（用我的所剩的最后力气完成最后的告别）
丁亥年 九月初一 阴天
one.
昨天一个人坐公交车，坐下后习惯的把身子向前仰了一下，我以为还会有那么一个人把他的手臂从我的身后伸过来，把我抱在怀里，最后我就一个人那么直挺挺的坐着，很累，但不想挨到身后坚硬冰冷的靠背。在这些大风的日子，总有种情绪蔓延而至，用手护住左心房的位子，想保留一个完整的自己，我把他播种在我的心中，它在恣意的生长，我无法控制。
我不知道用什么样的词语来形容我这几天的心情，是绝望，是难过，是怨恨，好像都不是，又好像都是。我以为我可以潇洒的跟过去说再见，那么多人说我坚强，而且我也自认自己承受力的确挺强，可是为什么我这么的难过，为什么我每天晚上都躺在床上辗转反侧，为什么现在的我像具没有灵魂的躯壳。
two.
那天我提着箱子离开他的学校，眼泪止不住的流，好像很久都没有怎么哭过了，我以为这次我同样也不会哭，因为我是那么的坚强，我可以承受一切的，但是我怎么会哭成这样呢？连我都瞧不起自己了，对一个分手都迫不及待把你送走的男人有什么不舍。可是我就是那么的难过，难过的眼泪流淌成河。经过他学校的时候有个老师模样的人问我，同学，你怎么了。我加快步子离开，我不要停下脚步看到身后空空如是，没有自己期盼的身影。
回到学校，寝室的人都在，看到我红肿的眼睛都不敢说话，早上我还牛B烘烘的说我要去追寻宝贵的单身生活，而结果却像是我落荒而逃。一个人在学校乱逛，走到正冠池边坐下，发现周围都是情侣，眼泪又无声滑落。后来才明白为什么正冠池的水那么少，都能见到底了，因为去那的都是幸福的人，没有人像我一样试图用眼泪来把它填满。后来陈强打电话来叫我一起去上网，他来接我，我仰起头看他，却发现怎么都看不清楚他的脸，为什么我把头仰同样的角度来看身边的人，看到的却不是我想看到的那张脸。去上网，一个人玩魔兽，总是被杀，然后我就在死掉，跑，复活中做循环运动，跟两个法师组队，我又老害他们为救我而挂掉，他们说我怎么这么笨，我就嘿嘿的笑，其实心里难过的要死。走的时候，他们说让我以后再来就找他们，我想我还会玩这个游戏吗？当初玩这个游戏就是为了陪他，现在没有了他，一个人玩有什么意思呢。
晚上又躺在床上睡不着，给哥打电话，说我自由的想哭，哥问我，你走的时候他都没挽留你吗。我说没有，哥说，那他肯定没认真的听SHE的《他还不懂》，里面都唱离开是想要被挽留。可是如果他挽留了，我会留下吗？我还可以选择留下吗？当感情中有了欺瞒，有了不坦诚，我该怎么去做呢？而事实上，我的离开或许正合他的心意，正好给他足够的时间和空间，不然他怎会那么迫不及待。我不知道事情为什么要这样，两年的感情在他心里难道就只是个虚壳，那么的不堪一击，而里面的我是那么的难过。我以为那双牵着我的温暖的手，会一直带着我走向天堂的，而事实，他只是在他漫长人生的行走中，遇到孤独的我，带我走上一程，只是我错以为那一程会是一辈子。清醒之后，我一个人走，走的无可奈何，走的心痛欲裂，亦走的心甘情愿。
three.
这篇文章是我在5D留下的最后一篇日记，因为这里包含了太多的曾经，不想让自己呆在这里继续沉湎过去。它臭长臭长的，不像我的作风，因为我心中始终有些不舍，不忍这么快把它结束，似乎只要我不停止写，我的爱情就依旧是我的爱情。以前晚上跟他一起回家，他把我一个人丢在黑暗里，于是，我哭，我闹，他认为我那样很烦人，而我只是希望这样他可以把心放一点在我身上，现在，我依旧哭，依旧闹，只是希望他能明白我的难过，我的绝望，我的不舍，希望可以挽救而已。我这样说是不是让人觉得我很没用呢？对于这段感情，我真心付出，倾尽所有，希望在最后能收获大把大把的幸福，现在只剩孤独的我守着两个人的习惯和一个人的孤单。但是，我一直都是坚强的，不是吗？
four.
用最后的这篇日记来祭奠我三年的爱情
三年
我喜欢这样说
2005 2006 2007
三年
就这样结束了
OVER。
(现在我很听话，乖乖的吃药养病，乖乖的少想很多事情，乖乖的不哭不闹，乖乖的一个人难过。。）
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