如此凌乱( )
（用我的所剩的最后力气完成最后的告别）
丁亥年 九月初一 阴天
one.
昨天一个人坐公交车，坐下后习惯的把身子向前仰了一下，我以为还会有那么一个人把他的手臂从我的身后伸过来，把我抱在怀里，最后我就一个人那么直挺挺的坐着，很累，但不想挨到身后坚硬冰冷的靠背。在这些大风的日子，总有种情绪蔓延而至，用手护住左心房的位子，想保留一个完整的自己，我把他播种在我的心中，它在恣意的生长，我无法控制。
我不知道用什么样的词语来形容我这几天的心情，是绝望，是难过，是怨恨，好像都不是，又好像都是。我以为我可以潇洒的跟过去说再见，那么多人说我坚强，而且我也自认自己承受力的确挺强，可是为什么我这么的难过，为什么我每天晚上都躺在床上辗转反侧，为什么现在的我像具没有灵魂的躯壳。
下午经过艺术系琴房的时候，听到有断断续续的琴声，仔细的听居然是理查德~克莱德曼的《梦中的婚礼》。以前县一中每天都会听到这首曲子，每天。现在一个人在二师院读很讨厌的专业。突然很难过，这些天积攒的难过一起涌出，一个人蹲在路边哭了很久。用完了一包纸巾眼泪依然流不停。好象很久没有这样哭过了，昨天送亲爱走的时候，听他说今天不来了的时候很难过，忍着只掉了几滴眼泪。一直记得以前他说讨厌看到我哭，所以即使很难过都忍着不想在他面前掉眼泪，怕他会烦。现在我是一个人在这，那样他就看不到了，那样我可以很难过然后放心的哭。
现在跟他的关系很差，真的想到就会心痛，我知道他每天也很痛苦，我想这样彼此折磨不如分开，可是我会不舍，就像上次自己离开又回去一样，习惯两个人的生活，习惯走路有很温暖的手把自己牵着，习惯做公交的时候被他抱着，习惯吃饭把吃不完的给他，突然本属于两个人的习惯变成了一个人，就像一队翅膀丢掉一个无法飞翔。我知道问题在哪，我知道我的心结，我明白有话不说出来，误会搁在心里．对双方都是致命伤．但同样我很明白这样的问题是根本就解决不了，不想让他为难，所以我不愿把这样无聊的问题提起。就这样彼此僵持着，这样下去又会怎样。属于我的将来会是什么样子？或许我该试着去接受，或许我不该这样较真，或许。。可是我就是很在意，我做不到，以前的我只想随心所欲，有时，不是把事情想简单了，而恰恰是想得太复杂。
终于开学了，盼望了那么久，想用这种方式摆脱那个让我憎恨的家庭，现在才发现怎样都不行。
所谓的二师院。所谓的新校区。不知道该怎么形容来这的心情。糟糕透顶。。
真的是无可奈何。。。
我想想，今天是7号，来了四天了都。一直对武汉的印象就不好，为了某个人来的这，以为在一个城市会好很多，到现在连个影子都没看到。以前真的以为两个人之间的爱情很美好，现在想到就会烦。爱情是狗屁东西！女人一辈子有再多的权利金钱都不如拥有一个彼此相爱的人，每个女人想要的幸福就是执子之手，与子偕老。那又能怎样，只不过是一个美好的向往而已。爱情只是冠冕堂皇的借口。爱情真他妈的肮脏！可恶！可恶！可恶！可恶！可恶！可恶！
哎~算了，不跟自己过不去，来了四天都瘦好几斤了，。等会去吃饭，吃饱饱的，然后回去睡觉，明天太阳依然会升起！
又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的