天使的眼泪

开心可以很简单，从不怀疑自己容易满足。

虽不大懂知足常乐是什么样的一种与世无争境界，但也知道那样会很舒心。

反省自己的“奢侈”，稍微分析了一下，得出了类父的结论。

可以为自己，为自己爱或者喜欢的人不吝惜。跟我爸很像。

也许在他眼中，我是挥霍无度的家伙。如果是，那也只能心里喊冤，只知道“过了这村就没有这店”，算我头脑发热好了。

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记得以前姨丈说女生不用读那么多书，老爸蹦出一句“卖内裤也要让我读到没地方读”－－后来成了笑话

写到这里就会有点感动，老爸的眼神，他的沉默，模糊地浮现

手机电脑，这些奢侈品，爸妈老了.....

我问“爸，买给我那么多东西，如果我将来没心没肺，你们就别想回报咯，会后悔吧？”

  好久没有这么晚都没睡了。的确这两天都没有睡意，可能是因为论文开题报告，也可能是自己心理作怪。

  回来一个星期，忙着看下载的PDF,NH,KDH。看，问题不大，写才可怕。不是看不懂，只是对于言语幽默的研究太多了，而对于情景喜剧言语幽默的研究就少得可怜。但是，我一点都不为自己选择“friends”做材料而懊恼。

  想过了，既然做研究，与其做自己不感兴趣的，倒不如选自己喜欢的。为能看电视剧而窃笑。

  今晚终于把之前看的整合了一遍，算是有点思路，只是布满了荆棘，要辛苦卢老师为我“披荆斩棘”还真是过意不去。我也不知道自己为什么那么赶？？

  可能－－ABB通过了，自己还没弄，产生愧疚；可能——又想回家；可能——七夕在这里过太“不甘”了，想着家里的水果。

   在阿智的“怂恿”下，还是想再次回家

   2007年8月8日，天气开始阴霾。之前还奇怪今年的台风都死哪里去了，昨天下午就开始大风吹。杏说在绿岛聚会——其实自己也不是很想去。总觉得自己跟她们话不投机。接完电话后，就跟阿妈交代了一下。妈说之前还见到杏的妈妈……老公走的快，她也挺不容易的。……

   妈说了一大堆，我只想着下午该怎么去。我连绿岛在哪里都不知道。还好米米打电话说一起过去。奇怪，以前聚会也总是我们四个，怎么米米也去？看来是两次弄成一次，看来这次又是杏请。

  两个梨也来了。确切一点，我不怎么认识她们。她们嘻嘻哈哈地说着，我自娱自乐地笑着。居然被她们说我害羞！！……她们提到的人，有的没听过；有的听过，可能没见过；有的见过，可能也不知道。还是挺八的。当然，每年这个聚会都会说到一个话题，哪个结婚了，慨叹老咯。她们说何B华嫁给了一个大她十岁的美籍华人。吃惊！！那小凤呢？他们分了？——米米补了一句“嫁个有钱的，少奋斗十几年”。我倒。

  不知道怎么搞的，说到潮汕人。她们几个发起“强烈”“牢骚”。那也是，潮汕人多又团结，也有能力。学生会“独揽大权”，伪善，看得出。

   是有点混了，是真是假，我都不想深究。人如果能用好坏来分的话，还用法律来干嘛，宁可认为“性本善”。应该庆幸自己没遇上勾心斗角，还是懊恼没遇上？

  这次聚会少了媚，有点不过瘾——之前还猜她现在怎么样了。。。可能见到我，她又会不自觉地牵我的手，无言但窝心。空洞的房间回荡着狂笑。

   我不是害羞，米米知道。回来的时候，她说明天高二聚会，唱k，叫我也去。嗯，我一开始想着，如果“承办者”不跟我说就不去的。什么都逃不过米米的眼睛，最后还是答应了1点钟和她一起去。

   那晚的斩获—— 原来咖啡厅也可以订房，也有饭吃。发现新大陆

    宅女，自问能做一个很宅的女。用妈的话就是，整天窝在家里发霉。用弟的话就是，见光死。至于爸，他从不说我不是。

    有时看到别人父母这个那个的，而我的父母总是“很放心”。在学校的时候，每个星期都要打电话回家，但是每次都几乎到达“无话可说”的地步。索性有一次就三个星期不打。阿爸，他这个什么都往心里放的人，最终还是发了条“讽刺”的短信，说我太忙了，连个电话都没时间打。他一这样，我就不得不马上“回话”。其实候着我的来电，为什么就不能给我电话？！？

    父母就是奇怪，没什么要说，还是要我说一些什么。至少让他们知道，我还活着。我讨厌这样，但又无法不这样。说到底，他们还是关心我。一直都认为感情不可能跟父母说，因为代沟太深了。然而，妈是看不懂的，爸可能看懂了。没说我什么，爸常说“你自己拿主意”。

   昨晚跟爸妈去银行check了一下我的两张卡。。花了多少钱，我也不知道，只知道不会少。。爸只说了一句“20号还取了一次钱”。他们没打算管我，我也就不用交待什么。

   走在大街上，对周围人的口音产生了陌生感。可能是我的kp话退化了，少了一些语调，语气，有点格格不入。不知道为什么自己索性用白话。想回广州，想说回自己不标的普通话，想跟朋友呆一块。

