幸福的定义是什么？多少男男女女为了追求这个定义付出了很多或无谓的或值得的努力，可是每个人对幸福的定义不同，所以得到的感受也不同。

最近的时间很忙，单位的事情很多，下了班回来还要为了论文的事情忙前忙后，只想给自己轻轻松松地放几天假，好好休息一下。哥哥也一样，为了生活，忙忙碌碌，我心疼这样的他，也就更加珍惜彼此为了维护这段可贵的感情，再累也会尽量给对方打个电话聊聊。

长久以来，能够在电话里听到他的声音，对我来说，已经是件很幸福的事情了。因此只要电话连通的那一刹那，听到他的声音，就不想挂断。这就是现在我给幸福下的定义，只要能听见他的声音，即使电话两头是沉默，心里也是幸福的。所以在通电话的时候，我都能感受到他的呼吸，他的声音，他的爱。曾经和哥哥还是朋友

记得我还是个小屁孩的时候，就有着一个女孩子的梦想，那就是在左手的无名指上套着一枚属于我的戒指。

直到现在，二十几年过去了，我的无名指还是光秃秃的，不曾被任何戒指束缚过，更别提廉价的那种了。记得上次去上海的时候，哥哥要买给我一枚戒指，那时的心里充满了幸福的感觉，就算天塌下来也无憾，可是我拒绝了，没有任何意外。事后想想有些后悔，毕竟是爱人用真心送给我的，可是最终在我的严词拒绝下，没有成事。

我贪恋的是戒指给与我的魅力，可是我却承受不起一枚戒指背后的分量，至少目前还承受不起，所以我拒绝了。

直到有一天，看到一枚很漂亮又很廉价的戒指，我决定让自己的左手满足一下。于是和同学一起相约买了两枚，戒指戴在

突然发现，其实人是很虚伪的一种动物。

虚伪产生的原因有很多，可是大致逃不出那几种状况，一是为了让自己舒服，另一个就是为了让别人舒服。

在我这儿十多年短暂而不乏乐趣的生命中，遇到了很多这样那样虚伪的人，仔细想想，曾经自己仿佛被当中一些虚伪的人所吸引，或许是因为自己做不到那样的境界，所以才愈发的迷恋着。

或许曾经被这些虚伪的人，用虚伪的话搪塞着，心里也短暂的开心着，可是直到某天无意间跳出与其纠缠不清的虚伪时，才发现自己有多幼稚。

回头想想，很多时候，觉得自己像个小大人一样，经历着一些事情，又按照自己的价值观处理着这些事情，结果或好或坏，我

  这几天被论文逼坏了，就干脆停下来找个片子看，无奈之下，挑中了金三顺，曾几何时，很多人一直都向我力荐此片，只是一直都提不起看韩剧的兴趣，所以唯一一次也不过是看了第一集的不到5分钟。

整体来说，这部电视很轻松很好笑，在好笑的时候，见识到了两个奇帅的男人，也在电视中找到了丑小鸭的满足感，昨天晚上，只看到了前半部分，最受影响的是那段酒醉后三顺和三石的迷情篇。让我想起了那段曾经心酸的历程，说不准是什么感觉，只是上床以后，重头回忆了一遍那段记忆，只剩下心痛。

在心痛中入眠，一直到很晚的早晨才醒来。

而今天，看到了后半部分，还是沉迷于丑小鸭的爱情世界中，替她开心，也替她难过。仿佛一瞬间沉浸

夜深了，我在等什么?

晚上跟哥哥通电话的时候，本来聊得好好的，突然间却因为一件事情翻脸。到现在我也不明白，这场假吵得究竟有什么意义。可是却让我反省了一些事情。

可能今天晚上的导火索在于那天我提到过的家里为我安排相亲的事情。电话里原本融洽的气氛开始于他买房子的计划。我真的不知道自己是不是已经准备好了，我很清楚地知道很多时候我是想过和他永远在一起的，可是突然在那个时候我中了邪吧。不能给与一个肯定的答案，只能打哈哈。于是这让他不爽，可能觉得我的态度不够认真，又或者还有其他的什么原因，总之他出乎意料地冲我发火，很清晰地记得他冲我发火的时候，我大脑中闪过了一些片断，不是他平常发火时的表情，而是我依赖地从背后抱着他的温馨画面。在那一瞬间，我甚至想要努力挽回这个尴尬的处境，这让我诧异于自己竟然肯为了吵架的事情首先低头，或许这是爱着的表现吧。

我离不开他，一分钟也离不开。可是我却是矛盾的，仿佛突然间变成一个没有主见的孩子一样，任凭优柔寡断充斥我的大脑。电话在这样的不快中结束，挂断，沉默，思考，伤心，想要买醉。

每次从上海回来，都会有很多感慨。每次都清晰得记得从他家打车到车站会晕车，也记得检票的时候我会被他带到不用挤着排队的军人候车室，也记得在站台上久久不舍的拥抱，和仅有一次的站台吻别……

回想起和他在一起的每个瞬间，脸上都会有散不掉的幸福。记得以前刚在一起的时候，我会因为和他没有太多回忆而难过。可是现在，我们的回忆好多好多……记得寂静的夜路上一辆电动车和一辆自行车的相伴，也记得下雨的时候相伴走在路上被浇得像落汤鸡的开心，记得他为了买给我一件羽绒服陪我逛遍南京路的辛苦，还有为了给我买条裤子在七浦路奔波的身影，记得我在和平公园闯下大祸后他对我的安慰，记得我们分手那段时间他的电话，也记得我们为了一些琐事无休止的争吵，记得我陪他在酷暑中面试的日子，记得他打游戏冷落我的难过，记得他第一次喝醉酒对我粗鲁的样子，记得送他踏上去上海的火车后我止也止不住得泪水，记得和他的初吻，记得第二次去他家的复杂心情，也记得买给他的第一件礼物，记得考研时我经常能够借到他电话的图书馆和操场，第一次带我回家的小幸福，记得第一次靠在他肩上装作睡着的心跳，记得第一次和他牵手的喜悦，也记得和他第一次见面的尴尬，甚至能够清晰地记起我们相识的桥梁……所有的这些是经历了三年的累积，也是我们彼此相爱彼此不能失去对方的见证。

