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- 一场华丽的自慰

      我的日志 2009-1-7 3:22
8点半入睡,这个时分又从那反复出现的梦里醒来,酒为什么好喝,因为它难喝,我想找个引子,就这样陈述下去,天气很冷,酒可以热身,我迫切的需要一个安身的住处,完全属于自己的空间,满足自己的情感,这其实不遥远,经常在脑海里出去,
           看会电影,竟然还是没有睡意,每场电影让我看到痛的时候,离收场已经不远了,电影好看,没有沙发也可以,一些人,一些事,组成了一部电影,大家手舞足蹈每天都是新生活.我睁开眼睛看到熟悉的被子,窗帘.基本上和昨天没区别,我依然还是这个姿势,斜靠着躺在床上,我在被窝里,本本在被窝上.
            其实内心里始终还是不喜欢沮丧的脸,带着笑容的脸庞始终还是美丽的.不知不觉以谁的名义坦白,高潮还在后头,控制着,呻吟着,
           一遍一遍的听着[想起],一丝又一丝的扑捉那些过往的甜蜜,原来有些东西始终忘不了,任由时间流逝,它始终还存在.这样又开始绝望了,甜蜜与绝望这两个词,在我身上始终连
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- 黑白葬礼

      我的日志 2009-1-4 5:12
         我在世俗里挣扎,疼痛一直充斥着我的生命,深入骨髓的痛,每每让我无法承受,我或许走不了多久.我想,我是个病态的女子,一边飞翔,一边逃离,诚惶诚恐.我想,我是内心残缺的女子,脑子里一直有梦魔的阴影,难以逃脱.我冷,我想要温暖,即使,暂时.或者,我还是该闭上眼睛好好睡觉.
       无数个十指冰凉的夜里,我将自己安放于网络,敲打一个个没有温度的文字.虚无网络,不经意与某人相遇,相识,但不交集.因为我是残缺的女子,渴望阳光,习惯黑暗.一边微笑,一边沦陷.每一场美好遇见都是救赎后的下一场沦陷,难道内心真能不记后果,不问爱恨,防下纠缠扑身前往城池沼泽之地吗?其实一直以来深深明白,纠缠只是作茧自缚而已.
       那些以往的沉痛,经过时间的稀释,是应该象雾气般消散在空气里了,恩,一定是.遗忘那些短暂的美好的,痛苦的,温暖的,冰冷的,快乐的,悲伤的,统统不要.新的一年,新的开始,记录这些,仅仅是因为把所有的统统都丢弃,永不相逢.
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- 3元钱的大头贴

      我的日志 2008-8-20 0:58

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- 那么近,那么远

      我的日志 2008-8-4 17:45
         有很多话想说,想写。却发觉什么也不必说不想说。有点倦惫。有点松懈。有点像猫。今天晚上,在漓江游泳的时候突如其来的,来了一场大雨,真是不可思议。其实,突如其来的又何止是雨呢?生命中,那么多的想不到的事情,时刻上演。只是,不明白,为什么我总是最被动的那一个?其实,我是一个満是毛病的小女人。自恋着也自卑着。内心深处,是浓重的悲剧意识。悲观地生活着,乐观地看待着人生的结果。叹息间,时光和容颜,就悄无声息地过去了。
     而我,是不应该忧伤的。不是吗?可为什么,还是说服不了自己。很久以前很久以前的以前直到此刻此时,不知道自己想要什么想等待什么。好不容易明白了,来的东西和想象的吻合了。却已经要不起了。我无从去努力,无从去争取。
   不相信世间有完美的东西。也从来没去想象过完美的东西。因为我知道不完美,所以总是感觉,记得很近。而实际上,是那么远。
   昨天,给不再戒网的大哥发了短信息。淡淡的关怀,没有负担。真好。也许,有的关系,从一开始,便冠以兄妹,最是保险。想起曾经对某人在一开始便说过叫大哥,却被拒绝。不禁好笑。我对老哥说,在某些事情上,我发觉我是屡错不改的。他问出什么事啦。我语塞。其实,哪算什么事呢?只不过,心里明白。其实,这事很重要。重要到我要从此,闭口不语。重要到我,胸口很疼。 又矫情了。真实的发自内心的讨厌矫情的自己。
    一个不容易认真的人。此刻,在敲打这一些不认真的语言。思潮如雨水般泛滥。我的夏天,已经来临
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- 蔷薇有刺[三]

