西湖人家

元旦七天假，已经过了一天，一个人的生活最无奈的莫过于长假了。上个周末跟几个月未见的朋友去了南京，进了学堂，朋友说我变了，变得浮躁了，心里有几分沮丧，但同时也快乐着。今天又跟另一位几月未见的朋友见面，他也说我变了，变得平和，与世无争了。他说喜欢从前的我，喜欢谈判中的我，他说我的强势显示出的是我的激情，从前见面我总是跟他争，现在的我看不见从前的影子，也不再跟他争什么了。他说我似乎过了一个年龄段，我知道他想说的是，我的心态老了，心里并不难过，却是前所未有的，感觉到了距离，我们之间的距离。从前他是无话不谈的，连续三周约我一定有事情发生，终于见面了可却避而不谈，不知是什么事情使他不想谈，还是缘于我的变化，难道我们中间真的出现了一堵无形的墙，使得他三缄其口吗？人啊，真是一个矛盾体，我们不可能在每一个人眼里都完美，但我却希望我的朋友们都会幸福，都会喜欢我。但是缘起缘灭，缘有生灭聚散，不会长久，人和事都是缘生缘灭的，人生的价值就体现在珍惜并善待眼前的人和事，不悲过去，不贪未来，活在当下。  1月9日昨天又见。嗨，这个家伙让我纠结了这许多天，原来是他失恋了。现在彻底分手了，也就不……

我们不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声——沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。

宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。 这句话的意思是说，为人做事能视宠辱如花开花落般平常，才能不惊；视职位去留如云卷云舒般变幻，才能无意。 现在的人大多觉得活得很累，不堪重负。大家很是纳闷，为什么社会在不断进步，而人的负荷却更重，精神越发空虚，思想异常浮躁。的确，社会在不断前进，也更加文明了。然而文明社会的一个缺点就是造成人与自然的日益分离，人类以牺牲自然为代价，其结果便是陷于世俗的泥淖而无法自拔，追逐于外在的礼法与物欲而不知什么是真正的美。金钱的诱惑、权力的纷争、宦海的沉浮让人殚心竭虑。是非、成败、得失让人或喜、或悲、或惊、或诧、或忧、或惧，一旦所欲难以实现，一旦所想难以成功，一旦希望落空成了幻影，就会失落、失意乃至失志。 失落是一种心理失衡，自然要靠失落的精神现象来调节；失意是一种心理倾斜，是失落的情绪化与深刻化；失志则是一种心理失败，是彻底的颓废，是失落、失意的终极表现。而要克服这种失落、失意、失志就需要宠辱不惊、去留无意。 寥寥数语，却深刻道出了人生对事对物、对名对利应有的态度：得之不喜、失之不忧、宠辱不惊、去留无意。这样才可能心境平和、淡泊自然。一……

一年来的生活平静如水，感觉自己离幸福很近，喜欢这种平静的生活，希望有机会也可以参加禅修营，我不信佛，但喜欢佛教的氛围。午休了，听着广播里的声音，很遥远，象在天际，却很真实，喜欢这样的感觉。最近一直想写点什么，却不知该写些什么，一切都那么平淡，希望可以一直平淡下去。最近工作特别忙，忙并快乐着。最近总是腰疼，可能这一年也比较忙碌吧，加上自己的惰性，总是不太运动，就连十分钟路程的推拿都懒得去，做人做到我这份上，其实也挺不容易的，自嘲一下，嘿嘿！有日子没来这里了，不知是网络的原因还是电脑的原因，速度特慢，有点担心，怕哪天象GOOGLE一样，我再也进不来，从前的博全部丢掉，虽没几篇，闲下来看看，也是一种回忆。自从照片丢掉之后，曾经以为只要放到网上就没关系了，可最近又常常担心，不知哪个网站哪天就关了，自己的宝贝会再度消失。这样做人有点累，但这性格又是没有办法改变的。整个十一月都在为庆典做准备，每天忙到昏天黑地，就快成功了，再过两天，只要再坚持两天。应该学点管理的课程了，发现自己欠缺很多，书，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。最近常常想起那些老友，好久不联系了，也不知过得好不好，有没有什么变化，想……

