在水一方

             “如果我有一千万，我就能买一栋房子。
　　　我有一千万吗？没有。
　　　所以我仍然没有房子。
　　　如果我有翅膀，我就能飞。
　　　我有翅膀吗？没有。
　　　所以我也没办法飞。
　　　如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
　　　整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
　　　所以我并不爱你。”

            ——这是网络小说《第一次亲密接触》中痞子蔡的PLAN，就是这个PLAN让轻舞飞扬觉得痞子蔡很有趣，然后走近了痞子蔡，再然后，开始了他们生死相许的爱情。这是最早的、也是最广为人道的网恋故事。

         那么你呢？亲爱的。你微笑着从网络走来，想收获的是什么？偶遇的浪漫？片刻的温存？你轻舞着的爱，在何处飞扬？

       “如果我拒绝了你，我现在就不会难过。

         我拒绝你了吗？没有。

         所以我现在非常难过。

         在他频频向我劝酒的时候，我知道他想灌醉我的意图，可我竟然不忍心责怪他。

         在他含笑拥我入怀的时候，我知道他的柔情与爱情无关，可我竟然违背了自己的原则。

         因为爱，所以宽容；因为爱，所以成全。

         我成全了他的浪漫，不顾自己的心伤。

         记得在他怀里的时候，我曾经说：“如果你从此不再来，我绝对不会问。”

         现在他音信全无，我宁愿让思念苦苦折磨着自己，也不开口问一句。如果离开是他的心愿，我成全他。

         他始终顾忌我的拒绝，不敢突破我的底线，因为我说那样我会恨他，他说：“我不希望你恨我。”

         与其说我怕自己会恨他，倒不如说我怕自己会忘不了他。

        他不会知道，其实我是个很传统的人，我

         我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。我猜中了这开头，可是我猜不着这结局。——《大话西游》

        今天已经是大年初四，又一个新年就这样过去了。感觉新年也没什么特别，小时候过新年那种快乐不知道在什么时候早已经失落了。

       他回去后没有跟我联系过。直到大概年28吧，爸爸打哥哥的电话一直没人接，有点担心，问我怎么回事，我联系上哥哥后突然想到了他，想到他一直没跟我联系，竟然很不争气地想，他不会有什么事吧？于是犹豫了许久，于年29中午拨了他的电话，他说在忙，有空给我电话，我说几句就挂了。

        后来他并没有给我电话，只给我发过一个拜年信息，在年30的傍晚。估计就是那种某人从网上下载下来，然后再发给某某人，不知道辗转几人最后到他那里，然后他又用拇指按一下键，顺便把它转发给我的信息。内容是一首如梦令的填词，当然，是不规范的填词。我按着他的填词格式回了一首，专门打趣我们之间认识情景的词。他没有回音，我也作罢。

        有种心酸在心底泛滥。我当然理解他的忙碌，只是我更明白的是，我在他心里

        一早起来收到几条信息，祝我节日快乐。

        又是一个没有情人的情人节。

        推却约会，依然让孤独相伴。

        拿起手机，翻到他的号码，犹豫了一下，终于还是放弃了。

         以前一直很希望自己能用心爱上一个人，不要让自己的感情飘飘荡荡没有着落。而现在却发现，爱一个人也不容易，尤其爱一个不属于自己的人。

        那种牵挂、那种不安、那种惆怅落寞、那种患得患失，那种种说不清道不明的滋味不断萦绕心头，让人不得安生。

       人道相思好，相思催人老啊！

        想他，想到心痛。

        记忆所到之处，层层叠叠、缠缠绵绵。

        按住所有想给他发信息的冲动，把一片深深浅浅的思念化作一个个哀伤的文字，任由噼噼啪啪的键盘声敲碎夜的清冷和寂静。

        也敲碎了我所有的的思念和幻想。

        带着惆怅入梦，今夜我的梦在何方？

        曾经笑着对他说，回去后偶尔抽空给我发几个信息，让我好应付应付家人的唠叨。他也笑道，不是抽空，而是专门给你发信息，抽空做其他事情。然后再次抱紧了我。。。。。。

         记忆所到之处，曾经有多少柔情、多少甜蜜，现在就有多少惆怅、多少思念。

         他回去后曾经给我打过两次电话，还一再叮嘱我别又往厕所里面倒东西了，免得塞住厕所。我答应着，似乎看到一点点感情的曙光。

         这两天他并没有跟我联系，我给他发信息，他的回话也是简短平淡、波澜不惊的。看着信息，我的心一点、一点地疼起来。我丝毫不知道他是怎么想的，他打算怎么做，我也不敢去问，我就象个被起诉的罪犯一样，在忐忑不安地等待着他对我们这份情感的宣判。

        告诉自己，别再给他发信息了，让他回去安静地过个年吧。当思念和不安无法抑制的时候，我就来到电脑旁，用文字来宣泄我的痛楚。

         想起十年前的初恋情人L，那个对我呵护有加、把我捧在手心的大男孩，那个帅气而优秀的大男孩，如果我也那么仰慕他，而不是连自己也搞不清楚爱不爱他，当初也许我们就不会分手了。

         也许他怎么也想不到，尽管他是如此优秀，我其实并不想见他——当我意识到他可能另有别意的时候。我的原则性很强，我不需要一时的欢娱，我需要一个男人与我相爱，给我婚姻。

         那天并没有去惠州，只是不想接他的电话。我不想开口拒绝他，惟恐伤了他的自尊；我也不想答应他，那违背自己的原则。我就那样静静地靠在沙发上，看着桌上的电话，看着它一次又一次地急剧振动着，听着一遍又一遍响起的铃声，没有丝毫想接电话的冲动。

        我不知道自己是凭什么吸引他过来的，我只知道自己玩不起，也输不起。我只能让自己远离诱惑。

        甚至最后，我连电话也没回复，只是打开了电脑，看到他在，而且一连串地出来了好几条留言问我为什么没接电话，我轻描淡写地说自己去了惠州。他连说可惜，本来想来看我的。我没有任何表示，也没有邀请他改天来。两人又谈了好久，我依然坚定我的观点，他说我误会他了。还是谈不合，我没有丝毫留恋和犹豫，迅速下线了。

        我以为我们之间关于“见面”这个问题到这一步彻底结束了，没想到次日，这一切才刚刚开始。

        次日，也就是2月8日下午，我正在午休，他打电话过来，闲聊几句，他说“。。