看了部电影。《偷穿高跟鞋》，IN HER SHOES。婚礼的时候，Maggie为Rose念了首诗。喃呢之间，恍惚的是她的笑颜。这个映像已成风景，于是又故作地唏嘘不已。

是亲人，就终是要相互原谅的，不管有着怎样的暗伤或刻骨。这样看来，太多时候，爱只是附属。

爱不伟大，伟大的是原谅。

离开以后似乎是飘忽了起来，是因为终于缺失了那个让人疼痛和挣扎的纠缠。从来，就有两个我，一个是Maggie，一个是Rose。她们牵连，与生俱来，不管怎样的迥异或抗拒，终究，她们就是一个人。如果不是现在的我，我或许是另一个面貌，我或许彰显着另外一种性格，如果这些人我不曾遇见，如果我遇见另一些人。然而就像Maggie为Rose念的诗，I fear no fate ,for you are my fate. 

释怀是很久以前的事了。兴许是因为释怀而忘却，因为

又是这样的开始，坐在桌前细细地啃着带骨头的零食，慢慢沉淀，慢慢安宁。咖啡很快就见底了，在杯缘留下柔柔的沫子，淡淡暖暖的香。

是些什么细节呢。都重叠在一起，可以拉开窗帘装满明亮的房间，不同的餐厅同样言论着的人，公交车站的电视广告，光鲜的女子，旖旎西湖风光，灯红酒绿，是偏橘偏红的色调，它们是我脑海里的杭州。

杭州是个人。见不到他会怨，见到了也怨，丝丝绕绕，连绵牵连。在他面前不喜欢说话，不喜欢思考，牵着手看着他笑就是好大好大的幸福。怨他，怨自己，恨这时空相隔，总有些许故作肝肠寸断的意味。偶尔想起来，她们，ＰＰ和ＹＹ都和我一样选这样的恋，也不是没有缘由。

四月的西湖又跟之前见不一样。飘扬的应是柳絮吧。据说围西湖一周有１３公里多些，我又走了一圈，听别人说些故事，一路上偷拍些照片，完全完全忘记武汉，透透彻彻舒适。南宋的时候，韩世忠被秦木会取消兵权以后就每天骑一

每次无力都会想听这首歌。一遍一遍告诉自己我会好好的。这个习惯是从高一开始的，快五年了这首歌。

听着张开的歌词里汹涌地隐忍。需要一个出口。

知道，不管环境如何，我不曾改变。

歌词有一点点霸气，不仅仅是安慰，我到今天才明白。

想试试自己究竟可以做多少事，所以四月五月六月都报了考试，周一周二到周五都拼命加选修。过了这一学期，大学理论上的任务也就完成得差不多了。

最终还是决定了不修双。所以周日有时间可以去上一个无所谓的辅导班。我决定跨专业考研，弄到了很多笔记和资料，它们放在床底下的整理箱里像嗷嗷待哺的孩子一样，要开始计划把它们看完，要用更严格的标准来要求自己。

很多时候对与错之间的界限并不那么明显，决定了就去试，无关对错，也许罢。

我大概是一直太顺利，所以遇到什么会觉得委屈会觉得崩溃，哭个没完没了失眠得昏天暗地，所幸很快一切都过去了，用来痊愈的时间越来越少，每一次，有所长进，就好罢。

终究是逃不过社会的，终究现在的环境还是纯洁太多了的。

最近听很多齐豫的歌，很开心地又找到许多可以听的歌。

这些天总在想自己为什么不快乐。应该不是竞争激烈致使内心仓皇，自恋地想自己只是失了状态迷了路，若是不曾，这些困顿不能被称为困顿。

也许是我失去了离开的动力。武汉这个地方，纵是我再怎么不习惯，它也曾经是我离开的理由。如今知道，这世上不存在完美，于是懒散了。

太久太久望了提醒自己，我很幸福。有时候相信像佛一类的信仰可以让人获得解脱，因为信仰使人放弃责任，将责任交给信仰，便得解脱。会有很多道理，兴许是巧合，又或者是永恒，它们不言而喻。

校园里樱花开了。连天阴雨绵绵，打湿的红皮鞋，樱花大道上人影倩倩。都是些快乐的物事，都可以拍下来作为美好的心愿，又有什么值得悲伤。

回来有半个月了。除了烧饵块和羊肉米线，该吃的东西都吃到了。要抓紧时间，再一个星期就走了。ＧＧ说会带好吃的给我，于是很期待。呵呵。

回来似乎是什么事也没做。看了本书，背了三篇英文，该见的人也都见了，不该见的人也意外见到了。还有情人节的同学聚会。老样子。

今天去ＰＰ家搓麻将。我当然是不会打麻将的，打了一下午，有ＰＰ她老弟当军师，莫名其妙赢了几把，到现在我还是不会打麻将。晚上去吃火锅，虽然我口腔溃疡很惨，但还是提议去吃火锅，我对火锅有特殊偏好。还吃了喜欢的豆豆冰。一直想如果哪天ＧＧ来曲靖，我一定要带他去吃豆豆冰。晚上回家前我和ＹＹ还一人买了一块慕斯蛋糕，真是不怕胖。