      我的日志 2008-7-26 0:14
小朵的孩子出世了,很小。
                   安安说,你看这个孩子多象他爸爸。孩子的爸爸是坤,我从安安的嘴里听到这个名字的时候,战立不稳,我只知道安安和小朵爱得那么深都会分手,理由和我一样,却全然不知道孩子的爸爸是坤。这个世界是那么的小,我总以为自己会逃过这一劫难,可最后还是被束缚在了这个圈套里。
                 我知道坤很优秀,优秀得让我惶惶不安,他多金并且俊朗,女人没理由不喜欢这样的男人。可是我多么不愿意那个女人就是小朵。小朵抱着孩子在房间里转圈,她转了一圈又一圈,贝贝在她身边安静的看着她,安安在浴室里给孩子放水洗澡,他小心翼翼的试探水温,纵使那个不是他的孩子,他也如此的小心,他深爱着小朵,曾经、仍旧、永远!
               贝贝也变成小朵的了,什么都变成她的了,它带着孩子在小朵的脚边栖息。日出日落后,这个屋子的光线转了方向。我想起小朵曾经对我撒谎,她说,我早就忘了安安,我早就不爱他了。当我出去三天后回家,推开门,看到两个头在枕头上均匀的呼
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- 蔷薇有刺[二]

      我的日志 2008-7-25 2:23
         当蔷薇长出了一个花骨朵的时候,小朵的肚子微微隆起,她走到厨房对我说,姐姐,有花蕾了。我手里的动作全部停了,我忽然想起了坤对我说,蔷薇花开了,我就来娶你。那个时候他叫我甜心宝宝,他给我烧饭,给我洗衣服,他在花园里种满了蔷薇,他把手放在我 的肚子上说,我们结了婚,就生过孩子好不好?我把头偏过去,嘻嘻笑,我说,我不给你生孩子,因为有了孩子你就会把爱分给孩子了。
                 我们后来分开了,他在外面有了别的女人,我的心裂了无数条缝隙时我走了。于是我在和安安一起生活的时候,只有一个要求,我可以给他烧饭,给他洗衣服,给他种蔷薇花,但是唯一的,便是他不能背叛我,我宁可给他烧一辈子的饭,也不要死在背叛里。
                 在蔷薇花开了第一朵的时候,我梦到安安抱着一个粉红色的孩子,哀伤的对我说,孩子是我的,我骗了你。这句话是那么的清晰,穿过我的梦,一直来到我的枕边,然后萦绕不散。我醒来后,听到小朵在叫我的名字,她敲着门,欣喜的对我说,贝贝生了。
    
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- 蔷薇有刺[一]

      我的日志 2008-7-23 1:6
  孩子对我说;我不喜欢你,妈妈,你常常不回来陪我,我有爸爸吗?我想他,他什么时候会来看我,会陪我一起玩。听着听着我心里泪流满面  ,无从言语。。。。。                                                    


