(-=you make millions of decisions that mean nothing and then one day your order takes out and it changes your life~~=-)
昨天下午看了他的Qzone，知道他心痛，条件反射地自己更痛。自己误会了，而误会让他受伤了，不知道怎样才能挽救。确实现在的他已经决定，我再说，也没用了，换回来的是他一次又一次的求我！别求我好吗？你要什么都给你就是了.....
我被卖了，我知道是你。知道我开blog的就只有三个人。我知道你是为我好，但是，也许这就是好人做坏了事。这个blog不是写给他看的....里面的思念多于伤心，但为什么他只看到了伤心？！为什么只看到不值得。有没有问过我啊！！为一个自己喜欢的人付出，这不值得，那还有什么是值得的？！？更何况这不是值不值的问题。to love or not to love, it's a more difficult than a question！
一个晚上，静陪我掉眼泪；现在起码可以压
中午柏昫短我，告诉我他要考KQ。当然我很支持他，也看好他。他还是姐前姐后地叫我，我也只能默认。他叫我暑假一定要回去看他们，可以的话带上新男友，挑衅我！本来想睡几个小时的我...对着dsy喊了一声睡不着——其实是想让她嫉妒——因为她没得睡，结果....眼泪不争气地滚了出来..刚换的枕巾...她说要揍我，但是看到我那副样子就马上不说了。宿舍突然静了下来，流吧，不值钱的东西，大不了再洗一次。
他那条信息我回了——没了...他懂，他还是像以前地说“如果我大几岁，我就可以做你男朋友了。”笑，大几岁，好啦，小子，我还是爱他，从大一就开始了，有如果的话，我还想永远消失，离开这里，永远不回来，自己也不用再心里憋着。bi答应了某个friday会
今晚我去上公选，庆幸的是期末只要教论文！然而我并没有听完两节课，尽管我觉得老师讲得还不错。他说我们分开一段时间吧...整个头好像被轰了一下似的，眼泪开始涌出来。头低着，更低，更低，不行了，把东西乱塞一通，就滚出后门。
刚下雨的中心花园，冷冷的。心再滴血，习惯性地拨了一通电话给阿bi。可能觉得她会听我诉苦，会陪我哭，会怜悯我，可能只有这么一把声音能让我放肆地哭。在校园里孤独地走着，哭得象个什么，自己也不知道。完全不理周围人的目光。bi，我想消失，消失forever。从来没有这样为一个人，从来没有，以后也不会有，然后泪眼模糊地...
手机还停留在那条刺痛心脏的信息，试图拨通他的电话问原因。不接，我懂得不接的意思。御武说分开一段时间就是不想保持现状，试着分手，如同离婚前的分居.
一年前看了独家试爱，昨天看了十分爱。异曲同工！有时真的不知道自己是在看电影还是面对生活中的现象。怎样让男生拜倒在石榴裙下？！？我觉得en搞笑——有那么多有钱人吗？！？就算有，他们也不是笨蛋，好不好！！娱乐杂志说得最多的是多少女明星被富翁玩，而不是多少富翁被女明星玩！也许某人会说，她们是没脑啦，有脑的就不一样。
真讽刺！“恋爱中的女生没大脑！”其实，用里面的一句话就是“你谁都不相信，是不会得到真爱的，会有报应的！”不相信爱，却又享受被爱，那种人可怜还是可爱？！？我不知道，因为我相信，并喜欢。
大力爱阿宝吗？那他为什么骗她？是善意的谎言吗？
之前看过一篇文
今晚第一次微格，我跑到jnl她们组做。大家都准备得很好，当然我会很配合地装学生。
说实在，自己很满意自己的课件。甚至做完之后，还想以后就做课件为生吧，不用教书，嘻嘻。我对课件，音频视频图像的编辑软件的应用比较感兴趣。zinemaker，sony vegas，cool edict, total video converter, 等等，我完全把这些当玩，虽然有时是很累...
