幸福的定义是什么？多少男男女女为了追求这个定义付出了很多或无谓的或值得的努力，可是每个人对幸福的定义不同，所以得到的感受也不同。

最近的时间很忙，单位的事情很多，下了班回来还要为了论文的事情忙前忙后，只想给自己轻轻松松地放几天假，好好休息一下。哥哥也一样，为了生活，忙忙碌碌，我心疼这样的他，也就更加珍惜彼此为了维护这段可贵的感情，再累也会尽量给对方打个电话聊聊。

长久以来，能够在电话里听到他的声音，对我来说，已经是件很幸福的事情了。因此只要电话连通的那一刹那，听到他的声音，就不想挂断。这就是现在我给幸福下的定义，只要能听见他的声音，即使电话两头是沉默，心里也是幸福的。所以在通电话的时候，我都能感受到他的呼吸，他的声音，他的爱。曾经和哥哥还是朋友

突然发现，其实人是很虚伪的一种动物。

虚伪产生的原因有很多，可是大致逃不出那几种状况，一是为了让自己舒服，另一个就是为了让别人舒服。

在我这儿十多年短暂而不乏乐趣的生命中，遇到了很多这样那样虚伪的人，仔细想想，曾经自己仿佛被当中一些虚伪的人所吸引，或许是因为自己做不到那样的境界，所以才愈发的迷恋着。

或许曾经被这些虚伪的人，用虚伪的话搪塞着，心里也短暂的开心着，可是直到某天无意间跳出与其纠缠不清的虚伪时，才发现自己有多幼稚。

回头想想，很多时候，觉得自己像个小大人一样，经历着一些事情，又按照自己的价值观处理着这些事情，结果或好或坏，我

夜深了，我在等什么?

晚上跟哥哥通电话的时候，本来聊得好好的，突然间却因为一件事情翻脸。到现在我也不明白，这场假吵得究竟有什么意义。可是却让我反省了一些事情。

可能今天晚上的导火索在于那天我提到过的家里为我安排相亲的事情。电话里原本融洽的气氛开始于他买房子的计划。我真的不知道自己是不是已经准备好了，我很清楚地知道很多时候我是想过和他永远在一起的，可是突然在那个时候我中了邪吧。不能给与一个肯定的答案，只能打哈哈。于是这让他不爽，可能觉得我的态度不够认真，又或者还有其他的什么原因，总之他出乎意料地冲我发火，很清晰地记得他冲我发火的时候，我大脑中闪过了一些片断，不是他平常发火时的表情，而是我依赖地从背后抱着他的温馨画面。在那一瞬间，我甚至想要努力挽回这个尴尬的处境，这让我诧异于自己竟然肯为了吵架的事情首先低头，或许这是爱着的表现吧。

我离不开他，一分钟也离不开。可是我却是矛盾的，仿佛突然间变成一个没有主见的孩子一样，任凭优柔寡断充斥我的大脑。电话在这样的不快中结束，挂断，沉默，思考，伤心，想要买醉。

每次从上海回来，都会有很多感慨。每次都清晰得记得从他家打车到车站会晕车，也记得检票的时候我会被他带到不用挤着排队的军人候车室，也记得在站台上久久不舍的拥抱，和仅有一次的站台吻别……

回想起和他在一起的每个瞬间，脸上都会有散不掉的幸福。记得以前刚在一起的时候，我会因为和他没有太多回忆而难过。可是现在，我们的回忆好多好多……记得寂静的夜路上一辆电动车和一辆自行车的相伴，也记得下雨的时候相伴走在路上被浇得像落汤鸡的开心，记得他为了买给我一件羽绒服陪我逛遍南京路的辛苦，还有为了给我买条裤子在七浦路奔波的身影，记得我在和平公园闯下大祸后他对我的安慰，记得我们分手那段时间他的电话，也记得我们为了一些琐事无休止的争吵，记得我陪他在酷暑中面试的日子，记得他打游戏冷落我的难过，记得他第一次喝醉酒对我粗鲁的样子，记得送他踏上去上海的火车后我止也止不住得泪水，记得和他的初吻，记得第二次去他家的复杂心情，也记得买给他的第一件礼物，记得考研时我经常能够借到他电话的图书馆和操场，第一次带我回家的小幸福，记得第一次靠在他肩上装作睡着的心跳，记得第一次和他牵手的喜悦，也记得和他第一次见面的尴尬，甚至能够清晰地记起我们相识的桥梁……所有的这些是经历了三年的累积，也是我们彼此相爱彼此不能失去对方的见证。

上海和我的距离越来越近，离他也就越来越近，我不知道今后会发生什么，也不想去预料什么，至少我现在正幸福着。终于要结束两地分离的生活了，新的一页翻开了。

晚上给爸爸打电话，跟往常一样没什么主题的闲聊，习惯了没什么事的时候报个平安，哪怕只几分钟也好。

挂电话的时候，老爸不厌其烦地跟我说了一些小心被骗，注意安全，注意身体，好好工作，诸如此类的话。临末的时候，老爸说我是不是也该考虑一下个人问题了，这个问题敏感到我当时就愣在那里，接下来才知道老爸的主题是什么，原来三姨姥手中有个货等待出手。这么没说或许对那个男生很不公平，可是对我来说，只能这样理解。这个事情不是第一次知道，过年回家的时候老妈跟我提起过这件事，当时只把它当成玩笑一样一笑了之，没想到家人真的帮我张罗了起来。可是我很坚决地拒绝了，老爸很诧异地问为什么，我却没有把真正的原因告诉他，只是说我不打算去北京工作，所以跟那个货没有交集。老爸迟疑了一下，答应了。

