如果不曾相逢( )
我已经有6年没有见过他了，但是现在唯一方式却是在校内网上看着他的照片。看着他熟悉的眼神，让我想起了以前当我不快乐时总会想起他，一直很多年，但是今天又看到了，我在流泪，因为想念吗？不是，而是想到每当遇到困难的时候总会想起他不在身边而流泪，而思念。
看着照片上的他长高了，变样子了，可是还是记忆中的那样，什么都没变。唯一变的是他身边有人替我爱他，照顾他，看到他幸福快乐而且得奖，我很开心，看到他能在好的学校读书我也很开心。
如果我想他出现在我面前，我会泪流满面，因为思念成习惯，感觉象亲人一般，惟有哭泣才能代替所有多余的语言。我以为自己会很平静，但是却控制不住自己又想起了许多。是该就此打住，还是前行呢？我不想破坏他的任何幸福和快乐。或许默默的守望着他便是最好的礼物送给我一直爱的他。
看着高中时曾经喜欢的一个男生的日志,让我的心和记忆又回到了17岁那时.
我们的相识起源于一本笔记本.他记错了时间上补习课来晚了,匆忙之中向坐在他后面的我要走了笔记.每次上课他都很安静的坐在一边,有很好看的笑容,原来他和我在一个学校,是理科生.
在篮球场上我又看到了他,YY兴奋的把我拉下楼指着他说,看,在那呢!
两点上课,我们一点四十就会守在三楼的教室窗边,等着他的到来,是偷看也好,是欣喜也好,是习惯也好.
我们会假装去向他借物理书(其实我们根本不学物理)说是复习会考,当还书的时候,我躲在门后手里紧张的攥着一包想给送给他的糖,心却吓的扑通扑通的跳.^_^
我会故意绕道到离他很近的地方去上厕所,即使离我的教室很远,或许只是想看他一眼.
是一个少女最纯真的爱恋吧,美好而又单纯,即使有痛苦和伤心,但还是很美很美,就在这样
我爱他吗？不知道．
我们的爱看起来很荒诞无稽．一年也没有见到几面．竟然相爱．所以他不相信我爱他，我也不相信我爱他，也不相信他爱我这个人．互不相信的两个人无力纠缠捆绑在一起，是不是很可笑呢？
但是我容不得他和别的女生来往，那是嫉妒是由心深处来的嫉妒，失去理智，只是想伤害他，让他受到背叛的惩罚，我做到了，可我真的就开心得意了吗？我又从中得到了什么了吗？
女人在为爱失去理智的时候真的很可怕，像一头发了疯的狮子一样，只知道要伤害，却没有考虑过带来的杀伤力，祸及他人和自己．
或许自我的伤害到极点，就是再也感觉不到伤痛了吧．心情异常的平静，安静的让人发怵．
我真的已经失去他了吧，是命运的安排，原以为可以和命运抵抗，可是现在的这件事情让我已经彻底失望了，彻彻底底的会在不久的将来将他忘记．我已经知道结果是怎样的了．不想再和他说一
是因为为即将到来的考试而兴奋呢还是昨晚喝多了咖啡呢?
莫名其妙的高兴充斥在心头,却怎么也想不出有什么可以让我高兴的事情了,或是现在的努力可以脱离这个环境,抑或是为了几十天后可以回家,又或是垂涎一顿向往已久的美食而高兴?恐怕象我这样对生活中一点小小的获得而满足的人已是屈指可数了.
人性的贪婪让人感到厌恶和唾弃,就如你吃剩的东西而对方却又不肯丢弃继续进食!与其自己看到心生反感之意,不如视而不闻,退而避之.嫉妒更是令人无可奈何,看不得别人家的虱子是双眼皮的,不过怀有嫉妒之心的人也确实可悲可叹,己不如人,不对那个羡慕的对象加以残害又怎能特别
我狠心吗?不知道.
和周围其他心软的女子相比我是很狠心,但是和心狠的人相比,我就不算什么了.难道我天生就狠心吗?我也被深深伤害过,尝受过虽生尤死的感觉.所以我拒绝再次的悲伤．已经没有再感受过心痛的感觉了，因为不会再去用心去爱人，所以即使被别人认为有人伤害了我，自己也没有了曾经的感觉．所以可以放的下，可以挥洒自如，可以在百花丛中行走自如，这便是我一直所要达到的成果，今天终于练就了这套功夫，可是我开心吗？
一个没有爱的人，活着是悲哀的．就象绿野仙踪中的铁皮人，一直在找寻着自己的心到底在哪里，到底我的心被谁藏起来了呢？
我有女孩子的性格，也有男孩子的性情，爱情却不是我的事业，事业才是我的事业．在我的试卷中，事业第一，爱情第二．恐怕没有哪个男孩子喜欢我这样的吧，谁会去喜欢一个把自己放第二位置的人呢？如果是我知道在他心中排第二，我也会很伤心．
我原以为爱情里不会有欺骗,不会有第三个人打扰,可是为什么我看到的却都是纠缠不清呢?我一直认为爱就要全部付出,是一心一意的对待对方,不允许有任何人来打扰,可是为什么我能做到,而对方却要为了在别人面前显示自己的面子和魅力,而不顾我的感受呢?难道男人都以自己被女人追逐而感到荣耀吗?
什么爱情观!
如果是这样只为了在人前炫耀,我宁可不要碾的粉碎,也不会再重拾起旧情.因为我决不容许生命中最重要的东西有任何瑕疵和污浊,爱情就是神圣的,玷污它游戏它就是在向我示威和践踏我的自尊.其实谁也没有错,错就错在我看错了人,把涂上黄漆的废铁当成了宝贝,以为那是我上辈子和我爱人遗失的再见面的信物.所以,即使断了这份情,我也没有遗憾,我可以两个月不找你,就是自己早就看透了你,不要也罢.人就是这样.得不到的想法设法要得到,但是得到了却又看到了更好的,又去找别的了,置故人于何处呢?难道我要象古代抑或那些当今因为被抛弃而落落寡欢的女子一样,纠缠不清吗?
我不会.
或许我没有其他女子如水一般的温柔,但我有百炼钢的韧性和坚强.人不会踏进同一条河两次,可我已经踏进第二次了,所以受到了污浊和腐蚀.所以要断了这条河的来源,永远不再让它流经我所在的地方.而是背起行囊去更远的地方,人总是要往高处走,拒绝回头看低洼的.
或许人一直活在悲伤中,是会变的抑郁的.是的吗?可是像我这样的年龄却要接受这么的事情,像在演电视一样.可惜自己不是个好演员.昨天我乘了两个多小时的车去看他了,我告诉自己,不要再去想他了,可是每次回来总是控制不住自己,为什么非要这么执著呢?他以前说过的话每当夜深人静的时候或是我一个人安静的待着的时候,总是会记起.想忘也忘不了.被湿润的泥土覆盖着身体是不是真的会没有悲伤和痛苦呢?如果真的是这样,为什么忍心让我承受一切的后果呢?失去了爱的能力,如同行尸走肉一般,如果童话故事的结局是王子和公主幸福的在一起,那我们算是什么呢?我不敢去以前每次见你的每一个地方,看到那些地方,到处都是你的影子,每一次的微笑和痛苦时的样子我都清晰记得,想忘也忘不了,我告诉自己把你忘记,可是.
既然无法忘记,那就深深记住吧.每年能去看你一次,就是我最大的快乐了.我会把外面的世界带给你,我不会忘记.