轮到我讲课的时候，我是紧张了。但是，尝试对自己说镇定！可能是最后一个，大家都没什么激情，说得我都累了。回来的时候，我还是习惯地瞄瞄手机——他还是没有一点音讯。没发信息给我，我不奇怪；连Q都没上那就奇怪了。尽管我想找他，但.........我不知道自己会否让他烦
生气了，但是不是因为他所说的。虽然一开始有点质疑，但是我还是相信他不会。这样很好玩吗？这样的玩笑很好笑吗？！我真的不懂，也笑不出来。
自己就好像跟在他后面跳一样，真的傻傻的。究竟是“傻得可爱还是可爱得傻”？！？也许我一点都不可爱，只是傻晕了头。◎￥％￥※……％※
我本来就没什么火，怎么发火也不知道。也许是从小到大都承受惯了，不像那些千金小姐，也不是什么野蛮女友...可能他做脱线的风筝，唉呀，我care！！！我care！！！！......................算了.............care又怎么样，他还是不懂
“其实我介意”
反思，很多时候也只是反过来思思。最后替自己找个不成借口的借口继续自己的“错误”。
我不知道自己是不是无药可救？！？也许自己太过注重一些东西，太过在意某一个人，太过替别人想...有时会累的。
最近都挺黑的。被网购的黑了近300...mp3没了...本来送给他的...看着搁在桌上的配件就无名火起！！索性把它扔进杂物柜！
路由器wieder坏了！那天电一闪，就再也没联网了，直到现在，看我疯狂上网就知道——刚换了一只！真是屋漏偏逢连夜雨！
燥了，因为他去珠海了，因为他去见一个女生，因为他去几天，因为他没短我..再简化一点，就是，他没鸟我！
几个喷嚏之后...就“有感而发”...怀疑是不是米米通过web把病毒传染给我...
可能是因为太累了。这几天都去家教，才真切地感觉到“吃多少都补不回”，钱...太辛苦了...
丹霞山，丹霞山...好想去啊！！因此我这两个月接多一份家教，想一起去看看。
可是，似乎不大可能...6月底放假，以为就可以啦，但是..他要忙大学生运动会；之后呢？一群男生去自助游。都排满了~~
失望？其实没有，有道理的就能谅解。
钱，前天网购一部ipod的mp4，当然是送给他了。没想到他今天的签名会是跟“寂寞”有关..晕..可能
今天是五一，法定假期！
没有回家，因为只有三天的假日还要兼顾很多东东。比如：五一後的专业教学评估，高英考试，德语考试，论文选题，八级准备，公务员准备....一大堆东东都等着处理#_#
虽然很忙，但...能跟他出来玩是很愉快的事^0^
现在所在地是他同学家，这里是一个他离乡别井奋斗的朋友的家。很简单，让我想起当年我跟着阿爸住在男人堆的日子。有点心酸。然而，我觉得男生要这样才有将来的成就，只是我认为！我比较讨厌二世祖，不劳而获的败家子。比起他们，我更愿意跟上进的人一起，尽管会吃苦也是甜的~
今晚我们就在这间简陋的房子里过夜。幸福着<3～
我要赚钱和他去丹霞山~我想去很久的地方，一个情侣必去的圣
哥昨晚跟我聊了很久。他问我现在忙什么啦，什么时候找工作啦，家常的问题。当然少不了男朋友
我坦白了，他谅解，也祝福我。他说要好好把握，大学的爱情很少真的走在一起的。努力是有用的！我只问了他跟女朋友怎么样。他就头脑过热地发了n张照片过来#_#， 还好没有被他吓倒。如果照片里没有他的话就perfect了，呵呵。未来大嫂是北方人，长得每我哥白...哥说他在美白，差点晕倒...一张美容卡..贵...看到他那么幸福就好。我是羡慕啊，那又怎么样。哥说，他有空就过来请我们吃饭，看看他的未来妹夫怎么样...喝了一半的水差点就喷出来。不过心里甜甜的，又....担心他不肯去...矛盾ing...
哥说他曾经也这样，还说男生基本上都是这样的。o.0....我wonder...是这样的吗？！？
今天上advanced english 的时候，老师说了一句“be careful, you'll get! ”一阵晕，以为他要离题了...
听下去才知道——有时候需要期望，需要距离来保持欲望，有了欲望才能更珍惜得到的。也许我们得到得太容易，而无从也不知道要去珍惜。说到我心里去了...三节课，自己都在怀疑自己想的是什么。那种“i come, i see, i conquer”的气势去哪了？好像多了一种消极。
也许这是很好的solution，但是...不想再involved in such a dilemma.
