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- 2005年11月8日的旧日记——爱的姿态

      散落在各方的日志 2007-12-12 15:0
     这是在报纸的最后一页看到的报道,私自认为题目没有切中要害,只是让人看明白了,一个被以军击毙的男孩母亲将这个男孩的器官捐赠给了以色列的病患。
    实在不想谈什么巴以冲突,在我的理解中,那实在不是什么值得冲突那么多年的冲突;也不想说什么伟大,这个时代把“伟大”这个词用得太滥,使得该被称作伟大的人,伟大已不能形容,倒是以色切的一个病患家属说的一句话很切中要害:“这是一种爱的姿态”。确实,这是一种几乎用博爱也不能包纳的情感,在这位母亲的心中只有的那些人,并不是什么杀害自己儿子的仇人的同胞,只不过是同着自己一样直立行走、也会痛苦伤悲的生物而已,这是一种极其纯朴的爱,有时候来得这样简单。 
    仔细想想,这位母亲在作出这种决定的时候究竟是怎样的心情呢?我是绝不会相信这位母亲是有着“相逢一笑泯恩仇”的觉悟,也不可能肩负着 民族 统一的大业,也许更可能的是,在这种长年的纷乱中所锤炼的坚强和乐观的心。很难想像在战火硝烟弥漫了那么多年地方,人们是怎样生活下去的,是抱持着仇恨吗?不,仇恨决不可能成为生长的力量,它所拥有的只能是毁灭!是求生的意志吗?也应该不是,在那种地方你甚至无法估计下一次袭击何时来临!我想应该是爱和希望,虽然听起来很俗气,但是得承认即使是在阴霾丛生的地方它也是阳光,是催生万物的希望。所以那位母亲能很快从丧子之痛中走出来,而希望自己的儿子的生命可以在任何需要的人身体内延续,即便那是杀害自己儿子的同胞。
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- 谁的宽容在拯救,谁的宽容在纵容

      散落在各方的日志 2007-12-12 14:51
本来是不愿意再提的话题,不小心又被昨天的《社会记录》翻了出来,胸中有些东西原是一星儿,现在又被煽得熊熊狂燃了起来.....
  
   我承认我不是一个善于宽容的人,做错了事就应该付出代价,但不可否认这个世界是需要宽容的,我们屡屡被宽容袭中,感怀人世间超越一切的温情。当一对父母原谅了失手杀死自己儿子的凶手、并认他为儿子的时候,我动容了,这是一种极致的爱,是为了拯救而萌生的爱,我相信这位少年之后的人生路会走得坚实而稳健,他也许不会是伟人,但一定会成长成为心地高尚的人,因这对父母的宽容而被拯救,他是幸运的。
   但宽容有时并不一定就能产生拯救的效果,我回到了那位研究生虐猫的事件中,很想用那件事来套这件事,给予他如同那位少年一样的宽容,但我发现我做不到。
   首先,那位少年做出了忏悔的姿态,从主观上他并不想置对方于死地,最后还成为莫逆之交,以致对方在死前还袒护着他
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- 2005年12月9日的旧日记——宽容VS纵容

      散落在各方的日志 2007-12-12 14:41
研究生虐猫,虽然这是不想谈的话题,但还是看到了,于是虽然网上的骂声铺天盖地,我还是轨了一脚,这也许只是事关自己内心很难平息的怒火,而对于整件事,特别是那些受虐的小猫,我们这些人全无办法,所以尽管口诛笔伐,但力之未逮,心之懦弱也显露无遗。
   今天我也骂累了,这种谩骂在我看来是不解决问题但却必备的,但类似的事情出的太多,难免词穷,除了变态,无耻,不是人之外,新鲜的词不多,于是偶尔跳出了一个心理学家说些莫名其妙的话我甚为留意。大意无非这位不是人的家伙是个人,只不过是一个小时候有些心理创伤的人(通常心理问题都会追溯到童年,这就是心理学与算命学不谋而合的地方,两者都是言之有理且言之无物,你信就行),简而言之,有所谓的情感障碍,而通过虐猫来弥补这种心理空虚,并且也许会在这个过程中(也就是虐猫和被人骂中)得到情感体验.....还有一堆是是而非的道理,总之,让我们宽容的对待他,如果他诚心悔过的话。
   谈论心理学在心理学家面前如同班门弄斧,那我们绕过这一节,想想更现实的问题,我们该不该宽容?也就是说用几只微不足道的小猫来换取一个研究生正常的一生——小猫它们很能生,也许一胎四五个,一年三四胎;它们行踪不定,衣食无着,为了生计会翻垃圾桶,会偷你家窗下的咸鱼,更可能它们会传播病菌;而我们伟大的研究生,有可能会成为国家的栋梁之材,说不定会真鼓捣出什么震惊于全人类的科学发明,日后的人类都指着它抵抗辐射、污染和能源危机。这样比起来还真是值得呀,在这个道德沦丧的时代谈论生命的可贵只会被人笑成低俗
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- 2005年12月16日的旧日记——迟到的怀念

