馍馍旋律心情

下雨了，一场秋雨一分凉。

晚上加班，一个人抱臂走在宽敞的大街上，街灯缓缓亮起，走着走着，竟逐渐感到凉意。也许是累了吧。

突然想起传奇记者唐师曾讲述他游历印度的经历。他说自己就像当年三藏去西天取经一样，走相同的路，怀着相似的心境，驾着自己心爱的越野踏上了这条朝圣之旅。

在路途中，他最大鼓励是来自心中的信念：在出发的这个城市，某个角落，有一盏灯在等着他，心里装着那盏灯，暖暖的、黄色的灯光，那是他不竭的动力，无论走在哪里都是他最想朝向的方向。

可惜回来后发生了婚变（其实早在他出发之前就已经有了端倪，只是他还不知道）。后来他被这个他认为世界上最温暖的“暖暖的灯光”伤得体无完肤，几近破产，他才发现灯还在，只是那盏灯在等待的人不再是他，照亮的也不再是他回家的路。

他的故事我只认同一半，觉得或许每个人心中都有这么一盏灯吧。下班了，下课了，收工了，放学了大家不约而同的快速奔走，朝向那盏心灯。风越大，雨越急越渴望早点接近那盏灯。那盏灯下可能有一个熟悉的身影，可能有一碗冒热气的舒心暖肺汤，可能是一双期盼的眼睛，可能是一句温柔的问候。

我离开了家中那盏明亮的灯，虽然我现在看不到，但是它就在那，永远为我亮着。同时我用尽全身力气去寻找另一盏灯，寻寻觅觅却始终没有找到。在飘泊中，我又忘记了为自己点一盏灯。

回到暂居的栖所，打开门，满眼是雪白的墙壁，空荡荡的回音和扑面而来的凉空气。随风摇摆的窗帘，漆黑的窗，未明的灯。

拖着疲惫的身体，迈步到窗前轻轻关上窗扇，拉上窗帘，打开灯，房间瞬间涂上了暖色，心却依旧觉得冰冷，暖都不知道从哪里开始。

躺在床上看着天花板，没有心事却没来由的很沉重。这可能就是我一直害怕面对的吧。告诉自己可以暂时卸下铁甲，却再也撑不起伪装的坚强。

从12号早上到家九点开始就没好好休息过，这两天忙得马不停蹄，整个西安名胜算是逛了个遍。明天向东线开拔，后天是机构，再往后是什么我都懒得算了。因为真得很耗费脑细胞。

晚上还要和老爸老妈商量第二天的路线，总担心委屈了朋友。明天老爸撤下阵来，换上老妈出马，亲自开车带朋友游兵马俑华清池骊山，朋友还希望如果可能要爬华山！天哪，我的腿已经开始转筋了……

为了陪同朋友，老爸这两天解说，背包，看行李，找饭馆，研究线路掐时间，真是辛苦老头了。我倒是甩手经常看他们两人被累得哼哧哼哧，自己却轻松前行，没心没肺。呵呵，谁让我累了嘛！不是耍赖，是真的累了。

在家呆不了几天，就要回去了，这次回去有好多事要开始料理，工作，申请，学习，我也奇怪自己总喊累但又好像老有用不完的精力。真是的。希望我真的是小坦克，有充足的电力马力用也用不完。

生活就好像盒子里的巧克力糖，你永远不知道下一块是什么滋味，这是阿甘说过的话，现在多少有一些体会了。的确不知道下一刻生活安排了什么，只能以小小的谦卑应对着各种各样的惊喜，惊奇，惊讶。然后等波澜不兴的生活平静期来临时慢慢回味，有点老牛的风格：先吃草，再慢慢反刍。

不管怎样，我都感激生活的多姿多彩，即便很累，也累得开心累得值的。

今天是老妈的生日，呵呵，开心。

一大早在自习就接到老妈电话，说是叮嘱我下月9号考试出行注意安全balabala，但是后来，老爸抢过电话吼道：“今天你妈生日，都没点儿啥表示？”恍然觉悟。。。老爸在家做饭，让老妈今天不要上班。俩人在家过寿自娱自乐享受难得的二人世界。挺好。可惜我不在，不然会更热闹。。。

老妈是个幸福的女人，我觉得她是真的懂得生活。

她不做饭，当姑娘的时候就是外婆、二姨轮流做饭给一家六口人吃，唯独她这个大姐不做，不会也不学。外公去世的早，外婆和她婆婆带着四个孩子，靠微薄的临时工工资养活一大家子，“缭头巾”是那时候妈妈姨姨舅舅们最深刻的记忆，15瓦的电灯下，兄弟姐妹围坐活计，线头如飞，但她不，常常是外婆上班前脚一出门，她后脚就跑到街道里和伙伴们玩去了，沙包、毽子、皮筋、跳绳，像个男孩子一样和大伙一起疯，玩儿到外婆快下班了，这才赶紧回家，一阵埋头苦干，等外婆回来看到兄弟姐妹四个人里就她做的最少老是那么一小截儿，一想准是出去玩刚回来，噼里啪啦就是一顿。可她第二天照旧。就这么贪玩的一个假小子。但是一旦遇见谁欺负年幼的舅舅，我妈就上去跟他们打架，甭管男的女的，有时候街道里有人欺负外婆是寡妇，说难听话，我妈就不愿意，找上门去玩命的骂不要命的打。这些人看我妈厉害下次再也不敢欺负我们家人了。我曾经问过我妈：“人家家里的大姐都是温柔贤淑，体贴懂事又善良，你咋跟别人不一样？”我妈说：“你外公去世的时候，你外婆才36岁，我9岁，你姨7 岁，大舅二舅刚会走路，一个寡妇带着几个孩子，被人欺负，你外婆又软弱，经常被人说了难听话让人坑了都只能偷着哭。我是家里的老大，不保护弟妹，保护她，谁来？我不恶点就没办法。”原来这个“恶人恶名”是被

