今天，我想要问问我这个问题。可是没有答案。

我是一个什么样的人呢？很多事情我都会替别人考虑，为了别人的或喜或悲，却隐藏自己心中的伤痕。

我甚至不知道今天发生的聊天事件对我来说是什么，是挑战还是炫耀还是真的想要从我这里寻求一丝安慰？不管怎么样，我想她都达到目的了，我给了她最想要的答案，可对我来说，心在滴血！我不知道该怎么解释这样的一种感觉，可是这种感觉是熟悉的。

在感情的世界里，我不觉得我比谁付出的少。可是没人理会。好在我比别人幸福的是，哥哥及时回来，挽救了我，挽救了我们的爱情。每当在这样受伤的时候，我都会珍惜哥哥一遍，只有他，也只要他在我身边，我才能找到爱情的感觉。

别人的事情真的跟我没有关系了，包括我曾经很尊敬的老哥。我不像参与他的任何事情，只是拜托不要让我看到，我讨厌那些虚伪的招呼，虚伪的笑，虚伪的玩笑，虚伪的一切。

我

张丹 13:32:07
干嘛想那么多，很多事情顺其自然就好了，我看了你的zone空间了，虽然看不太懂，可是觉得好忧郁，不像你风格
 
姜聃 13:33:09
不想再写了，我写出来的东西都是伤感的
姜聃 13:33:28
这段时间也的确比较辛苦
张丹 13:33:35
呵呵，也不是阿，看了之后才知道原来你是才女呢
 
张丹 13:33:37
呵呵
 
姜聃 13:34:38
没办法，我是天生丽质啊
张丹 13:34:40
 
 
姜聃 13:35:22
写伤感的东西看的人也不舒服吧

首先声明一下，为了登陆上来写篇东西，我快被这个网页折磨疯了，也不知道是学校的网速太慢了，还是什么，总也进不到编辑页面，或者是因为5D改版的原因，总是很难登陆到正常状态，都想要放弃它了，可毕竟这里有太多我的回忆和心路历程，总是有些舍不得的。

言归正传。昨天回了一趟泰达，这是自7月11号搬家之后的第一次回去。首先说说班车，司机没变，收钱的还是司机那个可恶的小女儿，好在票价没有重新涨上去。到了泰达以后，径直走到食堂，穿过篮球场，看了一眼图书馆，然后走到曾经的水房，在食堂门口站了很久。仔细地看了看原来我们宿舍的窗户，阳台，还有食堂旁边的篮球场。。。所有的回忆就如潮水一样涌出来。在食堂二楼找了家最熟悉的窗口，要了一份老干妈拌饭，好久没有吃了，他家还是那么火，等了很久。在等待的时候，看着食堂吃饭的那些人，一张张陌生的却充满激情的脸。想起去年的这个时候，我们也是经常在食堂碰到班里的同学

想来这种不清不楚的日子过了太久了，终于，终于，放下了。或者，我只是被时间打败，爱上了妥协的味道。

最近的心情，乱中透着平静。还记得那一阵子在猜测中过着的日子，缺乏安全感。可是这种猜测不是关于我和哥哥，而和老哥有关。我想我只是关心他。他和楼下的姐姐走得越近，我越是想要关心他。但是这种关心已经逐渐从以往的明确到模糊，甚至有点看不清方向。对楼下的那个姐姐，我没有恶意，想到几个月前我们还是无话不谈的好姐妹，甚至在她最难过的日子，我深夜里陪她聊天到3点。可是现在，我们形同走肉，见面也只是一句简单的hello.这是我想要得吗？我说不清楚，可是我乐于接受这样的结局，因为我用了整整一年时间，终于看清楚我跟她是两个世界的人。而在我眼里，他和她也是两个世界的人，这样的她跟她在一起，只会给他带来更多的困扰。他的生活里有太多要考虑要照顾的人和事，所以或许他只需要一个简单一点的。不管怎么样，如果我

流水账，要写些什么呢？恩，写点最近做的事情吧。

首先，还是要提网申，当然我已经没什么精力在要放松的时候还提到她。。。。

然后就是下周二的课，要自己讲的，为难死我了，那个英文简直不知道是什么意思。过去的几天，我甚至都不知道是怎么活过来的，天天都在做心理斗争要不要继续看下去。现在想起来也挺可笑的，居然为了一次讲课差点放弃自己。还好，那篇东西我看完了，虽然理解得不是很透彻，可是毕竟有了个好的开端了。

再然后，我发现自己承受不起找工作无休止对我的摧残，所以我选择找个电视剧来看。结束了《武林外传》，有点怅然。好在小郭还在我的大脑中，佟掌柜也在，还有小六，呵呵。还有就是《绝望的主妇》，已经习惯了每周二

最近天天都在为找工作的事情头疼。也不知道什么时候能找到一份适合自己的工作，使得工作和感情能平衡起来。现在的我，仿佛又处在了一个转折点，不知道该拐到哪里。

不可否认，我最近的态度有些急躁，因此和哥哥通电话的时候我感觉到失落，并且因此而产生了一些其他想法。每当我的生活出现问题的时候，他不能够给与我所需要的东西，很简单，哪怕是安慰都达不到我想要的标准，或者，这才是我们之间的差距。当然我并不因此而怀疑什么，我一直感觉得到我需要他，离不开他，可是当我遇到问题的时候，我们之间的差距就显示出来，虽然我知道这个与知识无关，与学历无关。

最近的日子，睡不好觉的时候总会联系起楼下的姐姐和老哥的事情，我不知道为什么，一方面清楚地知道我需要哥哥，另一方面也明白我和老哥