+┈.七月..流火o

一切都不真实,是么?

那颗娱乐圈的常青树,开心果,不在了

上网的时候无意中又看到她在鲁豫有约的专访.

那么瘦,说话的声音那么虚弱.

不小心,鼻子酸酸的.

cancer这个词,每次看到心都会被揪起来.

我至今不会原谅这个带走我亲人生命的魔鬼.

那是一种怎样的折磨?

8个月,短短8个月,我看着它怎样肆意地折磨着外公

本来那么健康的,渐渐变得不能走路,手那么颤抖,说话也没力气

常常在不经意间,看到他因为疼痛而流露出来的表情

我已经不清楚这到底是在折磨他,还是在折磨我们了

于是我做了最愚蠢的决定.

是啊,我是一个多么自私的人,对的,我这么自私,因为不敢面对

它,所以我逃避,在最后几个月里,甚至没有和外公说一句话..

那次突如其来的名叫牡丹的台风,学校因此停课半天.

回到外婆的家里才知道外公已经在抢救着了.

还记得我蜷缩着在床上,害怕,胡思乱想,不知道该怎么做

我以前从来没有经历过的,我甚至想到葬礼上应该穿什么衣服呢?

死亡,从小到大,身边人们总是在抗拒着这个字眼,

但有什么用?谁都不敢说穿是不是?但有什么用呐.....................

家里只有我和妹妹,她有点惶恐地问我要不要到医院去看看..

可我,怎么知道该怎么做?我那时候只觉得自己去那里会添乱.

是的,大人们总是把一切都揽到自己身上,他们总是认为小孩子什么都不懂.

他们认为我们没有感情.而我们只要乖乖扮演他们眼中的好孩子就行了.

当然,我是很后悔很后悔..

而我对死亡的感受就是.这个人确

對春節越來越沒有感覺了,卻只是我的問題,他們,仍舊熱鬧.

2月2日的聚會本來該是來得及趕去的吧,卻找不到去的動力..

不是不喜歡,,,卻也不熱衷..

害怕寂寞,.卻又對熱鬧無所適從..

啊,我本來就是個矛盾的存在不是麽..

這幾天都窩在電腦前看TVB10年前的連續劇,都是恐怖類型的,

果然我有獵奇的心理...

但也想到很多啦,

比如,10年後我會變得怎麽樣,總之在胡思亂想..

哦,還有,,想看潛水鍾與蝴蝶,呵呵,

這片本來是看到介紹時就想看的,後來卻忘記了..看我這記性

就是對勵志型的電影沒抵抗力..我想,是因爲我不是壹個勇敢的人?

不夠坦率..不夠勇敢..思前想後..

我想這是我的致命傷.所以才需要有這種鼓勵的東西支持著我.

那麽.坦白地承認了自己的

你说,

仰望天空的时候最幸福.

可是,好渺小啊我们..

有时候,不必追着云朵跑.

因为看着,.,,

就那样看着...

已经是幸福了噢

或许由于射手座特有的性格

什么事都三分钟热度..

突然发现我爱做的那么多事..没有一件是完完满满地做好的

种香草也是,兴高采烈地买来种子..虽然现在还在茁壮成长着,但已经不想打理了

还有很多.观星.画画.翻唱.看电影.学日语.法语..包括这个博客..

也想学学烹饪..还想把书架上新买的几本小说啃掉..

但..依然什么都没做..

不是没有时间啊!

只是.....................怪自己这样的性格....

很羡慕那些坚定地追求着自己的目标的人..

讨厌这样的自己!

并且.终于知道什么叫一心不可二用了....

这样的陋习.真的要好好改正才行!

黄昏的太阳不刺眼

柏木地板微微地散发着好闻的味道

和猫咪，一起等你回来