记忆中从来没有喜欢过雨，今年却不同。今年的梅雨下个不停，但不算闷热，间歇着停个一天，抓紧时间外出漫步，欣赏着雨季的杭州。时不时飘起淅淅沥沥的小雨，想象着江南水乡穿着蓝花花的小布褂，一把油纸伞，很诗意，很享受。隔着大大的落地窗，看着雨帘垂下，闻着热腾腾的咖啡香，找回了曾经的那种感觉，任思绪漫无目的的飘荡。雨幕时大时小，思绪忽远忽近，忽然觉得一个人的生活也可以很精彩很浪漫。 

这一年，我受到了启迪，从此放下了很多，认清了很多，从前做不到的现在都做到了，但却不是原来的那个我，不是我希望的样子，开始怀疑很多，包括真诚，不知是否应该感谢。在梦想与现实之间穿梭，梦总会醒，人总是要回到现实中来，我看不清现实，恍惚间如同隔世。这一年我并不开心。如果在一年前有人问我，在过奈何桥时要不要喝孟婆汤，我的答案是坚定的，不要。太多的倦恋，太多的舍不得。可如果是现在我的答案仍然坚定，要。其实多年前就已经明白，只是决心是今年才下，突然就醒悟了，突然就放下了，感谢一切让我放下的人和事。人应该尽其用，把我放在现在的位置上，即不擅长，也不喜欢，到头来大家都痛苦，真不明白为什么一定要这样，也许真的是时候了。求老天，求神佛，求求大慈大悲的观世音，给我一个契机，让我就此离开吧！炒掉我，让我给家人一个交待，真的觉得好累好累，每天腰酸背痛，颈椎似乎也出了问题，我一个小人物每天不知忙些什么，水也喝不上一口，却带不来一丝成绩与快乐，如果真的得上了职业病，到底是不是值得？纠结！

这一年，发生了太多事情。平淡、幸福、痛苦、彷徨、回归。这一年，平平淡淡地起步，不想自己的心却经历了大起大落。这一年，遇到了唯一的一位曾经以为的蓝颜知己。曾几何时，多少人视我为知己，但我却固执地以为，没有人会懂我。就在这一年，我欣喜地遇到了所谓的知己，却迷失了自己。到头来才发现，却原来他不懂我，我也并不懂他。这一年，我恋上了仓央嘉措，世间安得双全法，不负如来不负卿。这一年，见证了自己半生的梦想，来到了西藏。这一年，唯一的一次被一个地方如此地感动，是西藏，那里有虔诚的信众，那里有多情的仓央嘉措，那里有玛吉阿米，那里有我的向往。蓝天白云、雪山冰川已算不上什么，真正感动着的，是那一方热土、那一方人、那些虔诚的信教徒、那一双双朴实善良的眼睛。久久不愿离开，被那圣山圣水感动着，未待离开就想要再来的迫切心情，西藏，想要就此停歇，却摆不脱现实。但我还是会折返回去的，那是我的心灵家园。西藏的美不在于她的风景，而在于她的内涵。这一年，我转山转水转佛塔啊。。。从此执迷于佛教。每天一个人驾车行驶在路上，耳边响起平缓祥和的佛乐，心底那份宁静便油然而生。这一年，唯一的一次因为被谁感动着而喜欢上一个地方，那个人……