真正拒绝的原因或许只有了解我得人才知道，我身边有一个让我放不下的人，跟他在一起的每一天都很开心，可是由于一些原因，我始终没有让爸妈知道他的存在，这对我来说也是个障碍，对他，却是不公平。晚上打电话告诉了他，哥哥很激动，虽然他的表现很冷静，可是我还是感觉得到他的不安，这样的他，无奈，焦躁。而我，为此心疼，难过，歉疚。

我知道这件事是早晚要解决掉的，可是我一直在等，等一个让所以人都能接受的时机，可是现在看来这个时机只是种幻想，我唯一能做的就是要尽快让爸妈知道他的存在，知道我们俩感情的存在。这对他来说，应该公平些吧，我能做的，也只有这样了，剩下的就是用自己全部的爱来回报他，支持他！

不管怎么说，真的感觉到自己老了，要不然为什么老爸都会改变他以往的态度，一直一来老爸都觉得婚姻对我来

昨晚严重失眠中……

本来前天野猫行动的余疲还没消，所以想着晚上早点睡觉，早早爬上床，在室友们叽叽喳喳讨论婚姻的激烈陈词中沉沉睡去了。可是一阵敲门声响来，报上名后我清醒了，原来是她。现实很使劲地把我从沉睡中唤醒。之前从各种迹象上已经得知了他们回来的消息了，只是欺骗自己不要去想，不要去理会，可是她还是打乱了我的生活。听着她滔滔不绝兴致勃勃地将讲述着那段异国求学之旅，我没有丝毫的兴奋，只是觉得厌倦。

她走得时候已经快一点半了，盖上被子，想要继续睡个好觉，可是一直都睡不着。翻来覆去不知道该干什么好，听到临床的一个女孩也一样睡不着，突然想跟她聊天，可是还是忍住了。拿起手机想要给哥哥发条短信，又怕吵到他，就只好作罢，在大概翻了几十次身以后，不知不觉进入梦境。

……

早上醒来以后的世界一片银装素裹，外面的白雪让人清醒，也让人沉醉。于是大家相约去拍照，经过一番精心打扮，出门去了。可是外面的环境真的不随人愿，千难万险地找了几张照片回来，可是玩得倒也算开心。

自己一个人走在校园里，想象着曾经一度困扰自己的问题，想象着一个不知道该如何面对的场景，慢慢地发现我唤醒了曾经那个愿意在校园里漫步的理由……

上班以后才发现原来很多事情是很无奈的。

我不知道该如何排解这些我不曾接触过的无奈，可能到最后只能忍受直到接受。

事情发生的当天有好多话要说出来宣泄。

可是过后却没有那么多要写的，发现自己真的是老很多。

懒惰！

最近这段时间，天天起早贪黑地上着班，终于过上了下半生唯恐避之而不及的生活，可是没有我想象中的好玩。

银行是一个以女人为主的天下，男人在这里像是珍稀动物一样，少得可怜。女人多得地方难免是非多，而我呢，就正在这个是非多的地方苟延残喘着。可是上帝造就了我这样的人，就同时赋予了我入乡随俗的优势，所以不久后的几天，我开始习惯了这样的生活，虽然早起晚睡得日子让我的身体很累，可是最关键的是自己的心累，身在这样的环境中，需要有极大的耐力来应付业务以外的东西。

上班的这半个月以来，收获了很多，也让我认清了工作世界中的复杂和现实，以至于我都不想再找跟银行相关的工作。还是男人多的地方安全一些吧，起码工作起来没那么多是非。唯一能让我感到欣慰的倒是一个月的辛苦劳累之后能

有谁会想到，突然有一天你会失去某个人？ 今天下午才收到姥姥去世的消息，感觉像惊天霹雳一样。

回想暑假的时候，全家人还围坐在一起，有说有笑的吃饭。谁想到那竟是我和姥姥最后一面。浑身很凉，后悔自己没能见到姥姥最后一面。其实只剩一个月时间，就能回家见到姥姥了。本来下周开始我就要去上班了，上午还在想要用自己第一个月工资给姥姥姥爷买点什么，很清楚地记得每年春节收到姥姥的压岁钱的时候，不管我有多强烈的拒绝，姥姥都会把钱硬塞到我手里，然后会说你现在还在上学，就拿着，以后挣钱了我就不给了。甚至还有一次，是在我很小的时候，姥姥就问过我，等我长大赚钱了，会不会给姥姥花。我知道那个时候我的答案是真心的，直到现在都没有变过。现在本来该是我心疼姥姥姥爷的时候了，可是姥姥却离开了，连等我回去的力气都没有。我相信姥姥在走的时候，

等待的时候，由不得你不去胡思乱想。

等待工作的消息，如热锅上的蚂蚁，心急火燎。

眼看就要周末了，对明天充满了期待。

希望能够在明天确定一个好的开始。

可是最近心里很堵。

源于哥哥的家人。

我猜他们生我气了，虽然只有哥哥理解我。

可是我仍然不敢给他们打电话沟通，我只是想等结果下来。

哥哥最近的表现，加上我的猜疑，加上哥哥对我的猜疑毫无立场的反驳。

这一切都让我不舒服。

我希望在等待的这条路上，少受一些苦！