不知道是我的自私还是不安全感在作怪。他有个晚上睡觉的习惯，可是我真的很反感这个习惯。因为我真的觉得他心里没有我，难道他没想过我出事或者想他之类的，完全考虑的是他自己会不会被辐射污染了，我都不担心辐射污染的问题。他却一个劲儿的担心。
男人是不是都很自私？即使再好的男人。我知道他有他的理由，但是却不是我能接受的理由。
我想找一个为了我会开机的男人。至少让我觉得有安全感，开着机我还能找到他，但是关机真的什么联系也没有了。
- 期盼
我想说爱上这个人了。应该说真的爱上这个人。
我开始越来越厌恶以前的一切。厌恶那个给我深深伤害地人。不过因为他的放手才让我得到现在生活。我想努力，我想努力的对他好，想把这个人留在我身边。
其实我发现我对我前任也不够好。因为我们根本不搭。现在潘接受我的一切，爱我的一切。
深深的爱是很美好的。非常的美好。经历过就知道什么样的人是自己的爱。
期盼你回家我的爱人！
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- 我要是没看见就好了
今天我收拾自己的东西，偶尔翻到了前任用的一个笔记本，里面竟然有很多张上面写着可以交个朋友吗这样的字条。多么傻比的便条，然后我发现自己也是个傻比，早在和我在一起的时候他就和别人勾搭上了。可是那时他信誓旦旦的说自己没有。
多么恶心的男人，多么恶俗的男人，多么爱欺骗的人。虽然那时我知道，但是没有想到他竟然如此的恶心。
我才不会祝福他 ，因为我不是上帝，我也 不会诅咒他，因为在我内心变得黑暗之前，我已经忘了他。
没有想到事情竟然会这样。而我到现在才知道。
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- 爱一个人要3年，却同样需要3年来忘记
想忘记好累，去爱一个人好累，去想一个人好累，一个人也好累。好累好累！
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- 彻底诀别
原本我将情感深深的放在心里，静静的付出。爱是不需要回报的。只要你好就可以。但是一切一切地发生着。
一句“不关你事”已经彻底打碎我的心。
是啊，我真贱，贱的可以……
一次次原谅你，为了能够留在我们共同生活的城市，我努力的找工作，找到了工作，努力工作，为了留下，为了能够有天我们能够复合。
但是我发现一切都是我的单方面而已。
是我太爱你，是我认为还有希望。
但是我不会了。再也不会。
不管你以后怎么样，与我无关……
请走开，淡出我视线。我不想再看到你。
虚伪愚蠢的人。
我怎么会看上你。
为什么现在变成这样。
考研就把你逼成这样？没有人格了，只有自私。一切的都是自私……
我看是你的能力不够吧
大家都说你考不上，我一直坚信你可以。对，你可以的。
但是已经与我无关。我不需要一个只会在我面前装可怜的男人。不需要。
请你走开！！！！！
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- 原来坚强可以如此的简单
我和小宝在一起两年多了，生活在一起，感觉确实如此的真切，但是我发现真的没有谁离不开谁，我要做好自己的事情，重新振作，重新开始，重新憧憬我的未来生活。
再见我的爱人，再见我的美好爱情，再见了！
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- 真的分手了，痛
最近这两天发生很多事情，我和我爱的男人真的分手了，昨天我一夜没睡，到了最后，却成了亲密无间的好好朋友，多么的快。
下午在一起吃饭的时候讲的还是以前的话题，少的只是晚上睡在一起，抱在一起，可以亲吻。现在有的是更轻松的对待。
其实我现在反而很喜欢这种感觉，我不想让父母或者是朋友用着同情可怜的眼光看着我，我需要我和心爱的人一起度过这段痛苦却又必须要度过的时光。
毕竟我们处在两个不同的地方，我们在一起真的很难，何必要强求呢？
我记得那天晚上我们忍着痛决定离开对方，因为我们未来的路实在太不同了，我发现自己只是一个孩子，完全没有能力去给对方承诺。但是我才知道，他走了，把我一切都带走了，我们各自的清理了对方的东西，我不想这么快。但是他却很坚决，因为他看到我的东西会想起我，他怕自己会受不了。
我又何尝不是，那么的令自己感到伤心，我其实很难过。但是我知道没有办法，我必须离开，必须面对以后的生活，即使在一起也要牺牲的太多了，到了最后会一场空，很空。所以我坚决的放下 了。
现在讲起他我已经很习惯了，很习惯！！！
请大家支持我吧，谢谢！！！
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- 面对分手竟然是如此的没有勇气
很难过,今天真的很难过.一切的压抑都在今天爆发了.