一直想写点什么纪念这次旅行，更确切的说是感谢我的老领导，却一直静不下心来；当然也是因为笔上的功夫实在欠佳，话在心里，却写不出来，经常一遍遍地打着腹稿，可坐在电脑前时大脑却一片空白。距离十一还有半月，得知有七天的假期，匆忙地做了决定：去越南。匆忙地办签证，没有时间准备衣服等一应用品，没有时间订票，甚至没有时间买礼物，不管怎样，能成行于我而言已是天大的恩赐了，这份倒霉的工作，我几乎完全被束缚了，差一点就忘了曾经洒脱的自己。虽然有点波折，越南行还是如期而至。第一个感动：老领导从河内一大早专程赶到凭祥车站来接的我们，越南的车不能过境，他从友谊关打的接上我们再返回友谊关，这份心意，无以言表。多年不见，老人家明显见老，心里暗暗感慨，回想起当年午饭他给我带回的苹果，回想当年他临走时的闪闪泪光，心中不由一阵酸楚，这是一个感性的人，是我的一个忘年交，岁月的风霜已然刻在了他的脸上，没有距离，他还是当年那个令人尊敬又亲切的老领导。过了关，他在太阳下帮我们看行李，我和燕一路拍照，心里有些过意不去，老人家陪我们怕会太辛苦了，索性，来也来了，就不多想吧。第二个感动：出了关，车子和越南司机一直等在那里，中午老领……

我还是我，过我自己的生活，我不是我的敌人，不该把自己打败，振作起来，从头再来，我要做我的上帝，一定要找回昔日的意气风发，找回原来的那个我。

按照即定的道路，过我自己的生活，加油！  有时候选择放弃是对的，但是放弃选择肯定是错误的。如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

如果这是你的一片苦心，我就不该辜负；如果这是你的真实意愿，我更不该放弃自尊。为什么我转身时你执意挽留，而我回头了你却又要转身？不过还是谢谢你陪我走过的这一段路，真的很开心。剩下的惟有感激！

我一头走了进来，却找不到出口。联系好了去越南工作，可那真的是我想要的吗？如果真的想去，几年前就去了，为什么遇事我只会逃避？这个周末去南京，雷说带我去游乐场，他不知道我更想大醉一场。吕说下周让我去厦门散心，他带我去喝茶，我此刻的心情，岂不亵渎了好茶？燕说下月带我去青海湖，不知这次她是真是假。谢说让我去台湾游，不知他又是否当真。我自己想游遍大江南北，却又决心难下，那要怎样的勇气啊！我到底该如何决择？ 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生，那里就有我！8月7日最后我哪儿也没去，决定微笑着留在你身边，可是你却又变了，再次陷入了犹豫。8月10日前途一片光明，可我找不到出路。 

周末去爬三清山，同事带了单反，稍微学了一下，听同事讲他中学时自己冲照片，有些爱上了单反，希望有一天自己也可以弄个小暗室，自己冲照片，真是太酷了！小试身手，真是什么都不懂，学习的空间太大了，要学的东西太多了，有点担心怕自己学不会，怕自己新鲜一过就不再爱好，对于我来说，单反还是奢侈品，有点纠结，买、不买、买、不买。。。。

最近常想写点什么，生活一成不变，心情平静如水，实在不知自己内心到底是一种怎样的

每个人都有自己要走的路，每个人都走着属于自己的路。下班了，硕大的办公室只我一个人，终于可以好好整理一下自己的思绪了。燕子说我因为感情的空白，所以容易动情，又过于敏感，我的感情算空白吗？我从未真正从心底放下过，我的心里自始至终都保留着那个角落。只不过随着年龄的增长，我变得理智，学会了保护自己，不愿再提起，有意在回避，这所有的一切真的都已经过去了吗？还是我在逃避？逃避那不属于我却又极度渴望的幸福。这样算空白？亦或空虚？我不知道，但我知道的是我不是一个会轻易动情的人。我也不再会幻想幸福，燕子问的好，即便有一天所谓的幸福向我招手，我敢去吗？答案很简单，现在的我，不敢！！！因为我知道，那并不是我的幸福，那种生活并不属于我，即使得到也不会幸福。心还是不静，还是写不下去。稍早前未写完，今天发布，呵呵！