17号回家
今天是情人节
何必一定要凑这个热闹呢
除了过节还有很多可以做的事情
不必自怜自哀
盘点一下今年参加的盛事
贴几张图片纪念一下
- yes
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- 要做就做极至
营销晚会过后
我的食欲又恢复了
原来真的是紧张
大家对我那天的装扮都没怎么留意
都只对我中了大奖记忆犹新
我这1200块的广百购物卡
不知道让多少羡慕着
逢人就是叫我请客
我的天哪
照这样就算1200块现金都不够吃啊
更何况这只是购物卡
没有人知道我之前花了多少钱
光这对用了一次就扔掉的假睫毛
就花了100大洋
一件衬衣400多
靴子打了这600
钱就像流水一样流走了
刷卡刷到我自己都手软
对于如何扮靓
我真是花了很多学费
从开始工作到现在
大部分的钱都花在脸上了
还乐此不疲
只是我再这样拜金下去
真是弄得我周围的人是对我越来越不满
似乎我的自由
我的挥霍都是一种错
错在我能这样做
但我向来都叛逆
所以是我非但没有收敛更是变本加厉地挥霍
做个十足的拜金女
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- 爱美
昨天那么精心地打扮
却没有出去狂欢
真是浪费
只是最后狂欢的人都是领导
我也懒得掺和了
又或第二天有人说我抢风头这类的话
还是能免责免吧
毕竟我的最终目的不是去抢人家风头
我只是纯粹地想打扮得自己心情好一点
可是昨天那样打扮
心情也没有好过
一直都想自己一身黑色的衣服那样沉重
直到自己中了二等奖
我昨天一晚都预感自己会中奖
果然是中了
我这种八百年也不会中奖的人竟然中了二等奖
虽然有预感自己会中奖
但还是觉得很惊喜
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- 明天
明天就要营销晚会了
我却像明天要考试一样
紧张得不行
心脏会砰砰地跳个不停
还会拉肚子
连食欲也变差了
明天的主角又不是我
都参加2年营销晚会了
都没有人注意到我的存在
我又不是很漂亮
身材又不好
化妆技术也不是很高
审美应该也不怎么样吧
更何况我没对公司做多大贡献
至少领导是这么认为的
所以这样一个晚会
对我来说应该什么都不是吧
拿奖是别人的是
表彰是别人
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- 2年前
2年前
觉得自己设计的东西就算是垃圾也要留着
看着自己的东西越来越多
想想自己很有成就感
现在
做什么东西出来都不保留
还把之前所有保留的东西都扔掉了
觉得看着所有的东西都是垃圾
2年前
来到这里觉得自己在这里待绝对不能超过2年
现在
已经麻木得哪里也不想去了
2年前我是长头发
现在还是长头发
最近老是做一些莫名其妙的梦
每次醒来都累得不行
着星期还喝了2次酒
突然有个想把自己灌醉的
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- 佛法修炼
生活到底为了什么？
为了昙花一现的美丽？
为了自己的楼？
自己的车子？
自己的孩子？
赚钱为了什么？
为了偶尔绽放的美丽？
为了打肿了脸充胖子？
为了生活？
虽然我知道说这些并没有什么意义
只是对突然压到手上的工作给郁闷了一下
能力是什么？
是要做比别人更多的东西？
是要去帮助没有能力的人？
很多时候都是心理的称无法得到平衡
为什么领导不器重我？
为什么我嫁不出去？
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- wuti
今天终于拿到照片了
贴了几张上来
对于自己的化妆技术
还是不是很满意
大家的反应好像过激了一点
离我自己想想的目标还远着呢
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- 检讨
一直在为昨天的心直口快而后悔
人生真是有处理不完的麻烦
有人问我下辈子想做男人还是女人
我的回答是做猪或者做只猫
现在想想做鱼也不错
总之就是不想再做人了
受周围人和事的影响
我现在好像都很喜欢在别人背后说人是非
嫉妒心理作祟
觉得上天的不公平
满腹怨气
怎么发也发不完
我知道不该向同事说另外的同事的不是
因为人往往都管不住自己的嘴巴
但是想发泄的心理却经常让我