      散落在各方的日志 2007-12-12 14:37
有一种思念那么淡淡地,却不能触碰,像慢性的毒药,副作用没完没了.......
    
      狗狗离开一年了,意外的是不管在它离去时还是在这周年祭时,我都没能留下完整的怀念章节,用文字好好的缅怀它一下。思念碎成了片断,于是我任其在脑中飘荡,难以组织成章,只是知道这种心痛是不能触碰的,毕竟,它存在的八年是我成长的八年,我们都随着岁月老去,没变的只是它单纯的性情,我却已不是我了。
     这样短暂的生命,我一生也许会经历着它的几个生命轮回,于是它的生命历程重重叠叠在我生命中,而我还昏噩在世间,所以它们的生命似乎更加值得珍惜,它们的生活目标也更为单纯,单纯到只不过想和喜欢的人呆在一起,就这样生活下去。可惜这种卑微的愿望我也不能为它达到。痛苦的不仅是回家看不到它在门口迎接,而是内心深处无奈和懦弱的抗争,无法守护心爱之物的沮丧。
      于是我更看得咪咪离去时的决然,虽然我妈一直耿耿于怀它的不告而别,但从心底里觉得这未尝不是一件好事,或许这就是这种动物超然的本性吧,对于它们而言,生活应该是自由的,而不是依偎在人的身边受尽宠爱。因此明知它现在肯定已不在人间了,我但非没有痛苦,反而更加顶礼膜拜于它的洒脱和超然。它们不同于狗,它们还有自己的生活,而狗已不能,它们不可能再变成狼做山林的骄子,它们放下一切只为和人在一起,这不是普通的爱可以形容的,所以更让人心痛。
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- 2005年12月14日的旧日记——爱可以是这样

      散落在各方的日志 2007-12-12 14:27
这两天在看动画《今天开始做魔王》,心里被撞的有些甜蜜的痛楚。人长大了的确不是好事,以前看看动画不外是兴奋和快乐,现在却越发能品味其中的酸楚。
      因这动画我试着重新看待了许多情感,包括BL,在论坛人有人会说这部动画无甚精彩,无非是披着BL的外衣,但我感到的是单纯地爱着的辛苦、一个人成长的光芒。所以才可爱吧,因此尽管动画中弱化了保保,但是无数的人还为之倾倒,为他的美丽、任性、倔强,更为了他的执着,因为他如此真实而诚挚,不带一丝儿造作,于是谁会管他是男是女,他的爱情并没有错。
    但我还是从“有保”阵营滑了出来,站在了圈外,这是我惯常的位置。我想我是真爱着保保的,但却是那种并不想归为已有的爱,人世间的情感有时显得很简单,有时又莫名的被劈成好几块,并不全因为我理智的知道这不过是动漫人物,而是因为他的难能可贵,他的值得珍惜。好久没有这样心疼一个人了,是因他爱的纯粹,所以我也爱的纯粹,我们无法逆转命运的轮盘,如同我们无法揣度编者的用心,但我们还是这样希望着,单纯的希望着,不论会发生什么事,无论是怎样的结果,只要他幸福,一定要幸福!
    这大概才是我想要的,爱的美好!没有占有、没有抢夺,有的只是那份深深的祝福和淡淡的牵挂......
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- 8月14日的旧日记——一个一世界

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:50
       前几天在忙,一直没和以前同事联系,今天突然在MSN上看到有人已经从贵阳HAPPY回来了,照片也拍了一大堆,再前段时间,某人连婚也结好了,不禁有些哑然,为什么我的世界总显得时空停滞了一样,而一旦离开,他们的时间便高速旋转了呢?