昨天我的好朋友因为自己母亲的不同意，和自己的妈妈吵了很久。就是因为自己男朋友没有钱。
但我知道其中到底发生了什么事情。
当我和我的男人讲起这件事情的时候。
他说很正常。
我突然很讨厌他的嘴脸，很讨厌他的势力。那种有钱人家的扭曲，势力，变态，一切一切都让我非常的厌恶。
我男人家是很有钱。但是我并不是因为他家有钱才和他再一起的。再一起的时候我还不知道他家到底怎么样。
昨晚最让我伤心的一句话是：你别看我们现在很好，但是真的要到谈婚论嫁的时候，我家也会问你家是什么家世，毕竟你家和我家至少在5年内还是有差距的。
我听了好伤心啊，跟他在一起这么久，竟然还说这种话，一点长进也没有。看来我和他之间有不可弥补的代沟，这个代沟太深了。昨天我也不想和他争辩。因为一切的一切，他都太偏激了。
我真的不想和这个人在一起了。很快我们就会结束了。因为我在他这里找不到尊重。
但是在生气之余我却发现没有勇气说分手。还有很多事情没有了结。
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- 真不明白这些人为什么喜欢玩点名游戏
今天我被一个朋友点名了,点了好几个人的博客才看到这个人的原帖.
我已经很久没在我的地盘里发表言论了.
真是很讨厌这样的游戏,
不就是某些人没有点击率,想混点点击率
5D的人也不出来管管.
讨厌的我把那几个朋友的留言都删了.
我很不喜欢这样的游戏,一个劲的回答那些无聊的问题.就不能干点别的.真是无聊!
我才不管那个发起人的看法,我只想让那个人知道,你在做这个游戏之前有没有想过别人愿不愿意玩,简直浪费别人的时间＆精力.
我最讨厌这样的游戏
这样根本不叫游戏,
简直这个人有强迫症的!
即使我的地方没有人来看也好,也没有关系,博客本身就是自主发言的地方.有种就出来说个明白.混点击率的混蛋!!!!!!
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- 原来改变就是这么快
这个五月的霉气不知为什么一直到了六月，今天虽然是六一儿童节，可是却下着雨。
最关键的问题不是天气，而是发现自己的一个好朋友离自己越来越远了，和以前变化好大。真不知道 这种变化是好还是坏，至少在我看来她很混乱，非常的混乱。但是她自己浑然不知，就像一种惯性，怎么也停不下来。让我也感到非常痛心。在我看来她是一个很有才气，很天真的烂漫的人，但是现在我已经不在这样认为了。现在是个很混乱，很是非不分的人，不知为什么，我觉得在大学里真的除了男朋友没有第二个能够真正了解自己的人，真正能够值得信赖的人了。
真的让我很痛心。
真不明白到底是因为什么在影响着她。是什么样的人对她如此重要，以至于忘掉了自己。
这样我想起我男朋友的话，我从来不希望你为了我而改变什么！虽然这句话没有什么关系，但是我不想她为了什么而丢失了自我，太得不偿失了。
不知道为什么
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- 忙什么不知道
很久很久都没有回来了,很久很久都没有打开自己的博客.
不知道最近在忙什么,但是总是觉得时间不够,很不够,非常的不够.
很想把男朋友赶出家门，很想他搬回去，但是面对空旷的房间，又做不到，狠不下心。
很想分手，但是放不开，很乱很乱很乱。
对着熟悉的电脑发现自己真的其实什么也不会，妄为人子了，家里现在慢慢变的好了，可是我却一直在堕落，好想换个好电脑，可是自己就这么点水平，什么也干不了。
羡慕男朋友有事情做，为什么我没有，为什么自己不去做。
虽然男朋友很有钱，给我买好多喜欢的东西，从来不抱怨。晚上把我抱在怀里，但是还是不满足，不开心。真是犯贱！就是想发脾气，就是想这样。全乱套了。
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- 永远不要为了别人不穿高跟鞋
寒假回家，因为自己喜欢的牌子对折酬宾，一口气买了三双高跟鞋。因为我的身高已经是168了，所以穿上5公分的鞋子已经有173了。
和朋友聊起的时候她们还会很担心地问：“嗄？你不怕你男朋友不高兴啊。”（注：我男朋友170）
我就说：“买都买了，不高兴也得高兴。”
真不明白，不就是高几公分嘛。有什么大不了的。我又不介意。
在有些事情上是可以让步的，但是有些事情就要坚持自己的原则。不能因为男朋友的一句话，这个世界都不转了吧。我真是不明白我有些朋友的心理。
今天我穿着高跟鞋出去吃饭。我男朋友总是说我穿这双鞋怪怪的。我就看不出来有什么怪的地方。
那当然，因为我穿上高跟鞋的时候，比他高了。
依稀记得以前有人这样讲过。两性之间是没有硝烟的暧昧战争。