无所顾忌
发泄完留下的不是身心的舒畅
更多的是自己深深的后悔
逞一时之快说了
却什么也没有解
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- 是非鬼
逞一时口快
又把昨天的郁闷事情说了出去
在公司同事面前说同事的坏话
应该是最危险的吧
只是现在越来越不会自我保护
只是想着泻泻气
却不想自己接触的全是公司的同事
想立足
不是容易的事情
花了一个中午的时间洗衣服
把原本改睡觉的时间拿来讲是非
活该困得眼皮都睁不开
还是抓紧时间把工作做完吧
尽量不要留把柄在别人手上
被害的机会也会小一点吧
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- 终于要结束了
明天就要去做伴娘了
专门去了趟香港采购彩妆
才发现漏了个胶水
后来在这边的MAC补货
多出了3倍的钱
还买了衣服
光为这次伴娘已经贴了2500大洋
天哪
怎么弄得像我结婚一样
还失眠
像是得了婚前恐惧症
明天还要打扮完以后去坐公交车
偶的天
好难想象那些人看我的目光
不会觉得我是做那行的吧
好在明天过完
就解脱了
今年
还有一个营销晚会
应该没有这么郁闷了
真希望没有压力得打扮得漂漂亮亮去参
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- 失眠了
昨晚终于失眠了
因为那套很恶心的伴娘装
竟然所有人一致认为很难看
难得大家这么统一
而且
包括同事的妈妈都说不好看
让我陷入了深深的郁闷中
我总是会陷入一种困境而无法自拔
想解救的办法
却想到临晨3点也没有头绪
今天白天就开始头脑发胀
明天去香港看看有没有转机
天哪
好害怕这个星期天的来临
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- 伴娘
今天因为同事一句叫我做伴娘
我竟然眼睛瞪着天花板
中午足足在床上愣了半个小时
我很抗拒做她的伴娘
因为伴娘有太多的约束
我从来就喜欢自由
再说这个人人缘太差
我从来就不会去亲近
这次选伴娘
还是她下星期就结婚
找了一圈都没人愿意做伴娘
实在没办法就找我了
知道我是她下属
不敢造反
真绝
我果然没胆造反
只是她是我的直属上司
我又不能拒绝
所以更觉得自己很倒霉
为什么老是要被迫干一些自己不愿意干的事
为什么我就不能很有个性地拒绝她
为了
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- 博客纪念
终于下了不能上网的通知
禁网的日子
就要来临了
跟博客说声再见
写博客应该有2年了吧
真像被迫分手的恋人
很无奈却只能认命
什么样的生活
应该都是开始的时候难吧
等适应了不上网的日子说不定也就再也不想上网了
反正现在qq上也没有人理我了
断网对我影响应该不大吧
只是多点时间回去看电视而已吧
试想多年以后回忆这段经历
会不会觉得很不可思议呢
自己最青春年华的时候竟然窝在这种鸟不拉屎的地方
做一些毫无前途的工作
却还懒得为自己找一份更有前途的工作
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- 归心似箭
2007年上班的第三天
应该是节前最忙碌的时候
我却闲了3天
上班对着电脑都不知道干什么
和别人说话
好像都很忙
没人甩我
和阿姨讨论了飞机票的事情
算是今天订到回程的了
但去的票还没有买
还说明天晚上回去开会讨论
过年回家待4天
会不会太短暂了
不过我觉得时间短好过长
时间短 个个还都把你当个宝
时间一长就没有新鲜感了
自然就没意思了
在家待4天该怎么安排呢
最近做事好喜欢做规划
好像事前不做好规划就不知道该怎么做事一样
看来是越来越教条主义
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- 元旦
写了2天的年终总结
终于以最简单的方式面世
对于这种号称和奖金挂钩的总结
我还真是没什么欲望写
唉~
和什么过不去
偏要和钱过不去
活该没钱了
元旦就放了2天
1号躺在沙发上看了一天电视
2号剪了头发回去继续睡觉
2天就在吃吃睡睡中度过了
这就是我梦想的生活
2天时间就长了不少肥肉
之前熬夜掉下去的肉
都回来了
现在平均每天可以睡到8－9小时
这样的日子真是好啊