    家里又剩下我，只有电脑跟电视陪着。书堆在书桌上，它们懒了，我也懒了。睡觉又怕做梦，梦醒了，留下的总是感觉而不是梦的细节，好像跟他有关，又好像不是。睡多了也会累，时间。。。。

   今晚我的新宠HP520到手，一点也不兴奋。我知道，新的会变旧，旧的最后还是被淘汰。暗涌式的生活，平静地等待死亡的到来。我愿意把幸福交给自己的左手。

    好好的为什么要变相自虐呢？胃好撑，构成晚上不想睡的原因之一。有罪。

    要忘记的，反而记住了。考试背书是一件苦差，我害怕背书，除了英语。

    原来忘记远远比记住难。无论在哪里，精神分散了，就容易陷入幻想。

   太晚睡了，太早起了，感觉有点力不从心，连脚都好像重了几斤。不用家教还好，一家教就昏昏的

   每次家教完都倒计时，不想去了，好累－－不是教得累，而是，自己需要休息

   不想让父母看到“生虫”的自己，但又想回家好好躺下，把心里的不快都塞到床里，把想他转变成睡意，好好休息

   他怎么样了？

   从前的我，尽管知道自己的多余，预料会得到没有温度的回答，还是会毫不犹豫地短他，或Q他；

   现在，多余的多余，不想冷场

   “空房子”，生活是虚也好，是实也罢。在痛苦的时候能笑出来的人，一般给别人的感觉都是可怕的。

      空罐子的空间最近更新得很快，是不是大家写的都是自己心里想的？米米的博客自从设了权限，我就再也没有去看过了。她过得怎么样？至于其他人的，我也不知道为什么只留恋在QQ空间里，仿佛自己云似的，飘呀飘呀，看完愿意就留言，不愿意就离开，不留下足迹，悄悄的。难道这就是我？

     罐子妹妹生了一个小女婴，好惊喜，自己也会开心。婴儿，一直一来都误以为是漂亮惹人喜爱的小可爱，还是习惯性地喜欢。想起昨天去妇婴医院见到的真婴儿。我只能说好多“小黑”，不是“粉球”。每个婴儿都那么小那么黑，不，应该是红，不过看起来就是黑黑的感觉。他们好丑，尽管我不应该这样形容。该说“不好看”比较礼貌。

    如果米米在，她可能要用物理原理来分析了。我猜，她会说，“由于小孩从母体出来，气压改变，皮肤会变皱，过一个月就会恢复的……”据我所知，人从太空回来也会这样。

   今晚又拖芳芳去癫了，看她那个思乡样，自己也不会怎么好受。很久没有像这几天随便乱吃了，不知道是辛苦还是爽。在学校听不到妈的唠叨，不可以吃什么，别吃什么的，喝什么苦茶的……是幸福还是不幸？如果再病一场，自己是否还会心里痛恨妈？痛恨她的苦药？还是痛恨暴饮暴食的自己？空罐子骂得对，有一些女人就是贱——对好男人乱发脾气。觉得didi的女朋友好娇贵，自己就好廉价。什么时候变得贪慕虚荣了，还是自己本来就不够拽，不够冷。

   芳芳说我的笑不再像大一那样，隐隐带着悲伤

   想不通，究竟是他想当然了，还是自己糊涂了。他会把自己想的东西强加在别人身上，而且一旦有了某种想法，就不会轻易改变。是他太坚定，还是自己太恍惚，我也不知道。因为有时我也会这样。

   不懂他说的辛苦，就算眼睛哭累了，也还是不懂。不说，也不想听，他就是这样。“过去了，就让它过去……还不是也是这样过……”忽略了感情和细节，白开水般轻描淡写。……我在做什么？……不知道。

  他想回去，不想听我说，不想看我落泪，尽管下着雨，他还是走了。心如刀割，窒息。迷迷糊糊地找她们的宿舍。找不到才打电话给阿智。听到他的声音，自己竟说不出话来。n久才开口。唯一能说话的就剩他了…

    睡了几个小时地板，我身上一股驱风油和皮炎平的味道....abb做的好事....我是最讨厌往身上涂药的....头好痛，但是还是受不了，去洗了个晨澡。身上的过敏又来了，看着自己，说不出，本来没想要喝的，也以为自己只喝了一点而已，怎么比上次还难受？

  她们说我晕倒了，醒了好像发烧一样，整个人烫烫的，但是，我只记得好冷。记得她们为我弄的地板，珍珍说“哭出来吧，别憋了”。不知道为什么自己就那么容易哭了。累了，不知道谁说“三点了……”

  对不起，我不是有意去喝酒的，也没想要喝醉，也没想到后果会这样。只是kp同乡说我难约，他们又要走了，这一次一定要去，才不可推地去了...谁知他们买了两箱啤酒，7个人...原以为喝一点不怕的，结果就是再一次酒精过敏。还苦了宿舍两个，我的错...