        似乎每个人都生活在一个自己的世界里,不是说心理方面虚构的时间,而是更偏向于空间的世界构成,如果可以做成模型,就是一个个球形的小世界共同组成了一个大世界,我的世界再努力去靠近,也不可能完全侵入别人的世界,不管是血肉至亲还是夫妻亲爱,都是如此。想想我小时候一直就在思考这个问题(这样的小孩真不可爱):我的存在在别人的眼里,还是我自己看到的样子吗?如果我看到的每个人的独立存在又并不是每个人真正的独立存在,那这个世界岂不是有N的N次方的小世界吗?倒,由于我数学不是很好,我放弃了这个该死的问题。

       可是一人一个世界这种想法是不会错的,你看着你身边的人,不管是认识的还是不认识的,相熟的还是陌生的,你都看不到他们的心,所以你不在他的世界里,他也不在你的世界里。当然了,我承认,这样看世界会很寂寞,但很奇怪,这样去想之后,你也会更洒脱,你知道一人一世界,就明白为什么人会这么贪婪,因为他寂寞,人为什么会那么想要交流,因为他孤独。你总是好奇他的世界,也总是希望去看看那个世界的建筑,对于喜欢探险和猎奇的人来讲,没有什么地方比人心更值得去好奇。而对于封闭内向的人来讲,人心的间离感让人窒息,无法相信也无法接触,所以,如果你想在这样一个世界快乐,就应该快乐地去面对不了解的人性,不去依赖,而去宽容,以终生探索为乐!

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- 8月11日的旧日记——另一种感动

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:49
       昨天晚上去看了《武林外传》的话剧,最近生活有些缺乏乐子,昨天倒是痛痛快快的笑了一把,怪倒郭德纲会说剧场才有气氛,觉得真是这样,只有观众完全把注意力放在你身上时,效果才会更明显,如果只是在电视上放一放,可能喜剧的感觉会在你跑来跑去、吃零嘴喝可乐上厕所时完全消逝掉了。不过这样的喜剧也有问题,就是当场疯狂的笑了一把后,回来竟说不出个所以然来,语句贫乏到只能说出一个形容词“蛮有趣的”之后结束,而后细想,似乎在情节性上还是差了一些,特别是之后的故事交待有些匆忙,草草带过了。

        真正能回想起来的地方,竟不是大团圆的结局,也不是定春(估计是这个名字)为救莫小宝的奋力一扑,反倒是两人在台前坐着,小宝唱出的“我只在乎你”,邓丽君的歌有一种很神奇的力量,婉转空灵,在空旷的剧场悠然回荡,随之整个剧场暗了下来,只留下这首歌——“如果没有遇见你,我将会是在那里,日子过的怎么样,人生是否要珍惜”兜兜转转,余音绕梁,心神不由为之一荡,黑暗之中目不能视,心灵却飞扬了出来,看到了这首歌真正的谛语,竟要落泪了。

        不过我不是矫情的人,这也不是一部矫情的剧,感动这东西需要点到即止,不可随意、无限制的发展扩散,不然就是穷聊奶奶的专攻,又让人生厌了,煽情煽得过了,就让人想扇人了,这也是这部剧打着搞笑荒诞的旗号,却并不计人厌的原因,用幽默和诙谐诠释着温情,反倒有点儿笑中带泪的境界了,这样才真正能感人。

        突然想起周星驰,身边有些人很不耻他,我也不是很喜欢他最近的片子了,但让我印象最深的竟然既不是闻名遐迩的《大话西游》,也不是好评如潮的《功夫》,而是不太出名的《济公》,周星驰擅演不得志的小人物,但在济公里他众叛亲离,连佛祖也舍他而去,似乎已经不是小人物的遭际,而是天上地下无有容身之处的境况了,他却只有选择向前,没有退路,也没有躲起来独自哀伤的时间,你没办法认为他伟大,却也没办法不去为他加油,你感动的不是单为这个人,而是这种绝境之中的斗志,没有戚戚哀哀,没有枉自嗟叹,真正的英雄未必是天下无敌,只是在逆境中挺直了腰杆而已,这时候的感动,更多的怀有敬意,比起缠绵悱恻,海誓山盟,我更喜欢这种感动。

