个人空间(-= =-)
很久没心情写点什么了，没了心情也就没心情文字了。总感觉日子过得很无奈很烦躁，每天好象就是把时间混完算了，当然过后总不甘心，觉得该做的事没去做做了的也没做好。都说四十岁以后的女人心静如水，心中只有孩子老公和小日子。但在我这里却什么都没有，总感觉自己整个人都是空的，什么都抓不住，什么都不像是属于自己的。惟独留一个空躯壳在世间晃荡，很多时候好想停下来，永远停下来，突然间就消失得无影无踪，一切不就解脱了？可是这世上有心想事成的美差吗？
生命自有它的轨迹，在你还没有咽下最后一口气的时间里，你不得不遵循自然规律去做你应该做必须做的事情，去承受你不得不接纳的痛苦和无奈。
算了吧，不写这些让人越发消极的无聊文字了。
久未动笔，不知道怎么回事就没了写点东西的习惯了。
今天是周末，早上睡到九点了还不想离开被窝，想想天气渐凉，洗澡极不方便，多日来酝酿想买个太阳能热水器，昨天晚上也告知另一位，虽然他不想出力也不想出钱，但是我还是决定自掏腰包弄个好点儿的。这不才有精神起来，胡乱洗把脸就去找卖主了。这做生意的人就是勤快哦，中午就来实地勘察，说好明天上午就来安装。虽然两个月的工资全部要送人了，也有点不舍呢。可是挣钱就为了改善生活嘛。坦然吧！
在烟台上军校的儿子十多天没联系了，打了无数次电话，可都告知正忙，打不进去，儿子呢，也许时间比较紧，也许已经习惯了，总之也不回电，剩我这个做母亲的牵挂个不停。唉，也许这样守望的日子刚开始呢！鸟儿已经飞向了天空，怎么可能再留恋旧窝？老家伙们得学会坦然而独立地过自己的日子。
十八岁的儿子公元２００８年的八月二十二号，背着简单的行囊，开始了人生最漫长也是最艰难的求学路．长这么大一直未远离家门的儿子，从临上火车的那一瞬间从容而平静地向他的母亲挥手一别，到今天刚好是八天的时间，在这八天中做母亲的新里总是晃悠悠的不自在，不知道孩子在军校能不能吃得好睡得舒服，能不能适应环境和同学友好相处．．．．．．总之，那份牵挂也许只有做母亲的才能体会得到吧．想打电话问问，可是专门为孩子买的手机却又何去何回了．
今天晚上，竟然喜从天降，终于听到孩子传来的音讯，听到孩子洪亮的声音，先自放下了一大半的心，再得知吃得好睡得好，和同学相处更融洽，所有的心都放下了．当然儿子也诉苦：训练累得很，浑身都疼得厉害．不过这不重要，对一个久不运动的人来说，必须经历这个痛苦过程，习惯了就一切都好了，相信自己的孩子一定能适应军队生活，相信在哪里一直他都是比较优秀的．
到今天，我这个做母亲的总算是把所有的牵挂与忧虑都放平静了．儿子大了应该有他自己的生活．不管前路多么艰难，相信他都能从容去面对．
昨天送十八岁的儿子踏上异乡求学路．从此儿子开始了他自己真正的人生．做为母亲再也不会为儿子的衣食住行而日日挂心．
十八年来，为了儿子的成长、成才几多担忧，几多不安，如今已彻底释怀。儿子自立 了！总算可以放手了！
不过，剩下的也许就是感觉自己也老了。或者是因为突然间肩上担子轻了，感觉特别失落了。都说人有追求的时候感觉特别充实，应该很有道理的吧？今后我该怎样享受人生的乐趣？
是重新确定奋斗的目标，还是与日月自然起落？我还只有四十多岁，也只能算是半老，还有一半的人生路要走，如何走的快乐有意义？我想除了确立新的奋斗目标外，没有别的办法了。
对，我不能让自己的后半生无所事事，重新活一把，为自己，真正地为自己活！
首先，搞好工作，不管社会怎样变化，对工作有利的事一定对自己有利，不为小利而有损自我做事是原则。做我所做该做乐做的，不在乎别人的目光与闲言。其次在生活上力求科学的生活，追求运动与活力，让身体和心理充满激情。在精神上，为自己保留一分领地，一种最真的情感，爱我所想爱能爱并且爱我的人，不让自己短暂的人生有遗憾。
好好走在尘世这坎坷的路途中，让心中一路都尽情地收纳异样的风景，活出我自己的精彩。
今天有点郁闷．
到中学教书三年，从初一开始，慢慢地被推到了初三。在小学呆了近二十年的我，已经年过中年的我，突然间站到中学的讲台上，内心的恐慌与担忧可想而知。于是不得不拼着命去工作，就这样第一年理所当然地教学成绩被排在了倒着第一。于是压力更增几分，第二年好点儿了，期末成绩站在了中间。第三年随着年级升高，几乎把全部的精力都卖给了工作，结果弄了个第二名，这下“好”了，今秋被推上了初三的王座。今天突然件听到这一命令，心跳都快停止了。原本申请去后勤的我，竟然被推到了阵地最前沿。且不说每个星期天都要补课，节假日没了休息时间，单是晚上的四个自习就让我发秫。
想到这些，好郁闷！不知道这一年如何熬过去，也不知道把教学弄得有多糟。自己难堪，领导也难堪。可是命令已经下了，想抗拒却无理由。现在只能听天由命了。
一直确信：一分耕耘一分收获。 不过亲身经历的一件事却使我陷入了茫然中。