15号父亲节，忙碌了一整，连这个重要的节日都忘了，现在补记一篇，希望心意能传达到远方，送给他。

在家里，我喜欢叫他“老爸”，电话里喜欢叫他“爸爸”。老爸是用来享受的，爸爸是用来撒娇的。这中间有细微差异。

老爸也好，爸爸也行，总之这个人是我生命中最重要的男人之一。

据说，当年我还在襁褓里，是他亲手给我换的尿布。。。现在想来，羞羞的。不知道尿湿了多少回，而这个细心到有洁癖的男人，居然从未提起当年给我换洗尿布的辛苦。他要强忍着多大的心理压力，一遍遍不厌其烦去做。原来男人也可以有这样的柔肠。只是现在没有人用尿布了，都换成了尿不湿，因此解放了很多爸爸，但换个角度想，也剥夺了一些琐碎却体现细腻的机会。

这个男人高兴的时候，会抱起我用下巴上的胡子茬扎我的脸蛋，痒痒的，我会一边叫一边躲。可是总被他像老鹰抓小鸡一样地拎回来。或者高高地举起，擎在半空，在我视线突然扩张无法承受这种惊异时，向他讨饶，然后被他轻轻放下，会说，“嗯，又沉了不少，快赶上一袋儿面了，呵呵”。可每次都这么说，我一直不知道自己跟那袋儿面到底还有差多少，于是在心里默默祈祷，快点长吧。

从我开始有记忆起，就是在他的车子上长大的。两岁上幼儿园，就在他们单位，所以接送都是他。从那时起我就享受专车待遇。。。想来幸福啊。先是车前的小座座，是他亲手做的，还用布缠了棱和角，座座安在他的车前梁上，脸冲他，原因是怕我迎风吹咳嗽，所以一路都看着爸爸的脸，周围的风景错过了很多，成了长久以来心里的一个小小抱憾，这也许就是现在为什么我喜欢坐车看风景，好奇心比较重的部分原因吧。童年的记忆里，每天每天都是这个男人把我抱上去，再抱下来。年复一年，日复一日。从未厌倦。

再后来上小学坐后座，依然是这个男人把我接送学

老爸一直拒绝用手机，说带上手机就好像带了条栓狗链，自由全没了。手机流行这么多年来，一直没有手机。

去年老爸终于接受老妈的结婚纪念日礼物，一部手机。比我的nokia1110先进多了，彩屏摄像头，像素也都可以。没想到，老爷子还挺高兴，一学会发短信第一个就发给我：女儿，我会发短信了，爸爸。我盛赞老爸聪明之余，终于可以体会当年老爸看着我蹒跚学步，当我迈出第一步时的心情了。回信之后，好半天不见动静。终于又受到老爸的第二封短信：你发的好快。没下文了。这让人忍不住好笑。

现在老爸已经可以和我自由畅谈了，只是总是不忘在短信里有抬头，有落款，有模有样。几次教老爸，每封短信手机都有自动识别功能，告诉你发信人是谁，不必费周折非要落款署名，老爸不以为然，觉得既然叫短信，甭管长短，都是封信，该有新的格式，顶头，称呼，空两格，内容，落款。没有属日期我估计是老爸还没学会拼音数字输入法转换，而且老爸还叫于我回信应该有称呼，他老人家很在意这个，假如我没有以“老爸”，或者“亲爱的老爸”开头，老爷子会老大不高兴，不一定说出来，但指不定哪封信就顺嘴说“乖女儿长大了，只是希望以后回信时加以称呼，你觉得呢”。老头子在意称呼，我只能顺其意。要不然老爷子该犯嘀咕，“跟墙说话呢”云云。

短信的内容不外乎家里发生的事，在老头子看来重要而我却通常不当回事，例如，儿，明日北京最低三度，有大风，注意添加衣物，注意保暖，切切。老爸。接过第二天没有降温，我还笑老头子轻易被天气预报给娱了。

没事的时候老爸不发短信，不像老妈，动不动，乖女儿，妈咪很想你，以为又和老爸吵架了呢，一打电话回家，说没事，老爸，也经常发短信，总是以事情为借口，但从不说想我，但听老妈说，老爸经常半夜睡不着，起来抽烟，说

夜里不想睡白天醒不了。我把睡眠丢了。

这样的日子已经持续好几天了，开始以为是周末综合症到新的一周开始就会好起来，至今却也没有好转。

到底有什么是不能舍弃的。还是上了瘾就难以戒掉。似乎都不是。

是内心里有未了结的债只能在夜里独自倾诉，给自己的灵魂。

那是多年前的欲望和伤痕，一道难堪的疤。也或许是生活中的一片乌云投下的暗色。

刚才在宿舍里聊到孙悟空，所以突发奇想上来胡说一通。

猴子生下来没爸没妈，后来也没老婆，后来虽说有个师傅，但只能是陪伴，算不得知己。

有一帮猢狲猴崽，没有一个知道自己的心思。几个结拜弟兄天公降罪大难分飞。