     高英考完了，终于可以松一口气。两天的复习还不如昨晚的自修。无法集中而放纵自己。看着大家冒着热气拼搏，多多少少会有点愧疚。尽管跟自己说，要静下心来好好复习，这才是有预期的。然而不知道是自己意志不坚定，还是从来就是堕落。到昨天下午发现自己都没怎么复习，生气，生自己的气。一度潇洒地说“大不了重修咯”。然而，自责要我晚上去自修，去尽量补一补。

   也许我的运气没有借给任何人，似乎上帝一如既往地不公平。我这个没怎么复习的人在今天的考试里“得心应手”。虽说不能高分，也许比很多人都要好。无论是英译中，还是中译英，都会，而且一字不

   PG，VR 和我跟一帮三不识七的男生在北京路唱k，第一次通宵，第一次喝那么多啤酒，事实证明自己不能喝酒

   连拿杯都困难的时候，才意识到自己有点醉了。

   一杯一杯地灌，我跟PG都不行了，还好VR没事。

  什么是脚步轻浮，什么是晕头转向，去厕所的时候就体会到了。外面都是黑黑的，闪着篮色的荧光，那些人都好像游魂一样，就连厕所都有劲爆的音乐，PG说她不要喝了。

   嗯，喝酒跟bi说的不一样，一点都不开心，像喝饮料一样咕噜咕噜就下去了

   以后还是跟熟人去吧，起码不会对我们动手动脚。那个恶心家伙的手老是不规矩，可是推了n次已经没力了。VR看不过眼，索性抱着我。模糊中好像听到她说—

    看完了“豪杰春香”，搞笑，不知道自己为什么会喜欢上这样一部电视剧，也许不是喜欢，只是安慰。

    每晚都有人问我“不睡？”－隐身，或者说你先睡，晚安！结果昨晚被骂了。是，我在开自己玩笑....出生本来就是一个玩笑，过去是玩笑，将来也可能是玩笑。搞笑。

      今天跟往常一样吃完饭回宿舍，不同的是刚出去买笔，晚了点。习惯地从2楼转上走廊－－在水房旁边眼角看到绿谷，橙色书包！不自觉地停下来看清楚....这次没错，可是并不兴奋，心反而更痛。他似乎挺开心的，也许我真的是负担...等着他们离去，静静地看着，也许这样才是最好的“角度”

    曾经

    昨晚收到一条看得不大懂的sms，今早才看到。

  —— 不要因为我而改变以前的生活？

   以前是什么样的生活？我变了？

    就因为内疚...

    手机一直没关，原来等的就是这一条sms。

    ——哦。

   我不知道自己是不是在撒谎

   然而这是我能给的最好的回答

   心情不好，说不出口就打吧...有一个缺点是：怎么打也打不死！TNND！

    过来道歉，其实，我没有生气。因为你也为我好才把地址发给他，就算下次再用我的Q和别人吹水，也没关系。

    不过，你这个“不速之客”，下次来之前电我或者短我！今天和下个星期我还要家教，至于以后就再也不用了。还没告诉你原因，现在说也不迟。一直认为恋爱要花自己的钱才舒服，花父母的还是不爽。以后我都不需要额外的钱了。但是，今天跟那个小女孩说的时候，觉得自己对不起她。也许她会留恋，也许会开心，反正我已经没动力了。至于另一份，我不能再像以前那样因为心情而不理会阿静。我也喜欢那个像他的小孩。

   暑假，希望大家都别问我回不回去，……无法跟我爸妈说。虽然爸妈想我回去，但是，我只能找借口逃避。面试通过的话，我去雷州教一个月培训班，然后回

   没有气愤，没有恨，只是偶尔落点泪，变的沉默。然而不能安静，不能目光呆滞——人就是这么奇怪，总是好奇别人的事！只有知己不会要“口供”，会安静地陪你哭，尽管距离那么远，尽管电话那头只有断断续续的抽泣，她等待，等待你平静下来...有时甚至一起哭。没有为什么，哭出来会舒服点。

   男生跟女生的差别就在这。那种励志刚强的文章打死我也写不出，就算是米米，大概也说不出。心痛了，他们也只能静静地承受，而我们呢，女人是水做的，一点都不错。出于自怜，出于痛苦，一发不可收拾。

  不知道为什么自己变得沉默，对周围的一切失去了兴趣，整个人懒懒的。对于别人的话，有在听，但没在记。别用奇怪的眼神看着我，我真的没听所以不能给response。只有被拖去运动，才发现自己好像有十万伏特没用

     今天实习的第一稿出来了，我进了第二志愿。开心？！？挑学校的时候，我特意挑体科名额比较多的，想和他一起去。现在去哪里对我来说都是一样的...

    下午的特团还算成功，爆发力来着！疯狂地做，疯狂的运动，感觉会好一点。

    晚上的矛盾，打电话的冲动，然而，害怕打击。

    本来想在图书馆呆一个晚上的，结果，有空调的那边塞满了，没空调那边也基本满了..唉，我呢，伟大一点，牺牲一个位置给他们——其实自己也看不下去了——"little lamb， who made thee....“ 背了半个小时都没背下，退化了，真的退化了...