这要从前年开始了。我自认为我是个知识浅薄的教师，一来因为年龄的关系，都说人过三十不学艺，何况我已经四十多了。学什么忘什么。于是也就当了个撞钟的老师，理所当然的教学质量不可能可观了。平时单元测试中我所带的班级学科都成了人家的尾巴，可是第学期的期末考试成绩竟然跑到了中间，当时只是觉得意外，想来也许是偶然性，就没在意。第二学期的教学中，我虽然依然很费劲儿的搞教学，可是单元测试，如上学期同出一炉，只能摇尾巴。但是在期末考试时，成绩排在了同年级同学科的第二。这下让我真的的有点儿哭笑都不是了。于是同事们说我平时打埋伏，真人不露相，只是未到关键时，我冤哦！去年，我换了年级，依然旧戏新演，平时那个急哦，差点儿没一夜白了头发。第一学期期末考试到了，我已经抱定把尾巴当成我的专利了，可是老天爷却总和我开玩笑，这回干脆给我个彻底的优待，所教学科竟然中了头彩，看到这个成绩后，让我好久都没回过神来。这已经不能用偶然来定性了，到底为什么会这样？学生还是平时的学生，老师更依然是平时的老师，怎么结果却来了个天上人间的乾坤翻转？不明白，实在是搞不明白了！这学期我晕了，学生跑的跑，逃课的逃课，上课睡觉的睡觉，玩耍的玩耍，总之，真正学习的学生不到三分之一，对这样的情况，我已经彻底绝望了，心想这下可再没掉馅饼的美事了。结果期末成绩出来了，排在了同年级同学科的第二。老天爷哦！真的就这么宠爱我呀？
到底这里的问题出在哪里，我得好好剖析一下了。
不知不觉间，半年就这样过去了．
不经意间把许多美好的东西给错过了，一路走来，只顾低着头看心中的风景，却忘记了身边那些平淡却极为真实的人和事．一颗冷却的心忘记了体味现实生活的真善美。以至于感觉成了隔世之人，恍如不知有汉，无论魏晋。其实生活一直都不如每个人想象的那么美好，也没想象的那么悲惨，所谓的公道自在人心．这世界本来就是伴随着阴晴风雨而能存在，也正因为有了这些让我们感觉无奈和凄苦的磨难，使我们更能感觉生命的色彩，懂得珍惜得到的美好的东西．
因为心中有了期盼，有了恐慌，使我不敢懈怠。每当内心里某种堕落的念头蹦出来的那瞬间，总会被那种力量给击退。因此也更坚信，支撑生命的东西是来自内心深处的某种能量，它也许摸不着看不到，却能始终左右你的思想你的行动。
今后的路也许还有更多的磨难，也许我依然会摇摆不定，但是我相信只要生命中的这股能量没有消耗殆尽，它不会让我偏离航道。
我一直都是个穷光蛋。娘家穷的要指望我这个女儿去还欠款，嫁个老公是个赌鬼。结婚二十年唯一的财产就是一个只会花钱的儿子，当然儿子挺争气，学习成绩一直很好，从高中毕业前的那一刻没让我这个当母亲的操心过。眼看就要高考了，很希望儿子能考个好成绩。
可怜得很，我手边上就只有儿子一年的学费，可是今天侄儿却向我借这点可怜的钱，这一下让我作了天大的难啊！借了儿子没有学费了，不借吧又得罪了侄儿，他可是从来没有想我直接开过口，今天要不是实在没办法应该不会找我的。怎么办？一边是儿子，另一边是干儿子。借也难不借也难！只恨我没钱啊，今天终于实实在在感觉到了没钱人的可怜可悲！
我恨，恨嫁个死赌的鬼！恨我自己不争气，不能发奋挣钱。窝窝囊囊活一辈子，像乞丐似的活了这些年，也许还要继续这样活着。
这段时间因为四川的大地震，闹得心里老不平静，也就没心情来坐坐了．想写点什么，可是人往电脑旁边一坐就想看看关于救灾的情况．结果是看一回，流一回泪，写东西的心情彻底没影了．
上个星期五下午回家时，特别告诉学生，这个星期天是母亲节，请他们想办法对母亲说声节日快乐，并且把当时母亲的反应和自己的感受写下来，作为这个星期天的作业．
当时以为学生们把这个作业完成得很好．没想到今天给我交来的学生只有十三个，并且只有一名男生．而且在交来的学生中有两个没好意思说出来；一名学生打了电话可因为母亲的语气生冷了点，既然愤而挂断电话，什么都没说；还有一名学生告诉我她没有母亲，所以不能完成任务；还有一位学生说，母亲生病住院，因为是神经病，所以即使告诉母亲也没什么用，还会增加自己的痛苦．而给母亲节日祝福的学生中有四个觉得母亲反应平淡，没什么意义．经历了这个现实，使我心沉甸甸的，难受了一天．真正感觉到现在的中学生缺少情感体验，他们把自我感受放在第一位，不知道什么叫感恩，更不明白爱是付出而不是获取．我不知道是为我身为老师悲哀，还是为母亲们悲哀．总之我们的教育培养的人正在失去真心，不敢想象这样下去我们的人类会是什么样子．当自私与虚伪成为所有人的本性时，人类还有存在的必要吗？
今天被安排充当临时班主任与学生家长一起做学生的思想工作。可让我没想到的是，我一向比较尊重与喜欢的这个学生却当着我的面对我说：“我就是讨厌老师！”亲耳听到这句话的心情可想而知。可悲啊，做老师的在学生心目中就是令他们讨厌的人！他们每天都和讨厌的老师同处一室，那是何等痛苦的事！难怪现在的中学生大部分都对学习失去了信心，因为他们对辅导他们学习的老师充满了敌视。古人说过亲其师方能信其道。现在老师的道还有学生信吗？