                                             
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- 上岛咖啡

      我的日志 2008-7-17 0:21

 莲坐在咖啡厅的中央,这是一个离钢琴很近的位置。她已经很久不曾来上岛了,这次回到桂林的第一夜,她一个人就来了,这里有着她太多的记忆,曾经和她最好的姐妹常常泡在这,还有着好几个倾慕与她的男人在这对她海誓山盟的说,我会疼爱你一辈子。不过每次莲听到这样的话语只是笑笑而已,不言语,因为她认为这样的诺言只不过是戏言而已。这样的诺言是不会属于她的。每次她来到上岛,都会坐在这,其实这个位置很少有人坐,因为太显眼。今夜她看起来落寞又妩媚,穿着一件性感的长裙,背部的曲线美丽的呈现在外,还有背部那朵纹上去的花朵,落寞妖艳的开着,散发着阵阵香味,其实只是莲洒了香水,这是一种用姜花制造的香水,是那个曾经给予她温暖给予她关爱的男子送的,一盒里有着形状各异的5瓶香水,每个香水瓶都象极一个妖娆的女子。她一直不舍得用,那是一个美好的记忆。每一个路过的人都忍不住回头打量着。可她好象已经习惯了这样的注视,低着头敲打着键盘。搽着浅蓝色指甲油的修长手指夹着细长的香烟。烟雾让莲看起来有种朦胧的美。

     当莲听到钢琴声的时候,她抬起头看过去,可是很快的失望的继续敲打键盘,不是那个每次弹完琴都会来到她座位和她喝上一杯而彼此不说话的女子,莲也不曾问她叫什么名字,她也不曾问过莲叫什么名字,但是她们两看过去就象一对老朋友似的,她们在一起喝咖啡已经有8,9次了,可是她们之间的话语非常的少,那女子每次弹完琴后坐到莲的对面只说你来了,然后点上一支烟,莲还记得有次那女子对她说了一句话‘只

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- 在路上我的豁达与忧伤

      我的日志 2008-7-15 0:43
       外出了一段时间,终于回到我的窝了。深深地呼吸它属于我的味,好舒服啊!只是得大搞一下清洁了。
      洗的洗,抹的抹,晒的晒,真好,又干净清新起来了。天地间如此大,只这儿是属于我的。而它,终归也只是我的驿站。好像一直都是在路上。其实,人生哪个不是在路上呢?我们走进一个又一个驿站,在里面停留驻足休憩,然后又再上路;我们开始一段又一段的人生旅程,在里面奋斗欢笑流泪爱恨缠绵,然后又再告别。有结束,就会有开始,就像一艘不断启航的船,永远不知道它的目的地,永远不会有归期。我们都只是这船上的某个乘客。带着或重或轻的行李,跟着航行。停或者靠,都不是终点。
 
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- 独自沦陷在温柔的夜

      我的日志 2007-10-16 1:28
             一个人,走在桥上,人们匆匆走过。冷眼看着此情此景。街灯,照亮了行人,照亮了路,却无法照亮我的心灵。 
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- 从心开始

      我的日志 2007-10-15 4:22
长得不漂亮,但是要活得漂亮!
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      我的日志 2007-10-14 3:39
  床,永远是空的。

    它们在黑暗中生活。把身躯牢牢地支撑在地上,稳稳地,承载着生活赋予它的压力。

    它们承纳过欢乐,承纳过幸福,承纳过两情相悦,也承纳过痛苦,承纳过孤独,承纳过同床异梦,然而你在它的身上,看不到任何关于黑夜的痕迹。黎明来了,它把床单上的褶皱连同昨夜的记忆一同抚平,平平展展松松软软地安静在洒满阳光的房间里,在你偶尔凝望它的时候,在你心里淡淡地泛过一圈温暖的涟漪。它们生活在黑夜的压力中,却永远那样富有弹性,温柔,坦白,舒展。

    床,静静地泊在房间的角落,没有音乐的喧哗,没有绘画的张扬,没有书籍的高深莫测!
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- 心是菩提树的家

      我的日志 2007-10-13 4:58
 菩提树是你,是我,是众生,我们本来是一体,让我们一起来努力,好不好?不仅我们要有这样的家让众生也有这样的家,好不好?希望下次我再到你们每个人心里找一个家的时候,那里有一个家在等着我……
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- 心灵的漏洞

      我的日志 2007-10-12 4:38

多镇定而少浮躁,多宽容而少嫉妒,多仁爱而少仇恨———如此,人生才会变得更加美丽。

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      我的日志 2007-10-12 4:27
故自智者,人愚之;自高者,人下之.
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