有很多话想说，想写。却发觉什么也不必说不想说。有点倦惫。有点松懈。有点像猫。今天晚上，在漓江游泳的时候突如其来的，来了一场大雨，真是不可思议。其实，突如其来的又何止是雨呢？生命中，那么多的想不到的事情，时刻上演。只是，不明白，为什么我总是最被动的那一个？其实，我是一个満是毛病的小女人。自恋着也自卑着。内心深处，是浓重的悲剧意识。悲观地生活着，乐观地看待着人生的结果。叹息间，时光和容颜，就悄无声息地过去了。而我，是不应该忧伤的。不是吗？可为什么，还是说服不了自己。很久以前很久以前的以前直到此刻此时，不知道自己想要什么想等待什么。好不容易明白了，来的东西和想象的吻合了。却已经要不起了。我无从去努力，无从去争取。
不相信世间有完美的东西。也从来没去想象过完美的东西。因为我知道不完美，所以总是感觉，记得很近。而实际上，是那么远。
昨天，给不再戒网的大哥发了短信息。淡淡的关怀，没有负担。真好。也许，有的关系，从一开始，便冠以兄妹，最是保险。想起曾经对某人在一开始便说过叫大哥，却被拒绝。不禁好笑。我对老哥说，在某些事情上，我发觉我是屡错不改的。他问出什么事啦。我语塞。其实，哪算什么事呢？只不过，心里明白。其实，这事很重要。重要到我要从此，闭口不语。重要到我，胸口很疼。 又矫情了。真实的发自内心的讨厌矫情的自己。
一个不容易认真的人。此刻，在敲打这一些不认真的语言。思潮如雨水般泛滥。我的夏天，已经来临。也许正要结束。是的，从来都是清醒着的走着自己的路。不会改变。因为懂得，所以慈悲。所以我会爱好自己。爱好自己，便是最深的懂得。
下午，以为与他聊天的心情会难受,会有一些抵触,以为自己会很努力的去掩饰,可是却并非如此,一切都那么的自然,可能是自己已经说服自己了,这样的爱并不值得自己去爱,有一些联络,有一些丝连,有少许想念,这样就足够了,真的够了,与他与我,这样是最好的结果.可是还是感觉堵得慌。而我知道，有一颗不安的灵魂。在诗歌的苦大仇深中，浮沉，跌撞。直至灵魂的舞蹈，跳到苍老。而我，站在时光的激流中，放下一个心的位置，再也寻不到，任何的一点线索......
但是，这个不必触摸互相手心温度的空间。我真的。会。一直。在。
除非。猫猫已经不在。
好了。好了。好了。请让我无病呻吟一下子。这雨淅沥过去，从心里到骨头里，洒过去，淋过来。原来，又是夏梦一场。
听着合租女友和男朋友在电话里肉麻的聊天，终于还是把脸上的阴霾扔掉，忍俊不禁地笑起来。她瞪我一眼示意我不要笑出声音。我打了个OK的手势。然而，还是忍不住大笑。
￥＃＠%＾＆＊＾%%￥＃＃＠＾＊一阵乱摸，天哪，最怕她这一招。为了能够继续用电脑，为了不再受乱摸的折磨。只好狂叫着答应不再笑。
真他吗的奇怪了，[打下这样的字,确实有点脏,但是人终归是人,谁说了淑女就不能口吐TMD吗]这样一搞。无病呻吟的讨厌劲就似乎过去了。于是我乞求道：“亲爱，能不能再摸一下我？”
扑通一声，她假装恶心晕倒在我床上.......阿弥佗佛，罪过，罪过。不是我的错。
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