麦片加牛奶

什么时候开始喜欢写日记的，我发现自己想不起来了，但是只知道真的开始写。

人大了就喜欢做双面的人，不是因为想去做双面人，而是不得不这样做。就像我的这一面是悲观主义者的身份。熟悉我的人都认为我是那种很阳光，很自信的人，但是真正走进我内心的人会发现，我是个懒惰、无趣、乏味的人，甚至自己有时都讨厌自己的这一面。

虽然总是说狠话说讨厌某某人，但是那个人一旦有难我还是会心软。

于是我就这样把自己最后的尊严，最后的一点爱全部碾碎了。

直到我遇到了他。简称潘吧。我问过他为什么会对我心动。他说，在这个世界上我想找一个除了父母之外跟我没有血缘关系的女孩子在乎我。我落泪了，即使我现在想起还是很心酸。可不可以去相信这句话。他生病的时候我说我会去照顾他，而且当我说真的时候，他说他怕了，但是因为我的关心，他心动了。他在给我电话的最后还在咳嗽，我就发短信问他你怎么还在咳？他又感动了。

昨天他们说又要去喝酒，我只是出于关心叫他们少喝点，因为前天刚喝过。他说我管他，我说我只是关心的提醒下。他说我说的话管用的，他会听的。他打电话过来问我，为什么说他矜持，问我为什么不能在他在HZ的时候生病，为什么他在QD玩得很好，而我一个人在这里接受一个人的孤独，一个人的无助，为什么要折磨他。他总是说很想回来，可惜没办法回。是阿，那么远，又不是一个省内的。关于矜持这个问题，这是他自己说自己的，他问我为什么我就不能主动点，因为他就是这样一个人，但是他觉得自己已经和以前不一样了，因为一天到晚就问我怎么样，好了没？连他自己都觉得自己很婆妈，从来没发现自己这么的二过，但是还是想问我，问我明天能不能好。问我可不可以不要再咳了。

我不知道该说什么，或者说我什么也说不出。他说一定要追到我。问我会不会跟他去BJ，会不会等他，他说不会让我等很久，因为他知道很久的话，他就会失去我。他说他不想退一万步最坏的结果是好朋友。他说不想只当曾经最重要日子的零时男友，他希望有我们自己的纪念日。他说如果可以陪我天天吃饭，不让我一个人嚼着难以下咽的炸酱面。

我说我的心已经被打碎了，可能很难再拼起来。他却说给我时间，并且要去试着帮我把碎片拼起来，然后逐渐抚平裂纹，当有天我的心平静了，就会接受他。我哭了，痛哭了。他说要融入我的生活，他回家第一天喝醉时听我说的话他竟然记得，他说自己只是想喝酒壮胆把心里话告诉我。我说我不希望别人为了我去改变什么，他说不会干涉我的生活，但是却想我所有的朋友都会喜欢他接受他。曾有人说过，再遇到一个爱你的人，他会有你前任的所有优点，并且还有你前任没有的东西，这个人是值得珍惜的。

我喜欢看电影，我喜欢有空的时候可以去旅行，可以在家里画画。我喜欢旧的东西，我喜欢逛博物馆。但是我发现我前任全都不喜欢，可是潘却喜欢。他说他和我很搭。因为我们都很土，因为很容易认真的。

但是如果不是经历过我怎么知道我想要什么样的生活。

原来我是个理想主义者，我只想过简单平淡的生活，可以在下午吃晚饭后可以挽着爱人去海边散步，去看晚霞，享受生活的宁静。然后有空的时候可以去世界旅行，拍照片，收集船票和火车票。朋友出国问我带什么我就说我要船票或者火车票，他们都很奇怪。我不喜欢什么奢侈品，什么名牌。但是我喜欢是去过那个地方的感觉。

相信么？