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- 7月31日的日记——意外之喜

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:48
       穿衣服时从口袋里意外摸出了5块钱,当即雀跃了起来,事后想想有些可笑,我并不是孔乙已,要等着这5块钱买酒吃,也并不是买东西差5块钱,急等钱用,却高兴得像捡到个大便宜似的,其实也不过是自己在哪时失落在这里的罢了,只是现在找回来了而已。

        不过想想,可能这种失而复归是最让人欣慰的,没有失去的痛苦,只有重获的快乐,快乐到不以为是自己丢失的,反而是意外的所获呢,因而即使只是一块钱,两块钱,亦或是少儿时的涂鸦、小学时的成绩单也让人快乐,人有时候其实是最容易满足的动物。

        我是一个很糊涂的人,东西常常乱丢,抽屉也乱七八糟,惹得老妈很是头痛,但我也是一个很容易就找到快乐的人,因为天天都在一堆乱物中寻觅,不期然间就能品尝到这种未失却得的乐趣,不是为懒人找理由,循规蹈矩的人永远知道他们要的东西在哪里,反而失去了寻宝的快乐,只有懒人才天生保有孩子的天性,猎奇寻宝,快乐着自己的快乐!

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- 7月25日的旧日记——开始新工作了

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:47
       老妹大学毕业了,但是却不想找工作,还要继续读书,大姨谓之没有出息,其实更多也许是对于在社会工作的不安定感吧,想想读书——>毕业——>工作似乎比结婚生子更加成为人生的必经阶段,从头到尾都有些被强逼的意思,就算有人说我爱自己的工作,但在工作中的也会经历这样或那样的不顺,特别是一个新工作的开始,人生地不熟,你不清楚这里的人是什么样子,更无法马上融入到他们的工作氛围中,如果神经再敏感些,还会多想想会不会有人看自己不顺眼,种种都是让人很没胃口的事情,这些对于职场老手也是困扰的事,更何况刚刚毕业的大学生呢?

        因此而言,在一个地方工作了几年,再去换工作、跳槽,一定是被逼无奈的选择,相信除了少部分对跳槽有瘾的人,大部分还是愿意安安稳稳地呆在自己熟悉的环境里更有安全感,不过新的工作有时候也很让人振奋,毕竟代表着走到了新的地域、新的起点,但也会有新的彷徨,所以现在一定要冲破这种彷徨才能再继续走下去呀,努力了!

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- 7月19日的旧日记——一只老鼠的堕落

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:45
     想想家里那只豚鼠来家中已经一年多了,虽然屡屡被人认作短耳朵的外国兔子,但并不妨碍它在家中争夺宠爱,绝对的素食主义者加上敏感的性情,初一开始会误以为它是一只非常乖巧、温顺的家伙,不过这是假象,它曾经令到全家围追堵截了几个小时候,才结束了它的叛逃之旅。也曾经非常猴急的钻到装满草的塑料袋里,一通狂啃,可谓劣迹斑斑,想当年我还列出过它的十大罪状,不过此刻似乎时过境迁了.......

         由于那一次耗时颇长的围剿,很长一段时间都不敢把它放到地上玩了,但我是属于那种既然被蛇咬也不会怕井绳的人,看到它最近吃了睡睡了吃,小日子过得挺逍遥就不禁生出了戏弄的心思,左右看看地形,由于它比那时又肥了不少,很多地方估计也钻不进去了,地形相对安全,于是我以运动为名将它从窝里放到了地上。

       以往它会先呆着不动,趁人不备快速逃窜,所以我作势离开,希望引诱它的企图心,谁知道,它呆在那里像个塑像似的,动也不动,我从它旁边走过去也没反应,过了一会儿,索性往地上一躺乘起凉来,把以前的逃、窜、躲忘了个一干二净,没奈何,我把它平时吃饭睡觉的盆子往它身边一放,它立刻就跳了进去,东张西望的找东西吃。我那个气呀,这个家伙完全已经没了上进心,只惦记着那一日三餐了,这一定是因为老妈天天好吃好喝伺候着,变着花样给它预备蔬菜水果,小日子过得太滋润,把自己是老鼠都忘了,真是忘本呀!

