电脑知识(-= =-)
大雪纷纷下个不停。人冷得不知道往哪里钻才好。可是心却被冬天的问候深深的感动着。
好友刚六十的母亲，昨天夜里因脑溢血而离世，可就在这寒冷的夜里，也许在母亲病床前含泪相守，也许是守在母亲的棺木旁边，悲痛欲绝。竟然还在惦念着一个远方的我，因为昨天是我的生日，前几天许诺用在这一天陪我过生日。当早上六点多手机自动开机后，就传来关切的问候“天很冷吧？睡了吗？注意保暖！”当时在想老妈妈也许病情大有好转了吧？要不怎么会有心情关心我？于是回短信询问，哪知道看到的竟然是“已经去世了”。不敢想象一个平时极为孝顺的儿子，是如何的悲痛。我何德何能竟然如此被抬爱？这一份真情，如何让我不感动？
今天是我的生日。
没有亲人的祝福，也许是多年以来一直都这样过的吧，倒没觉得特别的悲哀。
这个生日却让我感觉特别快乐和感动。一为昨天午夜三点多就有朋友从千里之外冒着寒雪送来温馨的祝愿。今天早上一开手机，就有一份惊喜降临。想来也是多么的幸福和快乐！因为毕竟还有人记着你的生日，还有人在这世界上给予你关怀，牵挂你。二是下午一名曾经带过的学生送我一个日记本作为祝贺 .
这个生日还有另一份快乐，那就是雪花一直飘呀飘，好象为我吟唱生日快乐歌。没有亲人祝福的生日也能让人感到一种别样的幸福和喜悦.
也许是一直都比较暖和，突然间持续下了几天不大不小的雪，气温也坚决到保持零下记录，这一来可让人觉得冷得难受了，特别是上班时候，不敢坐在凳子上，一到办公室就不停地走来晃去的，不知道怎么回事，好象所有的冷空气都吹到脚上了，疼得人无可奈何．今天同事想办法弄来点柴火，在办公室里熏起了狐狸精，当然了，尽管眼睛被弄得直流泪，还是感觉高兴，终于可以让双脚减轻一点疼感了．于是乎人完全成为火伴．
可是要命的是，今天却给每人发来一张考核表．看着那一大片整两页的空白，让人心里直犯嘀咕：这么冷怎么把这些白纸变成黑字啊？可再怎么不高兴也得照办．看看同事们都围在火盆前舒服悠闲的情形．我只好一狠心，坐在办公桌前拼凑方块字．等把这些空白充塞进黑色以后，看看时间不到两节课．终于松了一口气．看来做什么都的眼怕心怕，做起来才知道不是那么艰难哦．也没有想象中的冷了．
今天中午回到家，一看老妈来了，给我送来几只家养的土鸡，说是给儿子过年吃的．这又给了我一个考验，天这么冷，还要上班，哪有时间收拾这些美味呢？可养着吧，又糟蹋屋子，满屋的臭味怎么能忍受？下午一下班，就往家赶，回来就一边烧水，一边革这几只鸡的命．等收拾停当，已经用时两个多小时，脚冻的快要掉了似的，但是心里却高兴，因为明天就不用再操它们的心了．明天可以安心地上班下班．
现在人坐在这里敲出这几行字的感觉就是爽！看来今天的事情今天了断，可以让人减轻很多心理负担．生命无多，以后尽可能，不把今天的事情推到明天，让人在轻松愉快的心情中迎接明天，迎接天国的圣音．
新的一年了,日子算起来也过得真快!虽然一直感觉是度日如年,可一回头,却惊异地发现一年已经到头了.原来生活就是这样,苦也是一天又一天,乐也是一天又一天.想想2006年，不知道流了多少的无谓的眼泪，伤感了多少次，可结果呢？事情照样糟糕，一切都是原来的样子，当然唯一改变的却是这一年中快速苍老的容颜。今日对镜细观，仿佛一夜之间老了十岁，原本还有点红润的脸上却布满黑糊糊的斑块，皮肤干焦得如同老树皮一般沟壑无数。眼眶深陷，一双本来就无神且老似睁不开的眼睛，快眯成一条缝了。头发脱落得都快成尼姑了。这就是愁来愁去的代价？
朋友说过无数次的话又在耳边：“想美好的事情，放弃让你不快乐的事！”是啊，我得快乐起来，让心年轻，让身体也年轻！虽然快乐的事很少，但是我要善待自己，让快乐像阳光一样伴随每一天！让快乐来到身边！
不记得好久没到博客里来了,曾经是我的最爱,曾经是我乐与苦的寄存所,可是不知道为什么,不知不觉地不再回来了,也许是时间真的能冲淡一切是心路痕迹,也许是有了新的依托.也许.......其实没有也许。我本来就是这样的一个人，只有三分钟的热情，对人对事都是如此，曾经同床共被八年的挚友，如今几乎连相貌都忘记了，曾经无话不谈，可如今几乎音信全无。不是她变了，她一如既往地关心着我，关注着我，可是如今的我已经成了人是心非，不再是那个，对一切满怀激情，又淡漠一切的那个纯真至少在朋友眼里我是这样的人了。极端的敏感，极端的自卑，又极脆弱的人。一心只往死胡同里钻，现实中的一切都好象成了对自己有仇，把心放到云端里，拼命的想在半空中抓住一根救命的绳索。虽然有时候也清楚地知道这是不可能实现的幻梦，但是这梦做起来就是让我陶醉，不愿意醒来，自欺欺人也愿意。只因为经历的太多，失去的也太多，当然也终于明白自己需要的是什么，虽然人生不如意事常有八九，梦毕竟只是梦，可那梦曾经是真实的存在过，它已经刻在了我的心上，无法抹去它。它一灵和肉已经融为一体。
如今我宁愿就此而化为灰烬，也情愿把自己融进这梦里。相信这世界上没有永恒，可是如今更相信这世上有刻骨的情，它也许会随着时间磨损掉热度，却无法根除。
都说世界上最美好的感情是爱情,大概没人会怀疑这句话的真实性吧?爱情让我们如痴如狂,但是当爱的激情过去后,剩下些什么?
