『―揚羽ノ羽ノ夢ハ蛹―』

今日是我第二次在CS遇上他，他主动发来短信要我替他修改帖子。

前一次我只是看着他的名字跳跃闪烁，然后淡然地离开版子，心中隐隐约约有些模糊的响声。

我借着发来的消息问他假期过得怎么样，他说不怎么样，整天都在帮忙姥姥干活，因为家里的保姆走了，他家的武则天下令他伺候老佛爷。

看到他再度的消息我的心激动地一跳，因为开始时他来拜托我修改帖子是称呼我版主大人的。似乎我可以想象到假如是言语出口，一定生涩又淡漠。我感觉有些不自在，说实话我还是宁愿他像以前一样，喊我ANDO。

我告诉他，我以为他打算永远不理睬我。然后胸口脑中都嗡嗡地想着。感觉自己有些不自量力。

他却告诉我，他们分开了，没有必要再对我冷战。我一时不知如何回答。我知道不可以问原因的。我不想去揭开一个伤口，也许它还未完全愈合，即便是愈合了

刚才在悠的BLOG里看着她记录的日记。她说，我和她相似。我想相似的人，一定会有相似的伤。有相似的情节，还有相似的希冀。

现在的我，面对着这个不知道明天会变成如何的家庭，已经太过疲倦了。不知何故，他回到了多年栖息的地方——这个我们三人在同一屋檐下，彼此捆绑着到现在的家庭。我想一定是为了金钱，或者什么现实的东西。而绝不是因为那两个已经殊途的人又重新走回了当初的起点。一定不是这样的。我很早就说过，不用为了我而刻意地维持现状，你们的改变我不会在乎，也不会来关心。这样断然的言语，似乎相当残酷，但他们不明白，他们这样的固执坚持，带给我的压抑和悲哀，是更具分量的。当然，我可能永远不会告诉他们，原因是，他们不会懂，也不会想懂。

我很少会对别人说真心话，包括身边一切的人。总是尽可能用灿烂的表情面对他们，不让任何人窥见我心里阴暗潮湿的地带。我

此时已经是0时42分了，我很惊讶得发现自己竟然坐在这里。一股无形的力量催促着我出现，尽管处理完作业之后12点临近。

我没有上QQ，也在MSN即将登陆的时候关掉了它。——也许，害怕承担什么后果。只是想静静地上来，看一眼那春色背景论坛。就在已经加精的帖子出现在我视线里的时候，我突然发现自己收到了一份意外的礼物。那是来自他的。一个浅浅的笑在唇边荡漾开去。

没有约好，只是说了会看会回。我想这是他看完之后作出的回应，而并非一开始就这样打算。

我傻笑着，真想抓个人问：这算不算默契？

然后无端的寂静蔓延在房间里，我必须自问自答。于是我有一次会心放开嘴角：算吧。

注意到那春色的论坛上有两名匿名游客，其中一个是我。真得很希望另一个就是他。我们感应到了对方的出现，所以在这一抹春

今晚，带着一身疲劳终于看完了《EN GREY》。在最后一刻读完句子的时候，原本的疲惫里似乎多了些惆怅和哀伤。胸口还是沉沉地压抑。因为我眼前的每一个字，无一不触及到我的内心。我开始为他们心痛，为他们懊悔。

为何明明爱着却要说不爱？为何明明那么想要靠近却逼迫自己远离？为何明明如此渴求对方的爱却装作毫不在意？为何？为何明明追逐着对方却始终不敢承认面对？一切的错误，都是因为那颗不愿流露真爱的心啊！

TOSHIYA真的很努力，每一个冷阳旁观的我们几乎对他的执著历历在目，而薰直到最后在摆脱无动于衷的境地，想要去找回那失去的爱，可是一切还来得及吗？在TOSHIYA踩空下坠的那一瞬间，在他被风雨吞噬在黑暗中的瞬间，一切都还来得及吗？

这样的爱情是场伤害，过程中有甜蜜，但是更多的却是苦涩。确是黑夜中无尽的思念纠缠着疼与痛的结果。让深陷的人不愿

曾经有人对另一个人说：你是我不败的恋人。今天，当我已经知道了结果，当他许可能够继续做朋友却依然减少与我接触的时候，我终于明白。于是我也要对那个在教室中在我隔组右前方的男生说：你是我，不败的恋人。

虽然原本揣在心中的最后一丝希望被你浇熄，我却不能过于悲伤，因为我知道，我是喜欢着你的。然而至此，爱你变成了我一个人的事。不过我想它从来都是我一个人的事。就像歌里说：爱的是你，用不着你的同意；爱的是你，跟别人没有关系。

从今天开始，我的爱依然像以往那样留在心中。只是没有了课间对你的亲昵地纠缠，没有了天台如期的约定。记得吗？当初你问我：如果有一天我们分手，我们是不是还能成为朋友？那时在五楼，气氛压抑。我的回答却也是那样不认真，漫不经心，甚至不耐烦。就在刚才，即使争取对你的挽回，我也来不及说出：对不起。面对你的时候我始终乱了方寸，忘了道歉。