      这几天我依旧把它放出来,还放了两个霸王龟吓唬它,它还是做雕塑状,要么就是窝在它窝旁发呆,总之已不付当年神勇了,看来环境优越果然会迅速腐化一只老鼠的,想起当年我特羡慕有人养的鸟开着笼门都不飞,现在看来不过和这老鼠一样,是只呆鸟罢了,外面的世界虽然精彩,但风大雨大,这里衣食无忧,自然心向往之,可是失去了本性的老鼠和鸟还是老鼠和鸟吗?

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- 6月28日的旧日记——终于下雨了

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:44
    不知道为什么就是喜欢夏天的暴雨,明明是晴空的下午,突然聚起了云,压在天边,似乎将光线也挡在了外面,一时间由白昼变成了傍晚。然后便是轰轰的雷声和夺目的闪电,如果运气好,雷与电交集在一起就炸在你头上,闪光和惊雷足以令人胆颤,之后却是让人透彻心灵的快感,好像有一场同样的雨在心里肆虐,这时并不文字上看到的伤情和悲哀,反而是荡涤心灵的超脱和快慰。

    于是喜欢在窗边抬起头来看暴雨,感受它从天上倾泻而下的力量,也让它就这样一泻千里的下进我心里,合着雨声和雷声,心里自然会有想高歌的冲动,这是一种原始的冲动,是心里的雨与自然的雨相互应和的共鸣吧!如果此刻能走在雨里,一定不要低下头,就让这肆虐的家伙滴落在你的脸上,映在你的眼眸,这是天地间最纯净的精灵啊,我不忍回避。

    特别是在暴热了几天后的今天,这样的一场雨格外让人爽快,那就下得更猛烈些吧!

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- 6月27日的旧日记——离开网络的日子

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:42
       真是讨厌啊,我本来是个很能自娱自乐的人,因此在家里的话,就算一个月不上网也不会觉得不自在,但是上班的时间不能上网,简直就是刑罚嘛,听说居然真有公司不能上外网,完全无法想象那样的生活是怎样度过的,如果换成我一定是挺不过一个月的,这也可以看出来人和人果然是不一样的,某些人是有着极为坚强的神经和能忍受头脑长期空白期的,这对于我来讲大概就是炼狱了。

   离开网络的日子,如果手头上尚有一些脱网处理的事情,那么日子也不会难熬,在重新用回传真机、电话时,真切地感受到了时代的发展和科技的进步,这话说起来是颇为恶心的,但事实确实证明了这一点,只可惜这点儿是不应该庆幸的,人类发展到现在已经进化成了那种爬藤植物了,没有坚实的依靠就无法攀到更高处去,而且爬藤的植物到最后都会爬得比寄主更高,在春风洋溢中眉飞色舞,做出一副欲当临绝顶的孤傲模样,完全忘记了自己的处境不过是一阵风过便无势了......

   唉,大约是离网太久了,于是思想反而跑到很远的地方去了,这充分证明了人类的代偿能力,当视野被限制,思想就被放大了,呵呵,胡思乱想虽然不是什么褒义词,但我更喜欢能够在忙碌的世界中抽出时间来胡思乱想的人,当天边的一抹彩虹、一丝浮云就这样被捕捉了之后,大概人生的真正意义才能突显出来吧,勿勿忙忙为谁来去?又有谁在思考呢?也许在这个断网日子,正是思想的日子也未可知。   

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- 6月19日的旧日记——孤星伴月

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:40
    一到端午无非是粽子吧,中国人的节日都和吃的有必然的联系,于是即便到了节日,文化的味道不再浓郁,吃的讲究却未曾忘记,以至于只剩下吃了......

