今天终于放任够了自己，把堕落的事情全部做完。新年以来一直这般堕落，除了背书，挪移，堕落，便无其他。

心下是明白，这样空白的日子必定是不令人释怀的，却总是提不起精神有所改观。看着别人，GRE，香港，出国，未来的爬升，想自己终究还是缺少了目标些许。或者是自己的目标太低下，激不起斗志。

不该熬夜，熬夜伤神其次，更在于我的嗜睡，白白耽误了大好光阴。那么多的事情没做呢，那么多的希翼不曾实现呢。缺少对未来美好图景的勾画，于是这般懒散。望着云南稀有的蓝天艳阳，竟丝毫拉扯不起那份虔诚的感激。

换个新手机。每天玩翻盖，三星桌面上的那个狗狗会用无辜的眼神望着我点头。吃很多零食，努力放任自己，直到消化不良，恶心想吐。每到一处，想着心底那个人儿，如果他在此时此地，会有着怎样的对白。

也有些了然。今天去看妈妈，她说着男人是怎样的易变，外面的世界怎样艰险不易。太久了逃离这环境，所以才这般惰怠。那时候一心要离开，这时却成了去也不是，留也不是，悬在路途中，自我恶心。

海量的闲言碎语叽里呱啦左耳朵进右耳朵出，心里却似乎被掏出些什么，有些许怅然若失，真是少年不识愁。空间极度拥挤。我还是不那么喜欢这个地方，突然的宠溺，缺失了太多年，如今这般突兀，不自在不自持。讨厌别人替我决定什么，好心也成负担。

怀念高三的时候，一个人住，不受约束。谁没有面具呢，想要一个可以不必面对任何人的空间，尽情取悦自己。再等一年半，有了工作，可以租个房子，享有自己的空间。这就是我的目标了。其他的，事业如何，硕士文凭是哪里的，再慢慢去挣。就怕应了那些被重演过无数遍的故事，一步一步身不由己，一步一步只能怨天尤人。

所以明天开始，不再熬夜。是赴全力了。

有时候想要杀人的心态，活在人群之中，没有自由。

有人说我们这代独生子女必须要有住校的经历，学着共处，学着认识到无论何处，都有潜规则存在。大学念了两年了，我一直刻意要维持自己的一方天地，然而也许到今天它早已经被侵蚀殆尽。望着满地残骸，我只说它还在，它还闪着遥远的光。

已经不爱在这个博客书写。因为知道有现实认识的人会看。博客在中国，太个人太个人，处处烦琐，连自己也厌烦了些。现实是，谁会在意自己那些小感想，谁不是活在自我的世界中，隐蔽起偷窥的嗜好。

这样说太绝对。自然是有人有思想，比如社保老师，比如WT他们老师之类。应该要相信，这是一件中性的事，不须褒贬。又或者，这是来自原始的人性善良，分享的需要。

像我现在做作地在这里死磕。做作地想着暑假回去，起码我可以给爸爸看二级的证书，证明我的大学我还是在努力。或者告诉他，我不是没用功，我只是不知道怎么

看了部电影。《偷穿高跟鞋》，IN HER SHOES。婚礼的时候，Maggie为Rose念了首诗。喃呢之间，恍惚的是她的笑颜。这个映像已成风景，于是又故作地唏嘘不已。

是亲人，就终是要相互原谅的，不管有着怎样的暗伤或刻骨。这样看来，太多时候，爱只是附属。

爱不伟大，伟大的是原谅。

离开以后似乎是飘忽了起来，是因为终于缺失了那个让人疼痛和挣扎的纠缠。从来，就有两个我，一个是Maggie，一个是Rose。她们牵连，与生俱来，不管怎样的迥异或抗拒，终究，她们就是一个人。如果不是现在的我，我或许是另一个面貌，我或许彰显着另外一种性格，如果这些人我不曾遇见，如果我遇见另一些人。然而就像Maggie为Rose念的诗，I fear no fate ,for you are my fate. 

释怀是很久以前的事了。兴许是因为释怀而忘却，因为

又是这样的开始，坐在桌前细细地啃着带骨头的零食，慢慢沉淀，慢慢安宁。咖啡很快就见底了，在杯缘留下柔柔的沫子，淡淡暖暖的香。

是些什么细节呢。都重叠在一起，可以拉开窗帘装满明亮的房间，不同的餐厅同样言论着的人，公交车站的电视广告，光鲜的女子，旖旎西湖风光，灯红酒绿，是偏橘偏红的色调，它们是我脑海里的杭州。

杭州是个人。见不到他会怨，见到了也怨，丝丝绕绕，连绵牵连。在他面前不喜欢说话，不喜欢思考，牵着手看着他笑就是好大好大的幸福。怨他，怨自己，恨这时空相隔，总有些许故作肝肠寸断的意味。偶尔想起来，她们，ＰＰ和ＹＹ都和我一样选这样的恋，也不是没有缘由。