聊天。各自的男友。

一年当中也就只这两天跟她们在一起的时候最轻松，没有负担吧。ＰＰ和ＹＹ打算将来回云南，兔兔说还不确定。我也不确定，反正是不大想回云南，虽然像ＹＹ说的小姑娘么在外不好混。如果感情稳定，应该是不会回了吧。

明天开始不再见同学了，除非ＰＰＹＹ带男友来晋见。还有一些事没有完成。想想下学期要做的事也挺紧的。开学还是要好好整。

表姐说可能考中南财经政法的博士。会去武汉。爸爸说五一去武汉看我。

觉得０７年我真的转运了。元旦的时候我就跟自己说因为０７年的第一天跟喜欢的人在一起，所以今年铁定交好运。不管是心理暗示还是怎么，反正本姑娘是转运了。下学期不要再莫名其妙倒霉就行了。

ＰＰ家的狗暴可爱，才一个月大。好想养宠物，估计得等我退休了。什么时候自己租得起房子了就好了，好想要一个自己的屋子，一个房间就够了，要有厨房，虽然我没厨艺，但哪怕我只是在厨房里泡泡面也觉得极幸福。

胡乱说了一大堆，又凌晨一点半了，明天早起去吃烧饵块的计划宣告失败。

从汉口站到武大门口只花了一小时零五分。坐在车的最后一排，想一些事，会淡淡地笑起来。武汉公交的爽快，是我最喜欢的了。

回来，寝室没人。坐在桌前啃鸭翅，打开电脑看在杭州的照片。很多念头很多快乐不愿意写出来，只想独自享乐。

似乎幸福快乐的日子总是极其短暂。总是短暂的时间相聚，用以提供长时间的恋眷。好在这个人，他给我安心。而也是每一次离开去到他那里，都总厘清许多，回来继续安心地挣扎。

写不动了。一手打字一手拿鸭翅吃，很辛苦。

天气很好。阳光蓝蓝天。校园里的树各式各样的颜色。

最大梦想是有自己一个人住的屋子，心情好的时候可以自己煮喜欢吃的东西。我会把地板打扫得特别干净，垫上毯子可以在地板上伸展四肢天马行空。喜欢有蓝天和阳光的地方，喜欢自己支配自己的生活，刻苦的时候刻骨铭心，懒散的时候忘乎所以。喜欢自己的屋子里用自己喜欢的色调，阳光透进来清醒的蓝和绿。要有大而明亮的窗户，我会把它们擦得透明，要有厨房要有书架和书。

如果老天爷给我少点智商多点美貌，我就靠皮相吃饭。给我多点智商少点美貌，就靠脑袋吃饭。如果什么也没多给，就靠勤劳吃饭。总之总得有点什么养活自己。物质生活的丰盈并不是幸福的保障。有自己的屋子有可以养活自己的钱，身体健康心情愉悦，就很幸福。

总是想着奶奶一直说的话，拿人家的手短，吃人家的嘴软。所以自己养活自己，不仰人鼻息。城市里的天空都很脏。南方的天空更总是雾蒙蒙。让人

昨天熄灯以后缘缘突然从床上爬起来跟我说了这样一句，游走在爱与死的边缘。于是决定今天用这个题目来写，我们过了文学院，我们进了决赛。这应该是第一次，我们院以辩手的身份进人文馆，并将站在第二场比赛的赛场上。02年夺冠的时候，是在教五，那时候我刚念高一，我不知道我会来武大，那时候满怀着去人大的信念为之挣扎得昏天暗日，我不知道千里以外有一场比赛它展开了辉煌，不知道四年以后，将由我亲自来续写这段辉煌。

这个金秋，应该说是从9月30号开始的。有时候事情真的像排练好的一样，各个院的运势际会，一一与事前的征兆重合，现今已只一步之遥。后面，会有更大的压力，除了辩论技术和思维之外的因素，还有许多不能明说，有那样一只队伍已经为了冠军不择手段。

这一年的压迫，玩辩论的时间恐怕比上课比做其他任何事情的时间都多，我把大学中最多的时间付出给这样一个胜负难定的游戏，个中滋味只自己晓得。去年月学