关于他(-=对于你，我爱不起，但至少可以回忆~~~=-)
感觉象是个行尸走肉 我把这件事告诉了好友小婷 她说她不准备劝我原谅他 如果 搁在以前 她一定会骂我没出息
可是这次不一样 她知道我真的用心了 就象朋友常说的 用心太苦太累 用情就可以风花雪月
这几天挺难熬的 笑也不是不笑也不是 哭不是不哭也不是 马飞看我不对劲就问我 特正经 “你不会原谅他吧”我真的不知
道该说什么
哎
他把所有的事情全部告诉了我 听完了 我真的觉得好累好累 我觉得我承受不起 我没有那个能力
可是我自己很清楚的知道我爱他 我不能没有他 可是我不能说服我自己原谅他
那天晚上我哭了很久 他在风里冻了很久
第一次 也是最后一次
他说“我爱你”
我真的不知道怎么形容当时的感觉 好想趴在他肩膀上哭一场 要哭的
我想我是爱他的 即使我今天尽量让自己若无其事 可是我心里的感觉只有自己知道
昨天我等了他一下午 坐在广场上喝酒 周围人眼神很怪异 可是那又怎么样呢 谁在乎谁呢
我只是想要一个解释 可是他说：错了就是错了，没什么好解释的，而且他也不知道怎么解释。他说他并没有把我们的感情
当儿戏 他说他真的是想和一个人在一起了 他说对不起 他说珍重~~~~~~
曾经对他说如果高考后我们的感情稳定 我就不把这个博客告诉他 如果没有未来 我会让他知道这个东西的存在
看来现在不用那么晚了
我真的要鄙视一下自己
不久前还对朋友说自己找到真爱 现在却无人吐苦水
真可怜~~
也许我不应该用他的手机 也许我不应该好奇 也许也许~~~~~~
也许如果不是他想看我的卧室是什么样子 让我拍下来存在手机上 这一切都不会发生 我不会看到那条短信 我也不会听到
那段录音 “现在很想你，不知道你过的怎么样，虽然我们现在离的这么远，但我相信总有一天我们会在一起的，相信
我，好吗？”我已经听了无数遍 一个中午都没有睡觉 本来以为自己可以坚强的装作什么事情都没有发生 可是看到林影
的时候眼泪就那样无助的流下来了 考试考的出奇的好 考完后他一直追问我到底怎么了 我真的佩服我自己怎么还可以对
着他笑 坐在广场的草坪上 又哭了一场 擦干眼泪很冷静的将那段录音放给他听 他的表情居然略带微笑 我真的很气愤 也
许他还在后悔没有将它删掉呢 我问：你笑什么？他说：你想说什么？我说：应
我想我也许是一个幸运的人吧
因为我的每一次感情都会让我刻骨铭心 我感谢那些曾经在我生命中给过我温暖的男孩子 是他们让我学会成长 让我懂得
照顾自己~~~目前为止，只有一个男生无情的伤害了我~~不过我不怪他~~我甚至有很久没有想起他了
但是当我遇到另一个不该爱的人的时候，我还是会想起他
现在的他有段刻骨铭心的初恋 我知道他一辈子也不会忘了她 这些都是我可以理解的 谁没有初恋 谁没有过去 其实我真
的可以说服自己让自己不必计较 我也真的的确做到了 特别是当他十分认真的对我说那些都是过去的事情了 我才是他的
未来 我真的已经决定和他就这样一辈子 但是当我发现他在网上几乎所有的用户名都是“爱”加她的名字的时候 而且他
的网名还是她家的电话 我认为这些都是可以改变的 都这么久了 难道不能
我很喜欢俊霞的这个题目
有些事情真是想不通，今天没什么好说的
就是来看看
心理觉得塌实一点吧
其实这几天还算发生了不少的事情
但是却无从说起
真是可笑
好男人固然好
但是身边的麻烦也比较麻烦~~~~~~
君：
昨天去你家了，见到了你的家人，让我觉得很温馨，也许是因为我的家庭，我很羡慕你们能拥有那么大的家族，
我喜欢你父母的和蔼，你爷爷奶奶的慈祥，当我说“爷爷好”的时候我的眼泪都快出来了，因为我从来没见过我的爷爷。
我们大家打麻将的时候我说我饿了，你出去拿了两盘点心摆在我面前，当时我很感动~~
睡觉的时候你的叮嘱很贴心，我知道你就睡在隔壁房间，我仿佛隔着墙都可以感觉到你的呼吸，这种感觉很塌实~~
我想我是真的爱上你了
你说你35岁以后再结婚，你要你的老婆过好日子~~~
好呀
嘿嘿
君：
昨天喝高了，给你发短信，因为我真的很想你，也许我说了很多不该说的话，但是你说的话让我很开心~~~
你说你发现你自己已经慢慢的喜欢上我了，我的一举一动，一言一行你都看在眼里，你说你想要保护我，不想让我再多
一个耳洞，我真的很开心~~~~
当我知道你的心里有我的时候，那种感觉相信你能理解~~~