他，无疾而终的感情似乎很让他怀念。真的如此的话，无话可说。开心，如果两个人就为了开心而一
我执着，他教我别执着。我想不通...一个晚上想着，脑神经出奇的活跃。床下的电脑运作发出的声音，它也跟我一样烦吗？
试着从他的角度看一切。确实，那是不想受限制的无拘。大概我对他的好，让他的自由受限——无法不为我想，但是自己的想法又.....“抓住不放，沙会漏得更快”，如果我放手呢？或者用阴力来hold it ？其实，这个道理就像他的opinion，沙只会被动地不停漏，到最后还是会没有的。等沙子都落下了，不管换了多少手，人最终还是定了。沙子原理。
不禁想起“麦子原理”....一片麦子田，有两个人要去找他们最好的麦子。第一个开始旅程后，很快就挑了属于自己的麦子。他认为这是最饱满最好的。殊不知最好的还在后头。第二个开始了旅程的一半，发现了一株很漂
从来就没有人告诉过我们下一秒会发生什么事。正如计划永远是赶不上变化的。但是，当自己做出某一个决定的时候，那是一种铤而走险，还是成竹在胸？
从小到大，我也跟他一样，只会一步一脚印地前进，不会描画太绚丽的蓝图。太美丽的憧憬会让失望的人痛苦千万倍！这个道理我知道，但，却无法抽身。因为我不是圣人，也不是神人。跟他在一起，就会不自觉地想到未来，也许自己太想跟他一起了...才“变态”到无以复加！
当他说以前的女孩的时候，小感动加小羡慕。自己确实有点无知，有点不知所以。
“不同的时期有不同的感情”“每一段感情都是真的，没有谁骗谁...”我的心似乎被捉住了，空气不像刚才流通，自己也浑沌了。他的理论，我没办法说，也不知
本来不想再提那件事的，但是...我真的没办法忘记...
自己不要的东西，而这个东西会带给别人好处的时候，你是要把它毁了，还是微笑着送人？我不议论，那只是一个人的想法跟行为，大惊小怪没用！
也许是自己sensitive，也许是真有其事。另外，
一直一来，我都相信答应别人的事就得做！与其不能做，倒不如不答应别人；或者说，别装为难来推脱！我看到的却是一些有能力做却推脱了事的！不是说自己正义满分，只是看不惯。社会的现实..确实让人怕..但是我更怕的是人心，怕伤害。
突然发现我现在跟周围的人疯的时候，自己很像傻瓜，小丑！装出来的亲昵，回想都觉得恶心。之前还以为是同类的感觉似乎被骗了...开始不敢疯，就算想疯也不敢了。沉默，也许我的EQ也要提升一下...
星期六的露营取消了。吃的，用的，心也准备好了，家教也提前在Friday的晚上，打算好好地跟他去游山玩水。提前的家教让我好累啊，坐在车上摇晃着，思绪早飞到他那里了。跟平时一样，模模糊糊地想着他在做什么...
某种程度上，机会是很难得，但是要付出的又何止是体力，可能还要加上受寒！没得去，心里疙瘩疙瘩的。收到他的信息，早就把失落感抛到九霄云外。累的身躯让步伐慢了下来，尽管想尽快回去洗澡。
一个晚上……时间过得好快啊……我们拖着疲惫的身躯回宿舍……原来我跪着的双膝盖一块红一块紫，还疼……他呢，还要去做裁判。心疼，但不知道要说什么，也许无言，默默地看着他是最好的。最近发现他的微笑挺好看的，温柔得
醒了，自己想着露营。虽然只是想着和他去，呵呵，一直sweet到现在。
一向被动的我，没想到会大胆到这么主动！自己都反应不过来，不过幸福着^_^
大三了，他才跟我说在一起！不知道为什么自己特开心。大一联谊后才认识他~一开始对他只是喜欢，在意，想依赖他——“请”他搬水^_^，又不想让他知道。记得大一他有问过我是不是喜欢他，我都忘了自己是怎么回答的了，反正就是口不对心。傻傻的。大二不知道为什么会找他？！？至今仍是迷，无从考证。喜欢他，对他有求必应已经成了自己的习惯，甚至当任务来执行。尽管有时做到很晚，心里还很开心，都不知道自己是不是被虐待狂！跟cjy在一起的时候，我有对自己说，应该少跟他说话了，很难说自己不会背叛c。
那天夜里我怕醒了，意识到自己脸颊湿湿的，眼角还流着眼泪，失去控制地抽泣。潜意识压抑，但是还是发出抽泣的呃声。把宿舍的舍友都吓醒了...她们透过蚊帐问我发生了什么事。但是我很清楚自己只是做了一个恶梦，起身想跟她们说，可是，我的气还抽着，就是说不出来...