经历过爱的激荡以后,爱情回归到亲情的行列.不管相隔多远,每天都会想着在肩膀上停靠片刻,想抚摩一下那曾经让你激动万分的并不算特别酷的脸庞。特别是当你感到苦闷孤独的时候，你就会更怀念这样的瞬间。平常的日子里你每天都会想起，你们面对时，他对着你露出迷人的笑意，你会想到他眼睛里那亮亮的光，你不再因为那温柔得让你曾经心荡神驰亮光而坐卧不安，而今只会让你心头感觉暖熔熔的，一脸的幸福与满足。
不管现实生活中有多少的苦和痛，也不管你有多么的无助和无奈，你依然每天都会有他的影子陪着你进入梦乡，当你疲倦地躺在孤枕边时，身边就会有他的温暖的身体伴着你,他对着你静静笑着，款款地望着你的脸，还不时伸手搂搂你的脊背，轻抚你并不整齐的头发，就这样你安静地满足地睡过去，睡过去！
慢慢地，终于明白，这世界真的是没有永远的爱情，当爱情已经成为生活中的一种习惯时，她就变成了至爱的亲情。我不去想爱情有什么保鲜期，也不去想爱情不会有地老天荒，更不去刻意去经营我的爱情。我就让爱情自然地成为我生命里那淡淡的经久不衰地味道。
清楚的记得，昨天中午，人在曹营心在汉；清楚的记得，想念的热浪阵阵涌入心头；清楚的记得，想依靠在肩膀上的焦渴情绪。可昨天晚上见到时，却又“冷如冰霜”，句句话如刺般射入，冷漠的表情让人心更寒。
为什么？到底为什么？为了让爱变成恨？既然这样每天为什么要迫不及待地往那个能够见到的地方跑？为什么见不到的时候那种失落之感又如针刺般强烈？为什么再后来被对方话语刺激时内心的反应竟然那么强烈？我终于尝到被伤的滋味！
曾几何时，已经明白话语如剑，句句伤人的道理，可为什么一直到现在却还在时时拿这把“剑”去刺向自己身边的人，自己最爱的人？
走错了路能转回来，刺伤了人的话语还能再收回来吗？
这几天好象又回到了两年前,整个人就像是一座即将爆发的火山。
说是对一切都过去的喜和忧不再放在心上，快乐地度过每一天，可是当很多旧日情形出现在眼前，闻在耳边时，所有的感觉都不可避免的回归，经历过的事如过眼烟云，只能是自欺的一种理由。
拿不起来又放不下，注定我这一生只能与忧和愁伴随。两年来为了忘却，把自己的心系在千里之外，原以为时间可以冲刷一切过去的阴影。可是我错了，怎么努力人都不可能脱离现实而存在，十几年来一刀一刀刻在心上的伤痕不是这么轻易就能抹去的。
如今再把这伤痕拨开来，更觉钻心刺骨。都说伤自己最深的人往往是曾经最亲的人，是不是最难原谅的人也是曾经最亲的人？过去的一切现在想来一直让我耿耿于怀，并没有忘记半分。都说破镜重圆更可贵，可为什么我却怎么努力都不能让它圆？现实再一次把我推到悬崖边缘，再一次让我经历更艰难的抉择。
于是乎让我再次地想弄明白人活着到底什么才是最重要的问题。问最信任的人，可他也没有答案，也正因为我无法搞清楚这个问题，让我无法去取舍，无法决定。这几天偶尔看电视剧《家事如天》，听到那位老太太对儿
当那天别人告诉我男女之间的感情一般只能维持两年,网上这样的感情至多维持半年。我就是想他之间算什么感情？快四年了吧？是朋友，知己，还是情人？好象都是，又好象都不是，很多时候给人的感觉像老师与学生，像长辈与晚辈。总之，岁着时间的推移，就像人每天要吃饭睡觉一样，成了维持生命活动所必需。每天不管有多忙，有多累，只要能上网，雷打不动的习惯就是要上来看看，总是会傻子一样的守着电脑，眼睛总会不自觉地盯向一处，那是盼望的方向。如果等不到目标，心里那份失落会伴随到下一次。一切都成了习惯。