麦片加牛奶

        不知道是我的自私还是不安全感在作怪。他有个晚上睡觉的习惯，可是我真的很反感这个习惯。因为我真的觉得他心里没有我，难道他没想过我出事或者想他之类的，完全考虑的是他自己会不会被辐射污染了，我都不担心辐射污染的问题。他却一个劲儿的担心。

        男人是不是都很自私？即使再好的男人。我知道他有他的理由，但是却不是我能接受的理由。

        我想找一个为了我会开机的男人。至少让我觉得有安全感，开着机我还能找到他，但是关机真的什么联系也没有了。

今天我收拾自己的东西，偶尔翻到了前任用的一个笔记本，里面竟然有很多张上面写着可以交个朋友吗这样的字条。多么傻比的便条，然后我发现自己也是个傻比，早在和我在一起的时候他就和别人勾搭上了。可是那时他信誓旦旦的说自己没有。

多么恶心的男人，多么恶俗的男人，多么爱欺骗的人。虽然那时我知道，但是没有想到他竟然如此的恶心。

我才不会祝福他 ，因为我不是上帝，我也 不会诅咒他，因为在我内心变得黑暗之前，我已经忘了他。

没有想到事情竟然会这样。而我到现在才知道。

或许时间能够给出一切的答案。能做的就是现在去睡觉。

原本我将情感深深的放在心里，静静的付出。爱是不需要回报的。只要你好就可以。但是一切一切地发生着。

一句“不关你事”已经彻底打碎我的心。

是啊，我真贱，贱的可以……

一次次原谅你，为了能够留在我们共同生活的城市，我努力的找工作，找到了工作，努力工作，为了留下，为了能够有天我们能够复合。

但是我发现一切都是我的单方面而已。

是我太爱你，是我认为还有希望。

但是我不会了。再也不会。

不管你以后怎么样，与我无关……

请走开，淡出我视线。我不想再看到你。

虚伪愚蠢的人。

我怎么会看上你。

为什么现在变成这样。

考研就把你逼成这样？没有人格了，只有自私。一切的都是自私……

我看是你的能力不够吧

大家都说你考不上，我一直坚信你可以。对，你可以的。

但是已经与我无关。我不需要一个只会在我面前装可怜的男人。不需要。

请你走开！！！！！

最近这两天发生很多事情，我和我爱的男人真的分手了，昨天我一夜没睡，到了最后，却成了亲密无间的好好朋友，多么的快。

下午在一起吃饭的时候讲的还是以前的话题，少的只是晚上睡在一起，抱在一起，可以亲吻。现在有的是更轻松的对待。

其实我现在反而很喜欢这种感觉，我不想让父母或者是朋友用着同情可怜的眼光看着我，我需要我和心爱的人一起度过这段痛苦却又必须要度过的时光。

毕竟我们处在两个不同的地方，我们在一起真的很难，何必要强求呢？

我记得那天晚上我们忍着痛决定离开对方，因为我们未来的路实在太不同了，我发现自己只是一个孩子，完全没有能力去给对方承诺。但是我才知道，他走了，把我一切都带走了，我们各自的清理了对方的东西，我不想这么快。但是他却很坚决，因为他看到我的东西会想起我，他怕自己会受不了。

我又何尝不是，那么的令自己感到伤心，我其实很难过。但是我知道没有办法，我必须离开，必须面对以后的生活，即使在一起也要牺牲的太多了，到了最后会一场空，很空。所以我坚决的放下 了。

现在讲起他我已经很习惯了，很习惯！！！

请大家支持我吧，谢谢！！！

很久很久都没有回来了,很久很久都没有打开自己的博客.

不知道最近在忙什么,但是总是觉得时间不够,很不够,非常的不够.

很想把男朋友赶出家门，很想他搬回去，但是面对空旷的房间，又做不到，狠不下心。

很想分手，但是放不开，很乱很乱很乱。

对着熟悉的电脑发现自己真的其实什么也不会，妄为人子了，家里现在慢慢变的好了，可是我却一直在堕落，好想换个好电脑，可是自己就这么点水平，什么也干不了。

羡慕男朋友有事情做，为什么我没有，为什么自己不去做。

虽然男朋友很有钱，给我买好多喜欢的东西，从来不抱怨。晚上把我抱在怀里，但是还是不满足，不开心。真是犯贱！就是想发脾气，就是想这样。全乱套了。

这件事其实发生在寒 假的时候，已经过去很多天了，但是那天吵架的情景依然在我脑中清晰可见。

真不明白为什么我妈一定要把我嫁出去。

说句实在话，我不想结婚，因为还不知道自己将来干什么？

不想结婚是因为会离开我亲爱的父母，这世界上只有父母对自己是最好。我很伤心。

我说我很烦，不想听她在我耳边一直讲这样的事情，于是我们大吵了一架。

我很明白，我妈希望我幸福，我比任何人都要了解她的心情，可是她却一点不明我们现在的压力。

没有钱怎么建设自己未来的家庭，怎么来养活自己和父母。

我们这一代算是19后了吧。基本都是独生子女，肩上要承担很多的家庭重任。根本不是一句话就能搞定的。真不明白她为什么 就觉得这么简单。天天讲，不知道为什么就能这么执著呢？老说今天给我找了这个，明天又给看好一个。

我终于忍不住了，对着我妈大吼大叫起来。

连自己的猫咪都吓坏了，从来没有见过这样的家庭口水战吧。它惊慌失措的站在电视机上。

我妈甚至说不在理我一切的事情，不参加我的婚礼，不见我的丈夫。

简直是个小孩，真是让我愤怒，让我伤心。

我妈总是这样，总是我在理解她。不厌其烦的跟她解释。怎么就是不明白了。求求你了，别为我好行了吧。

大概是她离开社会太久了。根本不知道现在的社会压力有多大。

我自己也有工作。今天好不容易拿到钱了。真是血汗钱啊。

想起这件事情真是伤心透了。

我想我以后再也不会跟我妈在讲这方面的事情了。

最近一直很忙,忙作业,忙生活,忙着.

最近总有很多事情压着自己，看着自己的好友变了，却无从帮助，只能看着她因为生活的重负变成了一个是非不分的人，变的虚伪，变得难以琢磨。

那就敬而远之。

听了男友的话买了件700块的衣服，现在连买杯奶茶还要掂量，不知道现在怎么了？很穷，很困苦，很迷茫。

明年就要毕业了，不知道和他该怎么样？

似乎他无所谓是否有我，他只记住事，不会记住人。有时想想宁可做个伤害他的人，这样让他记住我一辈子。也不想让他淡忘。太难过了。

一个连自己也无法把握未来的人，有什么资本谈如何在一起。只是觉得他会放弃我。

还是一样的孤单。

因为还是一个人。

可是有什么办法，这就是——爱，自私的，恐惧会失去的。

我总是说我会为了你留下，为什么他从来