记不得这次是第几次扭伤了脚，仿佛回到了那些高中、大学的日子，而发生在读研期间的，这可以说是第一次，地点却不是在校园。以前总是年少轻狂，不自量力的乱蹦乱跳，把脚的韧带拉伤，一次一次地脆弱医生说，这将越来越容易扭伤，因为次数多了。
我不信，后来见到猪蹄就吃，妈妈说的，吃什么补什么，吃猪蹄，补脚筋。可是这次我还是伤了脚。也好，我把最近对工作所有潜藏的、显露的牢骚与不满推上了“历史的高峰”。并且为自己对工作的不适应与抱怨找到了一个很不错的理由：“瞧，我是真的不适应这里的生活，看，每天都精神恍惚恍惚，走路没了神气，一不留心就跌倒，还每天睡不好，做噩梦。。。。。这样下去怎么得了？”
朋友听了发毛的噩梦，看了我一蹶一蹶的背影也不好说什么：“哎，你不爱这工作就别干了！”向XY倾诉的时候，她回我信息的时，我已在疼痛中麻木地睡着了，在我的脚再次把我痛醒的时候，看到身边手机里她的回信息，她不赞同我老大不小还意气用事，要考虑清楚。。。。
天亮睁开眼睛的时候，我想起自己好像梦中都在想的一件事，想起了那天一个风尘仆仆从深圳跑回来的漂亮师姐还有她的那次经验之谈，我铁了铁心，还是考博吧，于是，拨通远方的老朋友，近似自私地把他吵醒，告诉他，我要考博，离开这里，并请他为我作证人。前提是，明年我如果没有更好的工作的话。。。。。
考，考，考，考试对我意味着逃亡，小学的时候，是为了不在家里每天听妈妈苦口婆心的家庭教育，我想着快点去中学读书在那里住宿；为了尝试更远的离开家，我恨不得马上去高中，到另一个镇去读书；为了去别的城市，过一种理想的生活，我去了大学；为了逃离大学的压抑与种种的不如人意，我选择了继续深造；为了逃离读研期间的无聊与空虚，我选择了工作；而今天，工作的郁闷无聊，使我再次回望校园，我要回去，重温学校的生活，这种“围城”心理让我一次次地逃离然后回来，生活在别处，不是当下。
累了，我要回家，突然很怀念家里的粉红粉红的房子，温馨的灯光，全家人围席而作的画面――
清晰的记得，从家门走出的那个刹那，把背后的大山甩在身后，留给母亲我的背影，带上她的叮咛坐上了爸爸开往广州的车，满载的是我对另一个城市的向往与憧憬。而今我要回家。我带回去什么？
这一年来，我收获的是什么？
在离开学校的前几个晚上，XC意味深长的总结她自己读研的收获与失落。末了，不忘顺便帮我总结，虽然没有明说，可我知道，她意思是我在这年里收获最大的是认识了他。也许吧！我想。
但是，人不只是因为爱情而存在，天大地大，我怎么证明给世界，我曾经在这个地方走过？
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