这个梦我只记得是关于妈妈过世的。没想到我会哭成那样。平时在家里，整天跟妈妈嘈，早上还嫌她吵..一旦，失去了，我才知道她在我心中的份量。自己的思维都陷进那个梦里，心里的害怕让我无法再躺在床上。起来喝了一杯水，可是，还是呃个不停，泪水也还是时不时流出来。望着外面黑黑楼影，想着家里的妈妈，想着以前跟她吵的事，心痛，愧疚...跟自己说“那只是梦，不是真的”。我能说服自己，但不能说服眼泪。当再走进宿舍，看看我的床，怕了，我
如果人生中少了那么一点幸福，会是那么可悲啊~~
我突然发现，其实我们的思想正在社会化，正在世俗化，变得不再天马行空，不再无忧无虑....很多东西牵挂着，完全out of control！ n次自我劝说，n次朋友的忠告，面对着感情还是要低下头，只能吐出一句“我没办法控制”，然后泪眼汪汪地...不是我想这样，是我没办法不这样。
我知道自己是心痛了，所以怕寂寞，所以想有人陪，无论是吃饭还是自修。subconcioiusly我开始想好朋友，拿起手机给他们发短信，尽管信息内容不同，尽管自己也不知道自己在做什么，就是这样自我安慰。有时并不祈望有人回，怕见到她们的信息的时候，自己会心酸，会更想她们，就会变得脆弱，无助..我不想让她们担心，也不想让她们觉得我还是以前那样弱。
但是，我能不想吗？答案是否定的！不可否认，我的想象力还真是出奇的怪，连班里的人也说“这样的东西只有我才能想得出”。其实我并不在意什么，只是想到什么就说什么，不否认有时是心直口快，把一些她们认为“恶心”的话给说出来了。这样我就被别人说豪放....反正我现在是不想随便说话了。
他还胃痛..昨晚见他，不知道是不是错觉，他好像瘦了。去喝粥了，因为他没饭几天了...可怜的...跟他一起就心安，心情就会好很多，反正就不会想起坐在3栋前面的自己，阴郁都收起来了。此刻只想静静地看着他。然而，他是会发现的...转移视线咯
看着他的眼睛，有点被看穿的感
今天一大早就收到cjy的信息，他问我是不是在拍拖。有点讽刺，有点肮脏，不知道为什么。我回了一个“是啊，体科的”。他一向不喜欢体科的，但是我很喜欢他们。因为他们都很直爽，都很大胆；不像某些虚伪的人，整天畏畏缩缩——美其名曰“面子”，“gentleman”风度！我接触那些人里，算体科的有点风度，其他都是.....不好听说一句就是“窝囊废”。可能自己也偏激了点，而且见过的人也不多，才有这样的感觉。
我不以为我的男朋友会比不上其他人，我也没必要比。“nothing is important, except love”。虽然我现在也被他的冷淡一步一步侵蚀着，但是，我不想就这样give up。今晚在一课外见到他了，他的平静表情让我感觉不到一点温度，反而感到他的忧伤。可能也是自己的感觉在作怪吧。他在打电话，我也不好说什么话，就去找Jn了。本来也没想过要去找她的，只是，自己彼时彼刻真的很想有个人陪着。很怕自己一个人想太多，不想这样无聊地自我折磨！
晚上回来已经9点了，bi Q我，她好像知道我有什么事...但又说不清...我也不想让她担心，这个时候，她应该努力的！我呢？！？今天跟JN谈了要做什么，其实很多都是开玩笑。有时觉得她的意见还挺有理的。如果大四考公务员，真的不是很好！还是找工比较稳当，要考的话，工作后再考也不迟。其实还有一些话，我还没跟她说——我想留广州了，因为听说他想留这里....为了...我是愿意在这里附近找工作的...只是，他现在还不把我放心上...让我真的不
这几天我约他，可是，每次都不对时。不是他在外面，就是他有同学来...次数多了，自己也开始有点累..
