曾经~~真是一个让人心痛的字眼 不过一切都过去了 以后我会有一个全新的开始 而在这个美丽的未来里 不会有你 虽然有回忆 但是我会删除那些心痛 努力记住那些美好 当然我也会有自己的将来 一切都会好的 这个博客我以后不会写的 这里有很多东西值得回忆 可是也有些不值得留恋 你说呢 那个戒指你拿着吧 你说过你不是一个会骗自己的人 我知道你是什么意思 你是想说我把所有的东西还给你其实是在骗自己 我心里其实还是喜欢你的 是吗 不过没关系 随便你怎么以为 我只是想告诉你 从放假到现在我只想了你一次 我自己也觉得很神奇 说的好听点是我拿的起放的下 说的难听点就是我无情 对吗 也许我就是这样的人 无情 冷酷 伤害别人 所以被别人伤害是应该的 好了 就这样吧 拜拜
- 我还在坚持什么~~
看到你为她做的MTV 你在她的播客里说着她是你的全世界
我还在坚持什么
你为什么要骗我
为什么不能给我留一个全尸呢
求求你了
放了我吧
也许我根本不该相信你的话
你的解释总是那么悦耳
现在想起来却让我觉得想吐~~~~
有的时候真的觉得你很可怜 可是可怜之人必有可恨之处~~
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- 毕业那天一起失恋~~~~~
心里有很多话 可是面对电脑却无从说起 我觉得我们是两个疯子 明明知道6月15号后不再相见 却还是执着的过完剩下的日子 每天很幸福的样子 大家都以为我们会一直这样 像以前一样~~~~
电话果然是好东西啊 手机就更甚了 我们的问题几乎全是用短信解决的 也许这样不会从字里行间感受到对方的紧张抑或是不安 我真的喜欢这种交流方式
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- 也许该结束了
昨天他生气走后 又回来了 带了我最爱的可口可乐 其实不是不开心的 可是后来的事情让我有些失望 也许我是藏不住心事的
人 立刻就表现出我的不高兴 可是我真的不能装做看不到
他说他要去看看他在51的博客 我就把电脑让给他了 我没有坐在旁边看 只是出去透气的时候瞟了一眼 就看到了不该看的
他在看她的照片 我只是以前在他的手机上见过一次 我轻描淡写的问这是谁呀 他说一个朋友 我说你把她象册打开看看
他照做了 我说怎么这么老 他的反映异常强烈 他说那你看我老不老 我轻蔑的笑了 也许他没有多想 可是他太低估女人的
直觉了 一直没有再说话
今天我从他的QQ里找到了她的51地址 仔细看了 没有惊艳的感觉 我又看了她的QQ空间 有一篇是写他的 题目叫“关于某些
人”看了 没什么
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- 生气了~~
刚才他生气了 因为我对他发火了 我发现我真的不能控制自己的情绪 最近虽然和他在一起 但是我就是不能像以前一样
和他一起开开心心的 即使开心也很短暂 他说我变了 也许吧 变的我自己都不认识了 像个神经病 也许这就是所谓的心结
吧
我从来没想过自己会为了一个男人改变
昨天我问他准备考哪 他说不想去想 我说你就没想过和我考一个地方吗 他说你跑的那么远 我能考过去吗
可能是后来我不说话了 他说那好全听你的 可是我觉得好敷衍 我觉得自己特别变态
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- 重新在一起
炙天使
我们又和好了 你的回复让我觉得我的倾诉全部有了对象 你的那一句“她来了我走了”让我觉得好心疼
也许是一样执着的人吧
嘿嘿
我为什么会这么快原谅他 或许我根本就没有原谅他 我只是不习惯没有他的日子 炙天使 我听了你的话
给了他一次机会 可是重新在一起后我发现我并不是没有他就不行的 其实很多事情并没有我想像中那么困难
我现在已经不去想我在他心中的地位了
现在有多少恋人不是在凑合呢
也许高考后一切就都变了
分手的一个星期里 我一直在听一首歌 “好听”
和好后我一直在听“还有一个他”
很神奇吧
一首歌可以改变一个人的想法
根本就没
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- 我很想他啊
感觉象是个行尸走肉 我把这件事告诉了好友小婷 她说她不准备劝我原谅他 如果 搁在以前 她一定会骂我没出息
可是这次不一样 她知道我真的用心了 就象朋友常说的 用心太苦太累 用情就可以风花雪月
这几天挺难熬的 笑也不是不笑也不是 哭不是不哭也不是 马飞看我不对劲就问我 特正经 “你不会原谅他吧”我真的不知
道该说什么
哎
他把所有的事情全部告诉了我 听完了 我真的觉得好累好累 我觉得我承受不起 我没有那个能力
可是我自己很清楚的知道我爱他 我不能没有他 可是我不能说服我自己原谅他
那天晚上我哭了很久 他在风里冻了很久
第一次 也是最后一次
他说“我爱你”
我真的不知道怎么形容当时的感觉 好想趴在他肩膀上哭一场 要哭的
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- 也许我还是爱他的
我想我是爱他的 即使我今天尽量让自己若无其事 可是我心里的感觉只有自己知道
昨天我等了他一下午 坐在广场上喝酒 周围人眼神很怪异 可是那又怎么样呢 谁在乎谁呢
我只是想要一个解释 可是他说：错了就是错了，没什么好解释的，而且他也不知道怎么解释。他说他并没有把我们的感情
当儿戏 他说他真的是想和一个人在一起了 他说对不起 他说珍重~~~~~~
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- ~~~
曾经对他说如果高考后我们的感情稳定 我就不把这个博客告诉他 如果没有未来 我会让他知道这个东西的存在
看来现在不用那么晚了
我真的要鄙视一下自己
不久前还对朋友说自己找到真爱 现在却无人吐苦水
真可怜~~
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- 应该怎么办~~
也许我不应该用他的手机 也许我不应该好奇 也许也许~~~~~~
也许如果不是他想看我的卧室是什么样子 让我拍下来存在手机上 这一切都不会发生 我不会看到那条短信 我也不会听到
那段录音 “现在很想你，不知道你过的怎么样，虽然我们现在离的这么远，但我相信总有一天我们会在一起的，相信
我，好吗？”我已经听了无数遍 一个中午都没有睡觉 本来以为自己可以坚强的装作什么事情都没有发生 可是看到林影
的时候眼泪就那样无助的流下来了 考试考的出奇的好 考完后他一直追问我到底怎么了 我真的佩服我自己怎么还可以对
着他笑 坐在广场的草坪上 又哭了一场 擦干眼泪很冷静的将那段录音放给他听 他的表情居然略带微笑 我真的很气愤 也
许他还在后悔没有将它删掉呢 我问：你笑什么？他说：你想说什么？我说：应