与不满推上了
报纸每天重复地告诉人们，票价上升，电话抢票一空－－只是不知道，忙碌于春运的工作者中，可有我去年同窗好友？！他们的忙碌是否充满希望的？
而我，每天在帮忙张罗的那些文字游戏，日复一日。一天天地感觉自己身在逆境。这也就不奇怪最近的恶梦连连，恐怖的不是恶梦本身，似乎是我在恶梦醒来不知道是该接着睡去还是该醒来，一个人的生活，好似一只孤独而可怜的小动物，脑袋简单到只需要多看一张脸，多听一声问候。
每天总是抱怨，似乎对周围的人不满，对自己感到无所适从。空悲切，感觉曾经的好朋友一个个的远了，远了。出于一种突然的冲动，我拨通了Y的固定电话，电话那边传来她熟悉的声音，说着说着，我忘了自己是在长途加漫游地奢侈聊天中。。。。似乎句句是重点，却全部是工作与工作的琐碎烦恼。
天下的毕业生的相似经历，我们都在经历着，不独我一人，她不是。
是经历，就肯定会过去。
XC从北方发回信息问我在线否？说有事情跟我说。我立刻打下一串文字：快点说啊，什么事情？好事还是坏事？我把心提到嗓子眼，迫不及待地等待她回信息。
许久，她回了一连串会哭泣的文字。。。。。。
我告诉这个傻瓜：同感！事情与地点竟然如此的相似！变换的是时空与主角。
这是很多年前我经历的一件事情，今天，我好像看到了那个很多年前的可怜的家伙，阴暗的灯光，看似宁静的公园，一个那个穿白衬衫的扒手，我所有的家当，其中包括我对很多很多美好的人、事、的幻想，一个血一样残酷的现实折磨我，包括之后的一日之内转战往返于老家与学校、公安局时候的背影，还有那孤独的起早摸黑的历程，独对寒窗无语的孤独与失落。
当XC问我这个狼狈的事情发生的年代的时候，我感觉它好像就在昨天。她不懂，虽然我告诉她是
应届毕业生少走弯路的十条忠告（转）
刚刚走上社会的年轻人，充满了蓄势待发的豪情、青春的朝气、前卫的思想，梦想着丰富的待遇和轰轰烈烈的事业。可是，社会毕竟是一所包罗万象、喧嚣复杂的大学校，这里没有寒暑假，拒绝虚假和肤浅，更拒绝空想和庸碌，难以预告何时开课何时放学。
如何在涉世之初少走弯路，有一个好的开端，开始一番成功的事业？以下是一些先行者积累的10条有益的涉世忠告。好好地遵循、把握这些忠告和建议吧，比起所学的课堂课程来，它毫不逊色！
1、买个闹钟，以便按时叫醒你。贪睡和不守时，都将成为你工作和事业上的绊脚石，任何时候都一样。不仅要学会准时，更要学会提前。就如你坐车去 某地，沿途的风景很美，你忍不住下车看一看，后来虽然你还是赶到了某地，却不是准时到达。“闹钟”只是一种简单的标志和提示，真正灵活、实用的时间，掌握 在每个人的心中。
2、如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么就闭嘴不言。初出茅庐，往往眼高手低，心高气傲，大事做不了，小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞，不带伞又怕淋雨，处处表现出不满的情绪。记住，不做则已，要做就要做好。
3、每个人都有孤独的时候。要学会忍受孤独，这样才会成熟起来。年轻人嘻嘻哈哈、打打闹闹惯了，到了一个陌生的环境，面对形形色色的人和事，一 下子不知所措起来，有时连一个可以倾心说话的地方也没有。这时，千万别浮躁，学会静心，学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟
嫁给有钱的男人
食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，
真正意义的存在不是持续不断的狂轰乱炸，
而是在特定的时刻排他性的让人于怀耿耿。。。。。。
被告知上火了，是在失眠了几个晚上，习以为常之后的事情。之后的事，就是每天跑下火王“杏林春”。一张张的钞票换来了一杯杯难以下咽的苦水，仍是火气十足。
每天去“杏林春”买苦水的时候，服务员总是“好为人医”，“嘘寒问暖”，好像真的是仙医再世，我只好强压火气，细心听她解释。然后回答她，最近睡眠怎样，喉咙如何，情绪波动幅度－－－－
去的次数多了，按捺不住的烦躁让我我直接点名：苦水一杯，五快五毛的那种。
最后变得更加专业点：下火清加－－－，给你五块五。然后一闭眼，杯子见底了。
苦多了，就不觉的苦。
喝下火清的苦在心情好的时候才叫苦。
此时，不苦。上火才是苦。
等我真的想对自己的博客写点什么的时候，用我过去的外公一句话来说是：不觉已故，已经来到了今天。
工作三个星期不止了，聚会的次数我忘了，总之从一点点的新鲜感到一点点的厌恶。。。。。。。。逃避。
我不知道自己将要走到哪里，yj给我的工作量总是一堆堆，我调动了所有的脑神经，总是提前把这些琐碎的或者繁杂的或者无iq的工作，提前几天给她交差了。总算是给自己找到点安慰的理由，其实，我不是干不了琐碎的繁杂的低iq的工作。
这里的一个zr老是把我的名字解够了叫，或者叫中间的，或者叫后面的，另一个人，偶尔只叫我的前面的一个姓。。。。。。每次他们叫我的时候，我好容易才回过神来，原来那个被叫老半天的人就是我！
那种感觉，怪怪的，不知道该不该道歉，虽然我习惯了脱口而出：sorry!
也算了，在没有人能完全理解一个真正的我的地方，被局部地了解，一个完整
...允许自己偶尔的不快乐，因为那不是恒久的色调；
允许自己选择时候的短暂犹豫，因为我放不下的还有很多。
允许自己偶尔的自卑，因为我并不比别人强多少
允许自己有眼前的这份孤独，因为很多人正经历着我现在的体验
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