寝室断网了，也懒得再去充值。天气真的凉了，每天泡一壶花茶暖在怀里，开始过高中生一样的生活。有时候泡菊花，有时候茉莉，或者随心所欲泡很多很多各种各样的鲜艳和残尸。

今天院领导请吃饭。我承认事情似乎过去了一个世纪，我还没缓过来。沉浸在那种不知名不知结果的潮湿阴暗里，不曾明了。

所以还是输了。所以输赢都是预料之内的事，预料之外的只是一些闲言碎语。

很久以后才去看自强和未来上的新闻。轻轻地笑，能把我拍这么丑，居然还贴上去，真不容易，呵呵。

那天笑着走下台来，戏已落幕，真的解脱。缘缘把我抱在怀里，制控不住地就落下泪来。知道在对手面前流泪是相当丢人的事情，所以躲在角落，肆意。输了不如何，只是累了的时候无所寄托。WT说还有明年，明年再战，我却已老得举不起双手去翘盼明年。

这一年是怎样的韬光养晦。到这个时候，终于有人要离开，终于到了我们像家

太多时候互相不懂得，激烈的世界给予心灵太多创伤和仓皇，来不及回头体味。他不懂得，只是些细枝末节，是我曾经的要求现今的计较。

纵然我已举案齐眉，到底意难平。到后来爱情已经偏离之前的理智，不再以谁对我好为衡量标准。只是习惯，只是习惯。可是真的是，纵然是举案齐眉，到底意难平。纵然是付出所有真心，又如何。又如何，像妈妈那年的感叹。

再看红楼梦。那些细碎的点滴，遥远的情愫，比他实在些许。多少年前还会执著等待，多少年前还本着对爱情的美好希翼。只是心里这个人，他已成为一种瘾，他粉碎了我所有关于美好爱情的想往。

是否就该是这样。慢慢明白，就是这样了，再好没有了，你看那么多人，身边换着不同的女孩子。所以你所拥有的一切，都值得艳羡，都应当感激。是否就该这样，一年见不了几面，只是自己的一厢情愿。任何时候，一个人。自己的比赛和战斗，自己去扛。又如何。向来如此。

翘了毛邓三回寝室来，中午的一场陪练脑袋完全是浆糊，晚上还有两场，6点一场，8点一场。已经一点也不想动脑筋。

自作孽。从院办去教四的路上，WT也说明年不打金秋了。真的是耗不动了。这个游戏给我带来了收获，是否我也终于到了该回报它的时候。倘若我和WT都离开，辩论队怎么办，明年金秋我们怎么办。

趴在教四204的桌上，想着这都10月底了。昨天考选修的，我昨天一直呆在院办306呆到想吐血，却忘了去考试，这个学分算是没了。另门选修也要交作业了，我都来不及弄了，这个学分估计也算是没了。已经10月底，我却成天除了辩论再也不想动点脑筋，英语都没怎么看，估计四级的分数也高不起来了。我呆够了，院办306，那个闷死人的房间，人间炼狱般的脑力折磨，尽是些钻牛角尖的细节。

离开，最对不起的应该是老大。

不想去想，却心念烦杂。

我甚至有点希望这一轮输了算了

今天是幸福的一天．要从凌晨开始说起．

肆意上网，倦极才睡。还是６点半起的床，然后两节英语课睡过去，睡到脖子梗直。

然后跑到校外买东东。回来细心地洗了个脸，最近忙乱得像陀螺一样，皮肤很不好。

然后又睡死过去。到下午两点过五分，室友把我叫起来，上课已经迟到了。索性翘了下午的第一节课，玩了一节课手机上的大富翁。接着三节毛邓三，一边看喜欢的法学书，一边傻兮兮地幻想ＧＧ过来看我我们要去吃好吃的。

法学类的书还是比较符合我的胃口的，因为我越来越没有创意，玩了一年辩论，一直走重逻辑的路线，跟ＷＴ不一样，她属于文采飞扬型，我基本上算是文思枯竭了。法学类的书逻辑强些，对我思路。

接着说。下课都５点半了。回去拿了昨天租来的破西服，拿给ＷＴ让她帮我去还。然后就是今天最幸福的事情了，我们去吃冷锅鱼了。味道不错。１５块钱一个人，随便吃随便加。吃得撑死

爱因斯坦说过这样的话：“科学的发展，以及一般的创造性精神活动的发展，还需要另一种自由，这可以称为内心的自由。这种精神上的自由在于思想上不受权威和社会偏见的束缚，也不受一般违背哲理的常规和习惯的束缚。这种内心的自由是大自然难得赋予的一种礼物，也是值得个人追求的一个目标。”

这段话当然不是我背下来的。直接复制过来的。

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