男人的内心是很矛盾的，又希望自己的女友是美女，但是在一起了之后，就希望女友的美丽永远只对自己盛开。不希望女友厉害过自己。这是应该就是男人潜意识里的矛盾吧。至少我的男友友有这样的倾向。
我并不倾国倾城，但至少我不拒绝自己的美丽，因为高跟鞋的关系我要挺胸抬头走路，否则驼背就会很难看。再说，我可不要还没出嫁就成了别人的小媳妇，黄脸婆什么的。我要做自己，做一个快乐而美丽的女人。
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- 发小儿要约会了，有种要出嫁的感觉
我和c是高中和大学的同学，高中的时候是同个寝室的，又是同桌。现在在大学又是校友。
今天我的发小儿说自己要约会了，我竟然有种要出嫁的感觉了。
我来说已经是有过三个男朋友的女生了，现在的男友和自己也算是同甘共苦吧。很多事情都有bf罩着，生活还是很轻松的。但是c 就不一样了。一直没有找到自己有感觉的人。
总是觉得很苦，这个我也明白，很多时候，有很多事情不能和父母江，不能和发小讲，但是却可以和男朋友讲，因为男朋友就算不明白，也会理解和支持自己的，会一致对外，对内是坚持团结，所以是很幸福的。
终于今天她说自己要和一个男生约会了。是男孩子追她的。让我心中莫名的兴奋起来。我的朋友终于有人追了阿。
以前不明白我这朋友长得虽然不是很好，但是人还是很好的。怎么就没有人呢？？？？？？
我bf 说过一句话，一个萝卜一个坑，每个人都会找到合适的。
想想还是很有道理的。
希望我的发小初恋会成功。哈哈哈哈哈！
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- 吵架，还是吵架
好不容易回到学校了，跟妈妈的第一次上网就是吵架。这不明白，不就是跟我一样高嘛，有什么大不了的。个子不能代表一切的事情。真不明白，不明白，不明白，不明白，不明白。
有一晚上没有睡觉，又一晚上抱着老公哭。真是气死了。
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- 又和妈妈火拼了
这件事其实发生在寒 假的时候，已经过去很多天了，但是那天吵架的情景依然在我脑中清晰可见。
真不明白为什么我妈一定要把我嫁出去。
说句实在话，我不想结婚，因为还不知道自己将来干什么？
不想结婚是因为会离开我亲爱的父母，这世界上只有父母对自己是最好。我很伤心。
我说我很烦，不想听她在我耳边一直讲这样的事情，于是我们大吵了一架。
我很明白，我妈希望我幸福，我比任何人都要了解她的心情，可是她却一点不明我们现在的压力。
没有钱怎么建设自己未来的家庭，怎么来养活自己和父母。
我们这一代算是19后了吧。基本都是独生子女，肩上要承担很多的家庭重任。根本不是一句话就能搞定的。真不明白她为什么 就觉得这么简单。天天讲，不知道为什么就能这么执著呢？老说今天给我找了这个，明天又给看好一个。
我终于忍不住了，对着我妈大吼大叫起来。
连自己的猫咪都吓坏了，从来没有见过这样的家庭口水战吧。它惊慌失措的站在电视机上。
我妈甚至说不在理我一切的事情，不参加我的婚礼，不见我的丈夫。
简直是个小孩，真是让我愤怒，让我伤心。
我妈总是这样，总是我在理解她。不厌其烦的跟她解释。怎么就是不明白了。求求你了，别为我好行了吧。
大概是她离开社会太久了。根本不知道现在的社会压力有多大。
我自己也有工作。今天好不容易拿到钱了。真是血汗钱啊。
想起这件事情真是伤心透了。
我想我以后再也不会跟我妈在讲这方面的事情了。
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- 伤心的情人节
很快就要到情人节了，本身是一件很开心的事情，前几天，男朋友还寄了巧克力给我，倍感温暖。
然而这个情人节，我并不是很快乐，更多的是伤心和郁闷。
在临放假之前，我不经意看到男朋友和以前的女朋友的短信。说句实在话，我并没有生气，因为那个女孩是一个很好的人，而且虽然和他分手了，却依然有联系。我觉得这很正常。
但是接下来的一件事情却令我无法容忍。他以前有一个同学，一直喜欢他，叫静。但是这个叫静的女孩子在他的口中是一个水性杨花的人。他说他自己从来不和静联系，甚至不接静的电话，不会静的短信。可是却发了这样的一条短信：“静，你什么时候回家，路上注意安全，一切小心。”
这是什么意思？我不管短信的内容，只是觉得有种被欺骗的感觉，不是说不联系的吗？不是说自己不想跟这个女生有关系吗？为什么还要自己主动联系。
当时我并没有爆发。趁回家之际，我试探性问了他。没有想到他竟然矢口否认。到现在为止我一直很生气。我试探性的询问只是想他一个说明的机会。至少，他能坦白说，是的，我只是想问问看。
可是现在却是这个答案，今天我打电话给他，问他为什么不个打电话，他说自己很忙，晚上再跟我上网。我现在真的火冒三丈。
这个情人节真让我伤心。