一向被动的我，如今似乎什么矜持都没有了。我自以为他在乎我，心里在乎却不表现出来。但是，今天跟JL出去买水果的时候才发现跟我想的是有出入的。
JL说要去买苹果，我也想去——因为自己的早就吃完了，而且想去那边买那种好好好好吃的煎饼~~看到又红又大的苹果就会想起他，想起他说喜欢苹果，很自然地买多了。JL说不能买给他，不能对他那么好，应该对他恨一点。呵呵，我做不出...
看来 JL还挺八的...她“暧昧”地问我跟某人怎么样了。我不知道为什么一直在傻笑，还害羞，想找回平时cool cool的我，好掩饰一下，找不到了。
原来之前他们俩有去逛街，但是，JL打探他我们怎么样的时候，他只说了“不知道”还叫JL介绍！！！！我的心往下沉了一下...然而我选择谅解。因为我也没有第一时间跟朋友说我跟他一起了，自己也是等待朋友问。但只要朋友问，我一定会自豪地说他是我的男朋友。为什么他会这样？难道有一个女朋友还不够吗？！？也许他根本就没把我当女朋友.....听JL说他的“话”，自己不知怎地开心不起来...
是不是我太在乎了？！？跟他在一起，没什么安全感，但不会被甜言蜜语轰炸。他的现实有时会让我心痛，有时会让我更想珍惜他，不知道为什么。
ABB跟师兄去看完电影回来，对着低谷的
那天我生气走了，连头也没回。我知道他也跟过来了，手也摸到我的头了...突然，眼泪涌了出来...不自主地加快了步伐..只知道宿舍就在前面...但是...我的心好像被别人抓得紧紧的，难受着..很怕就这样完了。
很不愿意收到“对不起”，很怕这三个字，真的很怕。
昨晚跟他聊到转点，聊了“变数”...他说了一些。至少我知道他是在乎我的，只是，他妈要他将来取的媳妇是本地人..他很可能要顺她意。心痛的感觉不好受。自己只想跟他在一起。结婚不只是两个人的事，这个我懂，也清楚这意味着什么。Ann也说过，大学里的爱情只有1％是有结果的。我多希望自己是那1％中的一员。在我简单的脑筋看来，这个理由似乎不是理由，但我尊重他，尊重他对父母的爱。
昨晚一晚都没睡，一是想太多了，二是原来wdy会打鼻鼾....想了n久，想我为什么对他那么好...怎样解决这个“变数”...
我对他好，其实，也是自私的表现。在为他做每一件事的同时，我得到了幸福感，希望他开心。与其说是为了他，倒不如说是为了自己。他妈眼中的本地媳妇，我...我认为能说潮汕话，懂得潮汕风俗，知道怎样做好媳妇就够了吧..我可以学，反正我本来就是学语言文化的，一点也不怕！！！而我妈也开玩笑叫我把他们那里的方言改为我的第二外，说不定我就不会回去怨德语难学。当时我也窃笑，如果是的话，我会超积极学！
我真的傻了。以前一切被动的我，现在不知不觉开始主动了，而且....
很想让他接受我的想法。今天早上还
开学一个星期了，他忙着当裁判，我知道很累，is it reasonable? 我自认为自己是一个sensitive girl，但总喜欢装cool来隐藏自己的感情。而他也总是忙这忙那，像是真的没空，wow...
