+┈.七月..流火o

一切都不真实,是么?

那颗娱乐圈的常青树,开心果,不在了

上网的时候无意中又看到她在鲁豫有约的专访.

那么瘦,说话的声音那么虚弱.

不小心,鼻子酸酸的.

cancer这个词,每次看到心都会被揪起来.

我至今不会原谅这个带走我亲人生命的魔鬼.

那是一种怎样的折磨?

8个月,短短8个月,我看着它怎样肆意地折磨着外公

本来那么健康的,渐渐变得不能走路,手那么颤抖,说话也没力气

常常在不经意间,看到他因为疼痛而流露出来的表情

我已经不清楚这到底是在折磨他,还是在折磨我们了

于是我做了最愚蠢的决定.

是啊,我是一个多么自私的人,对的,我这么自私,因为不敢面对

它,所以我逃避,在最后几个月里,甚至没有和外公说一句话..

那次突如其来的名叫牡丹的台风,学校因此停课半天.

回到外婆的家里才知道外公已经在抢救着了.

还记得我蜷缩着在床上,害怕,胡思乱想,不知道该怎么做

我以前从来没有经历过的,我甚至想到葬礼上应该穿什么衣服呢?

死亡,从小到大,身边人们总是在抗拒着这个字眼,

但有什么用?谁都不敢说穿是不是?但有什么用呐.....................

家里只有我和妹妹,她有点惶恐地问我要不要到医院去看看..

可我,怎么知道该怎么做?我那时候只觉得自己去那里会添乱.

是的,大人们总是把一切都揽到自己身上,他们总是认为小孩子什么都不懂.

他们认为我们没有感情.而我们只要乖乖扮演他们眼中的好孩子就行了.

当然,我是很后悔很后悔..

而我对死亡的感受就是.这个人确确实实从你的世界消失了,世界上的任何角落都没有他了,

他抛下了你,或者说你们抛下了他,这以后的你们的所有生活都与他无关了.

,当我俯瞰着棺木里的那个人时,我却发现我原来并曾不了解他,

我的好外公,从小把我带大的人,很疼我,会给我编儿歌,看到我开心他就会开心,

在我面前的他是这样的,但我以前为什么没有稍稍花一些时间去了解他的全部?

想他教我拉小提琴,想听他说以前周游列国的感受,想和他一起看球赛.

这样一个老人,为什么我不了解他?.

当我把别人的爱看的理所应当时,原来我错的很厉害很厉害.

对..我是这样自私,我的温柔是因为想逃避.

可我不想拿"我那时还是个孩子"来开脱...

面对死亡,我们显得那么渺小...

该怎么办呢.?...

该拿这不真实的世界怎么办?