四月的西湖又跟之前见不一样。飘扬的应是柳絮吧。据说围西湖一周有１３公里多些，我又走了一圈，听别人说些故事，一路上偷拍些照片，完全完全忘记武汉，透透彻彻舒适。南宋的时候，韩世忠被秦木会取消兵权以后就每天骑一

每次无力都会想听这首歌。一遍一遍告诉自己我会好好的。这个习惯是从高一开始的，快五年了这首歌。

听着张开的歌词里汹涌地隐忍。需要一个出口。

知道，不管环境如何，我不曾改变。

歌词有一点点霸气，不仅仅是安慰，我到今天才明白。

想试试自己究竟可以做多少事，所以四月五月六月都报了考试，周一周二到周五都拼命加选修。过了这一学期，大学理论上的任务也就完成得差不多了。

最终还是决定了不修双。所以周日有时间可以去上一个无所谓的辅导班。我决定跨专业考研，弄到了很多笔记和资料，它们放在床底下的整理箱里像嗷嗷待哺的孩子一样，要开始计划把它们看完，要用更严格的标准来要求自己。

很多时候对与错之间的界限并不那么明显，决定了就去试，无关对错，也许罢。

我大概是一直太顺利，所以遇到什么会觉得委屈会觉得崩溃，哭个没完没了失眠得昏天暗地，所幸很快一切都过去了，用来痊愈的时间越来越少，每一次，有所长进，就好罢。

终究是逃不过社会的，终究现在的环境还是纯洁太多了的。

最近听很多齐豫的歌，很开心地又找到许多可以听的歌。

这些天总在想自己为什么不快乐。应该不是竞争激烈致使内心仓皇，自恋地想自己只是失了状态迷了路，若是不曾，这些困顿不能被称为困顿。

也许是我失去了离开的动力。武汉这个地方，纵是我再怎么不习惯，它也曾经是我离开的理由。如今知道，这世上不存在完美，于是懒散了。

太久太久望了提醒自己，我很幸福。有时候相信像佛一类的信仰可以让人获得解脱，因为信仰使人放弃责任，将责任交给信仰，便得解脱。会有很多道理，兴许是巧合，又或者是永恒，它们不言而喻。

校园里樱花开了。连天阴雨绵绵，打湿的红皮鞋，樱花大道上人影倩倩。都是些快乐的物事，都可以拍下来作为美好的心愿，又有什么值得悲伤。

回来有半个月了。除了烧饵块和羊肉米线，该吃的东西都吃到了。要抓紧时间，再一个星期就走了。ＧＧ说会带好吃的给我，于是很期待。呵呵。

回来似乎是什么事也没做。看了本书，背了三篇英文，该见的人也都见了，不该见的人也意外见到了。还有情人节的同学聚会。老样子。

今天去ＰＰ家搓麻将。我当然是不会打麻将的，打了一下午，有ＰＰ她老弟当军师，莫名其妙赢了几把，到现在我还是不会打麻将。晚上去吃火锅，虽然我口腔溃疡很惨，但还是提议去吃火锅，我对火锅有特殊偏好。还吃了喜欢的豆豆冰。一直想如果哪天ＧＧ来曲靖，我一定要带他去吃豆豆冰。晚上回家前我和ＹＹ还一人买了一块慕斯蛋糕，真是不怕胖。

聊天。各自的男友。

一年当中也就只这两天跟她们在一起的时候最轻松，没有负担吧。ＰＰ和ＹＹ打算将来回云南，兔兔说还不确定。我也不确定，反正是不大想回云南，虽然像ＹＹ说的小姑娘么在外不好混。如果感情稳定，应该是不会回了吧。

明天开始不再见同学了，除非ＰＰＹＹ带男友来晋见。还有一些事没有完成。想想下学期要做的事也挺紧的。开学还是要好好整。

表姐说可能考中南财经政法的博士。会去武汉。爸爸说五一去武汉看我。

觉得０７年我真的转运了。元旦的时候我就跟自己说因为０７年的第一天跟喜欢的人在一起，所以今年铁定交好运。不管是心理暗示还是怎么，反正本姑娘是转运了。下学期不要再莫名其妙倒霉就行了。

ＰＰ家的狗暴可爱，才一个月大。好想养宠物，估计得等我退休了。什么时候自己租得起房子了就好了，好想要一个自己的屋子，一个房间就够了，要有厨房，虽然我没厨艺，但哪怕我只是在厨房里泡泡面也觉得极幸福。

胡乱说了一大堆，又凌晨一点半了，明天早起去吃烧饵块的计划宣告失败。