昨天下午我们班去唱k了，为了庆祝我们班再一次获得校先进班级体。本来对唱歌没什么兴趣的我，根本就没打算唱。结果，micro风留在我手里挺长时间的——不知道是谁点了那么多粤语歌，哈哈，正好发泄一下郁闷的心情。强颜欢笑似乎成了自己的假面具，狂笑似乎成了让自己抛开一切的工具，哗啦哗啦地，把嗓子叫疼了，把脸唰红了……第一次唱k唱成这样。其实这也是我见过的最“安静”的一次唱k……
够疲倦的我，身上还带着k房的味道，en想洗个澡，好好休息一下。但是，我的想法太普通了，跟宿舍的一样。呆在昏暗阴沉的宿舍还不如去课室……也就是这样，我背上书包就往外走了。回来在Q上看到他，他约我出去。哎呀，我想930洗完澡再去，但是……很快就决定洗冷水……
有一些问题想问很久了，有一些“思想工作”确实要做，我不贯所谓的“变数”。“变数”如果真的那么重要的话，那我们还又必要努力吗？有必要改变吗？为什么总是消极地对待，就不能积极地应付。生活的艺术不是总是顺应，当然也不少一点屈服。连试都没试就向它低头，是不是太没用了！我没有生他的
这几天天气表示很好，小雨又阴沉，一点都不像冬天。还有几天我就滚回去了..现在还不知道自己在想什么。有一些事情好像已经明朗了，但有一些事却还是那么模糊，so也不想去钻牛角尖。
拜年，我已经不想去了....皆因..06年里比我大的几个所谓的sis已经进入了幸福的殿堂，现在都过上了soft的生活，于是，我成了“众矢之的”——en烦！皇帝不急，太监急啊！尴尬得只知道傻笑。很疼我的姨丈好像还有了理想的人选！不过听到我说还有一年半，他就打退堂鼓了，哈哈哈~~读书大塞~~
我们走的时候，姨丈突然说了一句我已经埋在心里挺久的话“留学”！曾经只是想逃避伤心的人和事，现在看开了，心也暂时有了寄托，而且父母很应该享福而不是一辈子为我“打工”。现在姨丈说起，我跟爸就讨论起来....结果还是那句随我，不过，他们要我打工自己攻读...爸还指明说“最好考公务员”。我懂爸的话，经过不事很艰难的思考，我还是决定不留学。我才不想像一些所谓的sis那样，挂羊头卖狗肉，留学成了合法定居，嫁洋人喔，我才不希罕！外国的月亮不比中国的圆。
虽然以后的事很难说，还是希望他就是Mr. Right，尽管不
昨晚买了一盒dove，不知道为什么就是想买！想跟他一起吃吗？奇怪，之前不是买了两件G了吗？！不晓得为什么...
今天犹豫了一会，决定还是去一趟邮局。带上dove就出发了
那里的服务员还真有礼貌，教我怎么填。原来寄dove比买还要贵！别人都寄那么多年货，反差啊...我只寄一盒...
不知道他收到会是怎样一种表情？期待....但不希望恢复只是“3Q”，不过想想，他那种人，最多就是谢谢之类的，不过，这样才实在。
今晚阿bi说她会回来过年，只是几天 -_- ，不过她说那天下午一回来就找我^o^ 好哇好哇，不孤独了~~
情人节？有情人跟没有情人也是差不多~
昨天我拖着萍逛了一天的街，买了挺多“垃圾”的。在家里的时间过的比乌龟还乌龟...对着手机的屏幕能发上n分钟的呆，他在做什么？？
买了s和m码两件G，应该合身吧...本来想邮寄过去的，但是...可能他还不想让其他人知道....智都是我告诉他的....也许吧，不过，我昨天心情还不错。昨晚回来就发了个信息给他，也还是冷冷淡淡地......从我认识他开始，在我面前就是这样cool， i v no idea.
今年的情人节，活活~~
等待中国情人节
这个5D是大一的事了~~现在才想要坚持。
有时就是那么奇怪，那些本来不为意的东西可以让你那么珍惜。而那些已经过去的东西像深深的伤疤一样，想抹去却不是易事。我很知道自己在干什么，只是没想到会这样深沉地想一个人。放假了，可是我开心不起来。家里只有我一个人，确实冷清。
最近两天跟朋友逛街，聊天，跟亲密的好朋友聊心事...这样让我没那么孤独。每天醒来，意识到还有二十多天！！拿着手机，看到的还是cmcc，疯了！！
昨晚接到四婶的电话，她腿痛不能走动。我那个风风火火的妈，买了三袋东东，“怂恿”我跟她过去探病...反正在家里也是无聊，就跟她过去了。两个大婶在一起总是不停地“是非”，虽然不烦，但一个字都