     上海阴了几天了,昨晚一抬头却看到了清朗的天空,一星一月再无旁物,上弦的月永远是笑着的,一颗小星在它的月弯中异常的明亮,究竟许久没见过这样明亮的星星了呢?令我不禁疑心那不过是飞机的翼灯而已,不过它不是,一闪一闪的明亮让人一阵欣喜,脑中跳过一个词真是很贴近这样的情景——“孤星伴月”,在没有风没有云也没有群星的夜,就只有这一星一月,却并非如形容中的孤寒,更像是两个好友的重逢,两位知己的相遇,此时自然是不需要任何旁观者的,气氛却似乎相当的热烈,星与月都兴奋的闪耀着。

    我抬头痴望了会儿,窃窃地笑了,许多的时候想象与现实的差别也未必是一件令人痛心的事情,孤星伴月也有这样的快乐,伤春悲秋的情怀自也不必计较了,中国人也许真有这样的力量,在举国怀念那位伟大诗人的时候,给鱼儿吃的粽子却装进了每家的锅里。

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- 5月28日的旧日记——投入新的工作了

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:37
      其实早就应该写点儿什么了,拉下了太多的人生点滴了,但由于飘忽不定的性情,让我把文章扔的到处都是,刚才还在想要不要在网易这里写点儿什么,现在终于有些觉悟了,就把这个当一本日记本好了,放在家里自己看看就行了。

     前段时间辞去了工作了三年的工作,有一种解放的快感,之前一直顾虑重重,现在想想真是不应该,该放弃的东西不放弃,就腾不出手去拿更好的东西了,其实真应该早点儿脱离,世界之大未必没有我的立身之外,而且这样的脱离无形中也增加了自己的信心,情绪上更是有点儿不羁的放荡,这种感觉虽然混杂了一丝丝的不安定,但却很诱人,以至于这份新工作的到来让我有些意外,甚至感觉太快了,一度想放弃,由此进行了自我反省以战胜自己的惰性,但是真要说我如何的喜欢这份工作,也不尽然,只是觉得也许是机会学习一点儿东西罢了。

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- 5月10日的旧日记——谁是交通意外的受害者?

      散落在各方的日志 2007-8-16 10:34
       事情如果要讲恐怕要追溯到一个月前了,亲戚几个人扫墓回来后出了一点点交通意外,老妈被辆摩托车撞了,伤了腿也撞到了头,交警扣下了对方的车子。去医院检查后,发现都是软组织挫伤,伤的不算太严重,对方为了取出车子,催着我们去交警大队了结此事,麻烦的是之前已经参加了旅行团,过两天就要去新马泰了,事情急迫,如果要退团的话只怕要承担经济损失,所以老妈没办法,尽管腿还有些红肿也只能出去旅游了,没有马上去处理此事。在我看来,对方在肇事后既没有悔意也不道歉,根本不应该这么快归还车辆。

    因为是跟着团,路途上不算太辛苦,但因为腿疼旅游的乐趣难免也要打个折扣,回来后头上还有一个小肿块,又去医院复诊取药,这才去联系对方处理,没想到对方不知道通过什么渠道居然已经把车子取了回来,对于解决此事也就没了热情,退三阻四直到今天双方才正式去交警大队处理问题。

    解决过程我没有跟去,只是听老爸老妈回来后描述,有点儿好气又有些好笑。老爸老妈似乎对于人民警察充满着莫名的憧憬,以为一定有警察在中间调停,却没想到只是自行解决,好几队人马都是交通意外,有很多情况比我们严重的多了,吵得不可开交。我很难想像那是一副什么样的混乱局面,不过中国人民向来善于透过现象看本质,我老爸很快就看来了规律——肇事者的声音永远比受害者还要大!好像这些被撞的人应该轻功盖世,见到他们的车就要闪转腾挪,连边都不要擦上,或者就要练就金钟罩、铁不衫,百撞不烂,千撞不死!最后居然还叫嚣着要上法院,气势极为嚣张,倒好像受害者是自己一样。那边厢警察估计也是见怪不怪,吃着烟呷着茶,冷眼望着,交警大队搭好台、布好景,只等你们自己去上演闹剧,这也难怪那帮肇事者气焰如此张狂。

    我老妈现在只是庆幸自己被撞的还算是轻伤,比起眼见的那些缺胳膊断腿、碎牙扭颈的幸运太多,否则只怕下半辈子都要为此事而劳心劳力,随便再奉劝一句马路杀手们,今日杀人,明日未必不会被人杀,善哉善哉!

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