沉默是金

特没劲的一天，起得还特早，到办公室不到九点本以为就自己到早了，没想到财务老人家居然出现在现场，很是惊讶，后来才发现原来新大老板今天到北京办公室开始第一周工作，我这凑巧的到达，比起人家刻意比平时早到1小时实在是太没有职业的警觉性了。只是可惜，大老板貌似下午才到办公室。

周末睡了那么多觉，一整天还是百无聊赖的痛苦疲惫中。msn上面几乎全都是工作组忙个不停，连续校了三个稿，环球时报今天终于出了那个整版，我也算是吁了口气，那稿也是上周弄得，不过编辑们的文笔都还是很不错，各有各的观点，我很是欣慰。估计这个月产出很不少的。city weekend的事情也搞定，这月下月三亚该火了。明天还要出门开会，有点迟疑要不要带那个大笨电脑出门，没太有精神，不管怎样，明天再说工作把。

大老板下午一直和毛总聊着，心中有些窃喜还没有轮到我，我实在没啥工作愿意汇报，也没啥意愿想要表达，想想之前的老板，那么掏肝掏肺的，到最后还不如奶奶爱护下属，工作的性质也决定了没有什么可以转变的，心里面清爽的不行。兵来将挡而已，第一印象比较平淡，估计这辈子最有气场的老板就是泰米了，两个女人在工作情节上居然一见钟情，有些意思。成为工作好伙伴，然后演变成好姐们自然就是意料当中的事情了。

下班不想回家，跑到后海泡茶喝，哥们短信说在深圳，要是他知道我在那样的地方泡茶喝估计会笑掉大牙。有些担心问我有啥问题没？估么着以为我又失恋啥的来着，有些感动，也有些愤懑，我这么经风雨了，哪能那么脆弱？！可是，我也犯了个非常之不寻常的错误，我这笨拙的短信菜鸟没忍住，又给某人发短信了，不管是发错还是内心有些存心的发错，我总归是错了，我要自强自立。

瑟尔内说她以前告诉我她的那个长得很象我的广州女朋友最近结婚了，老公是个亿万富翁，今晚去西班牙，两人曾为校友，貌似老房子重新着火的感觉，我很羡慕，也很祝福，

看到蛛蛛的日志写着一个月以后她将进入人生最后一个二字头的年纪。猛然惊觉，我也是一样。只不过我过农历生日，今年要稍微早早的来一点了，只是无论阴历阳历，全国人民都可以一起帮我庆祝，要不要省了去年那样的做作的蛋糕，我需要考虑一下。

10年前我还是那个懵懵懂懂的刚烈女子，一边满世界新奇的结交更多的女朋友了解万千变化的大学生活，一边内心强烈鄙视外表极端不屑的漠视那一众的男性同学，这一片的空白就寄托在了平时对哥们的想念以及放假回家的放肆中得以填充。年轻，就是有各种莫名其妙的活力，当官，入党，旅行，勤奋学习，熬夜网聊，不搭界的一切却和谐共处。现在虽然身边还是一宗单身朋友，并没有觉得单身的多少烦恼，还在不思进取地得罪不搭杠的追求者，梦想下一个不现实的Mr. Right，可是那几个大学的老友全都成了妈，渐渐有些远离。世界开始就不一样了。不喜欢那样一成不变得生活，可也不着调自己要过怎样的生活。甚至于，要不要留下来，都是个不定数。

20年前，我甚至还可以领取为数不多的老妈单位发的儿童节费用。很新奇的看着私人牙医诊所出身的同桌带的那如同拳击手配备的矫形牙套，实在难以和如今的大帅哥相提并论。很傻的孜孜学习，不闻窗外事，好像也没什么特别要好的朋友。爱扎个大辫子，穿老哥剩下的男装，总有羞愧感，估计man的气息就是那时候培养起来的。

每个成长阶段都不很相似，甚至很大改变，也许这就造就成如今的我吧。心态好才是硬道理，从今以后的生日蜡烛都只放上‘18’这个数字了。呵呵，这才有趣嘛，虽然不是天山下来的婆婆。

周日，好日子也是坏日子，好是因为仍然可以睡至晌午，可以随便忽略不想接的电话，以至于虽然下午三点补牙回来还是有孰知我的老朋友问候我，小姐说：这么早就起床了？；坏是因为明天就是周一，又要开始一周的工作了，曾几何时，开始厌烦本身应该喜欢的工作？可能是我不常性的原因，也有可能是还没彻底触及我梦的缘由。

