合欢大人，我够对得起你了~

在《秦汉的方士与儒生》里，看到这么一段描写老子的：

    老子是主张柔弱和谦下的。他所以这样，并不是爱这样干，乃是因为用了这种手段可以达到胜过刚强者的目的。他以为要不受人家的欺侮，先要使对方不想欺侮。我柔弱了，好胜的人就不来和我生事了，如果对方决心要欺侮我，那么我就让他，他得其所欲也就完事了。但是他尝到了这个甜头，一定以为欺侮人是容易的，他讲愈敢放开这手腕，终至碰上了一个比他更强横的敌人把他打倒而后已。所以，我的让他并非我的吃亏，只是骗他走上倒霉的第一步，依然是我的胜利。而且愈肯吃亏的愈能获得别人的同情，地位也高起来。所以他说，事情往往是相反的，吃亏就是占便宜，便宜就是吃亏。

看了以后，脑子里第一个浮现出来的竟然是鲁迅笔下的阿Q，真的太像了，不论是言行上还是思想上，老子先生的言论真的是字字珠玑~~也觉悟到阿Q先生可以找到他的祖先了~~~

再细细看一遍，其实就能发现，老子的心思很细密，这样的一个过程想必是要花费时间的，花费这么多的时间和心思去完成一个结果，而且可以假借别人之手，老子先生果然也是XD滴~~~~

那些古代文里，的确不乏这样的主人公，自身柔弱，心有七窍，每做一事都似下棋，步步紧扣，看的时候是很爽，但是我不得不怀疑，他们如此活着，不累吗？

还是我太简单看事了？

真的不甚懂~

有些东西，真的不是我所能管的，不过，为什么要等都说出来了才发觉呢？晚到不可补救的地步，连自己都觉得愚蠢。

紫和碧落，不管是谁，都不是我能管的，明知道他们的事只能由他们自己解决，但是又忍不住去理，放不下，对哪一方都一样，如果我真的够下定决心，我就不该去过问，而不是凭着自己一时的意思，一时的口舌之快，说了，却是连自己也觉得莫名其妙。

我对紫说，你们俩都是我的朋友，所以我不管站在谁的立场都不对，但事实上根本不需要我表明立场，又是自己一时觉得自己有责任帮他们一把的思想作祟。哎~~~~~~什么时候洒脱如我也变得如此纠结？碧落单纯善良，朋友们一提到也都这样说，但我只是觉得碧落身上有种很“真”的感觉，等同于直率，但是不是我一贯认识中的那种单纯善良，因为她的直率，所以我跟她才能是朋友，大概就是这样，我很喜欢她~她也值得别人去喜欢

但是为什么没有人喜欢我呢？（歪头）

不是说朋友间的喜欢，事实上，几乎没有异性跟我说过喜欢我，也许从一开始我的言行就让他们却步了吧（笑），看起来很主动，但是却已经无形的划开了线，保持了距离，我似乎习惯了这样的人际交往。所以，不被表白，也是一种幸福，一直以来我都这么觉得。

“我爱的，永远都是自己，能真正了解自己的，也只有自己。”

我一直这样告诉自己

然后封闭了所有来自外界的感情起伏，朋友间的爱，同情，亲情，还有恋人间的爱，我会对这些感情做出反应，但是这些反应都不能进入到我的心里。

连自己都觉得自己是个冰冷的人

不过，习惯了

新认了一个老公，晨。

对于同性，不是朋友，就是那种暧昧的情愫，平日里老公老婆的叫贯了，但是一旦叫起来了，我就忍不住会想多，是自己太感性了还是自己真的是BT？

对于晨也是如此。

凌晨时分，接到一个陌生号码，是晨，一直聊到两点多，孩子突然记起自己还有课，我道了安就挂了，清醒，持续不断的清醒，无睡意。

晨说自己是双，还调笑说自己既沾不上BG也沾不上GL，无组织的可怜流浪孩，身边的男生女生经过的无数，我听，无端的有点沉默，真的听她在说她自己的事，不算故事，却也够丰富多彩的。晨说，她给的要求不高，只要有个人能够只爱她一个就够了，不玩PT，不跟其他的同性异性搞暧昧，我说，这样的男生很难找。

但是，我能做的也仅是如此，聆听，对于晨，如果再放进感情，我就会陷进去，这种危险，我清楚。

晨说，我和她是朋友，再怎么样，都不可能会有什么。

我清楚自己的占有欲，在某些方面来讲我的占有欲真的很强，而且更像是恋爱关系中男性的那种占有欲，从很早以前，有过一段经历后，我就尽量避免再这样。会想拥抱，会想贴近，这很正常，但是往往如此的肌肤相近会让我衍生出处于某种恋爱氛围的错觉，不由自主地把自己代入，这样，就是作茧自缚。

我的理智告诉我，对于晨，我能做的只能是朋友式的支持，聆听，其他的，我无能为力也不能做。因为一旦开启潘多拉的魔盒，所有的一切就会被打乱，我的生活，她的生活。。。

就到此打住吧

该放手的，该想开的，不要因为你一时的心软让自己陷进去

    TO：  MYSELF

其实我和你一样的帅，但是你的帅气表现在外面，我的帅，来自于自身的潇洒心情

衬衫的衣角随风飞扬，一如我现在的心情，我会自在的笑

然

很久没有想起的东西，遗忘了，又会拾起。

如果这也算回忆。

把下面的东西当成小说来写，也许更能够从旁外人的眼光看清那个时候的分分秒秒，只是那个时候，自己又是以什么立场和眼光看待的呢？

恐怕只有痛苦和麻木

下面的故事，有S，有C，还有我

小S和我是小学同学，记得小学的时候妈妈不怎么让我出门，但我跟S还是玩得很好，S从一开始对我而言就是朋友，玩得好的朋友，至于她的性格，是不是因为混得太熟的原因，我到现在也不知道，也许是温和，也许是其他，我也懒得去想去归纳。

就这样上了初中，我和S还是同班，然后C也是同班同学，三个女生都很喜欢韩国日本的东西，相互影响吧，反正那段日子我记不怎么清，但是应该是非常美好不错的。

到了初三，我不确定S和C的心情如何，反正我是有点变了，从爷爷生病之前就有点变了，也许是看安妮宝贝看的，每天想想绝望，然后初三一开始，爷爷被查出患了胰腺癌，那段日子，痛苦和麻木并存，印象里我只记得爸爸每天中饭晚饭接我去爷爷家吃饭。成绩好的时候也挺不错，但是我没有一点成就感，反正就是游离的状态，看着爷爷痛苦艰难的过着每一天，我的心就一阵麻木，不能表现出任何表情。我不清楚自己是不是爱爷爷，应该很爱，可是为什么我心里有另一个声音老在残忍的叫我放弃掉，把所有感情都放逐掉，这样就不会痛苦了。

原来我还是自私的。

也是在那段日子里，S的爸爸妈妈离异，分居，我看到S的痛苦，她说过想要自杀，我没有回答

浑浑噩噩的初三，只是还没有到结局，不知从何时起，S和C的关系变得很微妙，等我知道的时候两个人已经非常明显了。C跟S说喜欢她。我忘了是S还是C告诉我的，反正是我一再的要求之下才告诉我的。

乍听到的一刹，其实我非常想笑，都什么时候了，还给我出这种事，不是添乱么。