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我觉得有点累。
上了三天的网，两天的课，
周末的今天又跑姐姐的学校听课。
每一个都安慰我，开始总是会比较难，慢慢就好了。
我也不敢多想什么，只是就这样一步一步地走下来。
避免不快乐，过滤掉不开心的。
这样，生活是不是会容易一点？
忙碌起来，日志只怕也会变成周志。
上周看了个帖子讨论东爱里完治究竟有没有爱过莉香。
我在办公室看得又摇头又点头的，甚至跑去重看东爱。
可是到最后想想，其实谁又知道答案？
连完治自己都不知道吧。
我有没有爱过你？你有没有爱过我？
Only you know,only i know.
或者，only God knows.
莉香的笑容真好看呀。
开始又像以前初高中那样盼望起放假。
生活的底色只有自己知道，如人饮水，冷暖自知。
学会淡定，任何事，都看得淡一点再淡一点。
学会自省，考虑事情多从别人的角度去想。
对家人好，对朋友好，珍惜值得珍惜的人。
……
再写下去，我怕越来越《读者》体了呢。
其实写下来，只是为了更好地提醒自己做到。
中秋节，我会在哪里？
国庆节，我会在哪里？
我的DC放抽屉里很久没用了，连老调调的天
骗了无数眼泪的韩剧《蓝色生死恋》里，恩熙对俊熙说，大意是，
我下辈子想做一棵树，因为一棵树种在一个地方，就不用再移动。
（什么逻辑？！）
今天搬东西去的车上，我突然就想起了这段话。
我也好想做一棵树呀……
空房间慢慢装进我的东西，慢慢会有我生活的气息。
今天已经在落地窗前拥有了第一段发呆的时光。
在这发呆的时光里，进行了小小的批判：
房间的色调不够统一呀，衣橱的颜色跟椅子不搭；
塑料地板没有一点质感，应该铺块编织的小地毯；
窗帘只能挂一层，厚厚的窗帘不够梦幻，剪得也太短了些……
可是还是有小小的雀跃的呀，要开始一个人住的生活了。
可以过没有人管，没有人打扰的生活了。
日本有本小漫画书，叫《一个人住的第5年》。
没有我想像中对味，买了半个月才看了五分之一。
我想是因为我才要开始一个人住的第1年，所以还找不到同感。
今天跟丢聊起相亲。
她说，我们已经一个人生活了好久了。
可是我觉得我的一个人的生活，才刚刚开始呢。
聊天的间隙，我在淘宝找床上用品，找编织毯，找小盆栽。
看到合适的把娘叫过来看。
娘说，你就不要买杂七杂八的东西了，也不会在那住很久的。
也是，万一越住越习惯一个人的生活，就这样宅下去，就这样
慢慢熬成了剩女，像一棵树孤独地种在了那里。
我是个琐碎的人，喜欢用轻快跳动的音符编织起来的碎碎念念。
喜欢台湾那一大帮女文青们，陈珊妮，杨乃文，陈琦贞，范晓萱。
喜欢她们做自己喜欢的音乐，唱自己的歌，庸碌世间，我行我素，
管你爱不爱，我的花我自己开的姿态。
有着自己强大的气场。
酷的爱情，压抑的欲望，放荡的诗意，纯情的渴盼，
伤害是一种戒不掉的瘾，脆弱的甜美的忧伤，在她们的吟唱中肆意
蔓延发散。
然后就没有那么孤独。
荒凉世间，总是能找到出口。
我想我不会很爱这份工作，但也不会很讨厌，起码一年三个月的
假期任我挥霍。
房子条件一般，唯一让我决定租下的是那一面落地窗，很适合发呆。
新同事说我是一个浪漫主义者，想得都是些不切实际的琐事。
她更看重的是吵不吵，早上能不能睡个好觉。
每个人最后都得到自己想要的，其实很好。
小疼的头发越剪越短，她说，把头发剪短是因为男人都爱长发的女人。
因为这句签名我爱死了她。
下午在鸭子的房间聊了一下午的天。
我的妞们，好得让我恨不得变成拉拉。
所以我很能理解绮贞对杨乃文说的，你穿什么都好看。
恩，你们就是最好的。
近来被一些同学告知梦到。
我相信一句话，梦到，是因为太想念。
所以，那通过短信传递梦境反映的温情，
那小小的被人在乎的虚荣心，伴随着我走进这个开始凉爽的初秋。
都是值得感激的，我也觉得已经拥有很多了。
人是不能
一年前的暑假我就开始寻找一种能让我玩下物丧下志
离了就要死要活的游戏。
今年夏天，我终于找到啦！
铛铛铛！那就是校内网的好友买卖！（您就鄙视我幼稚吧）
两三天前偶开始噶个游戏，疯得就跟着了魔似的。
早上睁眼后第一件事情就是开电脑上校内，
晚上闭眼前最后一件事情是上校内关电脑。
连早晨最爱的窝沙发看连岳的闲散时光都一并贡献出来了！
只有偏执狂才能生存！
我的个性签名就是我真实的写照：
我每天的工作就是卖花和买人卖花！
今天连有个游戏中人都问我，你赚钱赚疯了吗？
一语点醒梦中人！我真的是疯了……
偶突然觉得这个过程变得无意义起来。
套现套现，大家都套现吧。
等偶弄点现金，过过想买谁买谁的日子，然后就要光荣滴退出江湖了！
后天要去学校开会鸟！
这是个新滴开始。
偶有点小忐忑，怕学生不乖不好看不聪明，怕早读晚读晚自习还要写教案。
第一年还是试用期，偶要跟个小媳妇似的在那个不熟悉的小镇上忍辱负重
燃烧偶滴青春偶滴热情。
偶已经用支援西部的精神武装自己了，我不入地狱谁入地狱！
BTW，天涯滴女宁们真的是彪悍……太彪悍了……
今天中午，我华丽丽地梦到了一些同学。
梦醒后的恍惚，持续了一整个下午。
心情灰色得让我怀疑究竟是刘翔的退赛还是梦境与现实的反差，
连看《我爱问连岳》也开导不了。
是否是因为这是原先期待结绳记事的一天，却弄到满身狼狈，
甚至想看的比赛都错过。
《一个人住的第5年》读不出我想要的感觉，也许等我住到一个人
的第5年，读起来会更有体会。
习惯性会去看关心的人的个性签名。
我的新个性签名是句暧昧的歌词，
一听到就让人心潮澎湃。
雅说，我只是喜欢上喜欢他的感觉。
可是今天看到他的新发型，我发现我跟你娘一样，
不想跟他讲话鸟！
有时候的爱，只是想体认自己有多么可爱。
于是愿意一而再再而三的，去找那个可爱的自己。
I just can't get enough,如此贪心。
宁愿自己不要想的那么多，爱就认真的去爱，
不爱就掉几滴眼泪离开，都勉强不来的。
散的含义，无非是各自happy.