中国51块金牌了，我输了，为中国，我希望我输，为自己，不愿意，不是那可有可无的一餐饭，而是要去面对那可有可无的一个人。我知道不对，但是还是抵制不了心中的那莫名奇妙的小宇宙，翻滚阿翻滚。看来是适合独身的，连这个应该有的礼貌礼节都想直接省略。

老姐说晚上叫上冬冬大家一起去酒吧或者茶馆看看闭幕式，这可不是为了表明他们的爱国热情，而是三个大龄单身女青年的小聚会而已。少不得的又是长吁短叹。我早已不是那个高中时候同志们说的：很安静很美，还有点小个性的女孩子，正成为一个很有个性，小有点安静的老姑娘了。赫赫，世界是平的，也是圆的，转来转去就是那些个事情。

还是没有空间上传照片。。。

我好像生病了。生理上和精神上。我有些瘦，比休假时候来说。

我饿，可是不想吃东西。

我很困，可是睡不着觉。

我还是牙疼，可是仍然喝咖啡。

我不想工作，可是每天仍然7点醒来。

我不愿意和陌生人说话，可是工作还是要继续。

该快乐的事情我有点难过，该悲怨的时候我却想笑。

这样的状况下，好像只有想念谁思念什么物件才是对的，可是我脑袋里面一片空白。过去就是过去，这是我一向教导别人的，自己倒是应验的，就不仅仅是个症状了。就好像女人的生理期，每个人都会有情绪的生理期吧。这时候就是爱闹爱笑的我脆弱的一部分神经，每个月就会体现两把似的，其实也有些久违的感觉了。久未精神颓废过了。尘封的迷失，悄悄走进。居然星点酒都没沾，却有重重的醉意，这有些病大发了。看来是过得太无波澜了，有点麻木，躺在床上想了三个小时，发现自己也许症结就在那根尚未封闭的逃逸神经上面，实在见不得活泼的灵魂。也有平稳生活在向我召唤，但是，本以为一把年纪应该是可以安安稳稳工作生活稳定下来为正途，没料到那个小声得几乎听不见的内心呼喊，我应该又要开始为所欲为的点燃小火苗了吧。不可预见，也不想预见，该来的，自然就来了，这样炼狱的结果，非地狱就天堂？管它呢，不定的因素还在于，我也有50%怂人劣根。

今天很巧，同时两个朋友的生日，一个女性的老朋友，一个男性的新朋友。女朋友邀请在先，并且最近她发生些感情上的不开心，也就没商量的余地。力挺。

忙碌了一天才有空看到她急切切发过来的消息，赶紧应承下来下班处理完事情马上直接去钱柜。算是蓬头垢面的走进门，见到的第一个人便是她那貌似应该分手的那位，有点不知所措，尴尬打个招呼。看到这么大包间，仿佛看到去年这个时候也是那么大一群人为她庆祝，只是那些个人还是今晚这些个人，有些生疏，有些熟悉，只是那时候这男友还没有是正牌的男友，暗自想想，还是箴言为妙。除了她，这里面没有我很亲近的朋友，这是我不太喜欢的多人场合，虽然可以插科打诨的混下去，只是心里面空潦潦的，突然有些酸楚的感觉。20多个朋友同时出场，很多人其实都是为了抚慰她疑似失恋的生日情绪。只是没料到还会看到这男友款款深情地，把个生日party弄得如同订婚。女朋友哥哥就坐在我旁边，我们同时感叹，早知这么多人陪她，今天就不应该回绝那另外一个朋友的生日晚餐，他的是女性朋友，我的是男性朋友，我们也只能感叹：无缘分阿。

可是，这么老的朋友了，我还是看得到男朋友亲吻她时候那一丝丝勉强的笑意，没办法回忆就七夕我们一起单身女子同过时候那悲愤的决裂气息。我心中有些难过，为我，为她。

她单纯而执著，不晓得这份坚持会到什么时候，是规劝还是鼓励，我不知道，朋友受伤难受得不只是她一个，只是，只有她清楚他到底愿意怎样，而不是该怎样。

淼，祝你开心！