上海和我的距离越来越近，离他也就越来越近，我不知道今后会发生什么，也不想去预料什么，至少我现在正幸福着。终于要结束两地分离的生活了，新的一页翻开了。

晚上给爸爸打电话，跟往常一样没什么主题的闲聊，习惯了没什么事的时候报个平安，哪怕只几分钟也好。

挂电话的时候，老爸不厌其烦地跟我说了一些小心被骗，注意安全，注意身体，好好工作，诸如此类的话。临末的时候，老爸说我是不是也该考虑一下个人问题了，这个问题敏感到我当时就愣在那里，接下来才知道老爸的主题是什么，原来三姨姥手中有个货等待出手。这么没说或许对那个男生很不公平，可是对我来说，只能这样理解。这个事情不是第一次知道，过年回家的时候老妈跟我提起过这件事，当时只把它当成玩笑一样一笑了之，没想到家人真的帮我张罗了起来。可是我很坚决地拒绝了，老爸很诧异地问为什么，我却没有把真正的原因告诉他，只是说我不打算去北京工作，所以跟那个货没有交集。老爸迟疑了一下，答应了。

真正拒绝的原因或许只有了解我得人才知道，我身边有一个让我放不下的人，跟他在一起的每一天都很开心，可是由于一些原因，我始终没有让爸妈知道他的存在，这对我来说也是个障碍，对他，却是不公平。晚上打电话告诉了他，哥哥很激动，虽然他的表现很冷静，可是我还是感觉得到他的不安，这样的他，无奈，焦躁。而我，为此心疼，难过，歉疚。

我知道这件事是早晚要解决掉的，可是我一直在等，等一个让所以人都能接受的时机，可是现在看来这个时机只是种幻想，我唯一能做的就是要尽快让爸妈知道他的存在，知道我们俩感情的存在。这对他来说，应该公平些吧，我能做的，也只有这样了，剩下的就是用自己全部的爱来回报他，支持他！

不管怎么说，真的感觉到自己老了，要不然为什么老爸都会改变他以往的态度，一直一来老爸都觉得婚姻对我来

昨晚严重失眠中……

本来前天野猫行动的余疲还没消，所以想着晚上早点睡觉，早早爬上床，在室友们叽叽喳喳讨论婚姻的激烈陈词中沉沉睡去了。可是一阵敲门声响来，报上名后我清醒了，原来是她。现实很使劲地把我从沉睡中唤醒。之前从各种迹象上已经得知了他们回来的消息了，只是欺骗自己不要去想，不要去理会，可是她还是打乱了我的生活。听着她滔滔不绝兴致勃勃地将讲述着那段异国求学之旅，我没有丝毫的兴奋，只是觉得厌倦。

她走得时候已经快一点半了，盖上被子，想要继续睡个好觉，可是一直都睡不着。翻来覆去不知道该干什么好，听到临床的一个女孩也一样睡不着，突然想跟她聊天，可是还是忍住了。拿起手机想要给哥哥发条短信，又怕吵到他，就只好作罢，在大概翻了几十次身以后，不知不觉进入梦境。

……

早上醒来以后的世界一片银装素裹，外面的白雪让人清醒，也让人沉醉。于是大家相约去拍照，经过一番精心打扮，出门去了。可是外面的环境真的不随人愿，千难万险地找了几张照片回来，可是玩得倒也算开心。

自己一个人走在校园里，想象着曾经一度困扰自己的问题，想象着一个不知道该如何面对的场景，慢慢地发现我唤醒了曾经那个愿意在校园里漫步的理由……

工作累了，只想睡个好觉。就像同学说的，早上睁开眼睛就盼着睡觉。。。

不知道从什么时候开始，习惯了裸睡，并一直体验着裸睡带给我的满足感。曾经的曾经，我一直认为裸睡与我有着不可逾越的距离，搞不懂是因为自己保守的原因，还是其他什么原因，但是就真的一直没有尝试过。突然想到有天寝室的姐姐说的一句话，她说我们女生为什么要羞于看A片，为什么我们总是把自己束缚在道德和一贯教育的困境中？虽然她的说法我不是很赞同，可是也并没有觉得她的话有什么不对之处。很多事情，只有尝试了才知道会不会得到想要的结果，不是吗？

昨晚是周末，告别了忙碌的一周，马上要过十五了，元宵佳节，没有亲人在身边，爱人也愿在他方，只好跟朋友一起消遣了，于是寝室四个疯狂的姐妹相约通宵K歌，这个夜猫行动已经很久没尝试过了，一来是没时间，加上又太累熬不起，可是因为很久没唱过歌了，大家就豁出去了。

席间很爽，每个人都幸福而归。回来洗漱后，裸睡，放松直到下午才睁开眼。

上班以后才发现原来很多事情是很无奈的。

我不知道该如何排解这些我不曾接触过的无奈，可能到最后只能忍受直到接受。

事情发生的当天有好多话要说出来宣泄。

可是过后却没有那么多要写的，发现自己真的是老很多。

懒惰！