如果不曾相逢( )
我已经有6年没有见过他了，但是现在唯一方式却是在校内网上看着他的照片。看着他熟悉的眼神，让我想起了以前当我不快乐时总会想起他，一直很多年，但是今天又看到了，我在流泪，因为想念吗？不是，而是想到每当遇到困难的时候总会想起他不在身边而流泪，而思念。
看着照片上的他长高了，变样子了，可是还是记忆中的那样，什么都没变。唯一变的是他身边有人替我爱他，照顾他，看到他幸福快乐而且得奖，我很开心，看到他能在好的学校读书我也很开心。
如果我想他出现在我面前，我会泪流满面，因为思念成习惯，感觉象亲人一般，惟有哭泣才能代替所有多余的语言。我以为自己会很平静，但是却控制不住自己又想起了许多。是该就此打住，还是前行呢？我不想破坏他的任何幸福和快乐。或许默默的守望着他便是最好的礼物送给我一直爱的他。
我狠心吗?不知道.
和周围其他心软的女子相比我是很狠心,但是和心狠的人相比,我就不算什么了.难道我天生就狠心吗?我也被深深伤害过,尝受过虽生尤死的感觉.所以我拒绝再次的悲伤．已经没有再感受过心痛的感觉了，因为不会再去用心去爱人，所以即使被别人认为有人伤害了我，自己也没有了曾经的感觉．所以可以放的下，可以挥洒自如，可以在百花丛中行走自如，这便是我一直所要达到的成果，今天终于练就了这套功夫，可是我开心吗？
一个没有爱的人，活着是悲哀的．就象绿野仙踪中的铁皮人，一直在找寻着自己的心到底在哪里，到底我的心被谁藏起来了呢？
我有女孩子的性格，也有男孩子的性情，爱情却不是我的事业，事业才是我的事业．在我的试卷中，事业第一，爱情第二．恐怕没有哪个男孩子喜欢我这样的吧，谁会去喜欢一个把自己放第二位置的人呢？如果是我知道在他心中排第二，我也会很伤心．
我原以为爱情里不会有欺骗,不会有第三个人打扰,可是为什么我看到的却都是纠缠不清呢?我一直认为爱就要全部付出,是一心一意的对待对方,不允许有任何人来打扰,可是为什么我能做到,而对方却要为了在别人面前显示自己的面子和魅力,而不顾我的感受呢?难道男人都以自己被女人追逐而感到荣耀吗?
什么爱情观!
如果是这样只为了在人前炫耀,我宁可不要碾的粉碎,也不会再重拾起旧情.因为我决不容许生命中最重要的东西有任何瑕疵和污浊,爱情就是神圣的,玷污它游戏它就是在向我示威和践踏我的自尊.其实谁也没有错,错就错在我看错了人,把涂上黄漆的废铁当成了宝贝,以为那是我上辈子和我爱人遗失的再见面的信物.所以,即使断了这份情,我也没有遗憾,我可以两个月不找你,就是自己早就看透了你,不要也罢.人就是这样.得不到的想法设法要得到,但是得到了却又看到了更好的,又去找别的了,置故人于何处呢?难道我要象古代抑或那些当今因为被抛弃而落落寡欢的女子一样,纠缠不清吗?
我不会.
或许我没有其他女子如水一般的温柔,但我有百炼钢的韧性和坚强.人不会踏进同一条河两次,可我已经踏进第二次了,所以受到了污浊和腐蚀.所以要断了这条河的来源,永远不再让它流经我所在的地方.而是背起行囊去更远的地方,人总是要往高处走,拒绝回头看低洼的.
我总认为相亲是件很奇怪的事情,被人安排和一个陌生男子见面,而且是要考虑到以后和他结婚生子甚至要共同坦诚面对......想到这些我就很反感.我有不是专业结婚人士,干嘛连结婚也要职业化,所以很反感有目的接近我帮我介绍男生.还是比较喜欢自由的恋爱,有很浪漫的恋爱开始,过程,和结局.有很值得回忆的片段,有共同经历过的悲欢离合,有至死不渝的爱的誓言,有共同的对未来美好的憧憬.如果是因为为了结婚而结婚我宁可不结.
记得他很喜欢我喜欢的每一样的东
...