西湖人家

如果这是你的一片苦心，我就不该辜负；如果这是你的真实意愿，我更不该放弃自尊。为什么我转身时你执意挽留，而我回头了你却又要转身？不过还是谢谢你陪我走过的这一段路，真的很开心。剩下的惟有感激！

当我怀着复杂的心情，打算删除我的评论的时候，却发现原来我根本没有权限，而你却已经那么做了，你早我一步删了我留在你那里的文字，心脏一阵痉挛，不知该如何解读，真的是我想的太多？真诚到底是什么，是我太过天真？原本平静的生活为什么会变成这样，是我太贪心？亦或是她的怂恿？亦或是你的诱惑？亦或什么都不是，只因自己不够坚持。这些天想好好整理一下心情，却怎么都理不出一个头绪，也许只有时间才能抚平，这算是又一次的创伤吗？燕看了我的空间，再次旧话重提，说我太容易动情，她不了解，我只动过一次情，已经是十几年前的事了，那段情如此失败，却持续了十几年，以至今天的我变成一只鸵鸟，再没有勇气提及感情，感情于我太过奢侈，我不敢也不会。今天的我不知是否又将要失去一个知己，此生唯一的知己，你的文章中曾提及，士为知己者死，你真的视我为知己了吗？这段文字也许你看得到，不知会作何解读，是否会产生新的误会呢？一切都不可预知。你不在的日子里，我再没有失眠，虽然心情很复杂，却不再失眠了，或许是一件好事。我太看重这份情，看重我们的友谊，即想要远离，又害怕失去。可如果不远离就不会失去吗？你说你在决择，为了工作，为了事业，为了健康。现……

我又开始想他了，每天看着他的照片，好想有一处自己独处的空间，可以邀他来坐坐。他一再要求到家里来，说想吃妈做的东北菜，但家里人太多，不方便。正因如此，迫切地想有一处自己的空间，今天去了房交会，房价涨得太高了，不知后市如何，不敢轻易下手。为了他的一句话，花费如此大的心思，值得吗？应该吗？很显然，答案是否定的，可我就是控制不住自己。每天夜深人静时，躺在床上必备的功课就是想他，却至今都不知他的心里是否有我？就算有，又如何，现实是那么的不容忽视，我难道真的要犯错吗？不能堕落！！！不许堕落！！！

他终于回来了，只不过出了个小差，只不过离开两天，只不过这几天有些忙，今天见到了他的留言，心情也好了！我已不该再是那个充满幻想的小女孩了，为什么我似乎依然没有长大？为什么我依然激情未减？曾经以为自己的心门早已关闭，为什么现如今又再次敞开心扉？他不适合，为什么不能理智？

我迷失自己了，前晚作了整个晚上的梦，梦里全都是他。早晨起来好累，可能因为梦里有他的缘故，虽然累，心情却出奇的好。忙了一整天，却无时无刻不在想他。终于空闲了下来，他却在忙，突然看到他的头像变暗，接着就消失了，怎么回事？只有把我拉到黑名单才会出现这样的情形，难道他真的这么残忍？心如刀绞！开始胡思乱想，有的没的，通通想到了，到底为什么？我的思想不干净，不应该这样想，却无论如何控制不住自己的思绪。重新注册一个帐号，再加他，看他到底在不在线？真的不在。可还是不甘心。真的进了黑名单？再试试，他居然还在，不知何时被我不小心放到了别处。就象他说的，我的思想太复杂了，这样不好。虽然一场虚惊，心情却不再好。今天一天他也不在，好失落！ 

来杭州十年了，从没遇到家乡人，思乡情切，上了桃山吧，意外发现了杭州也有故人。几经辗转见了面，令人心慰的是，虽然我们从不相识，却丝毫都不陌生，我想我们应该都有一见如故的感觉吧。此后几天，总想上网看看他在不在，今天他竟问我“我们认识不知是对是错”，从此他也开始惦记着上网看看我在不在，我们都是不喜欢上网的人，却都不由自主地爱上了网络。我们都意识到了事态似乎不该继续发展，可是今天我辞职，却迫切地想让他知道，而他居然就到市区来了，虽然他说是办事，但我想应该是因为我辞职来陪陪我。才三天的时间啊，应该是危险信号吧，我该怎么办呢？真怕自己走错路啊，一定要克制。我居然后悔错过了那个QQ，甚至在心里还有些埋怨他为什么不早点告诉我他要来，我就会毅然绝然地推掉晚上的饭局。我在做什么？难道这真的是我的宿命吗？

人都说一步错步步错，当初也许不该辞职，心里想着终于自由了，要好好地玩一玩了，谁知天意就是如此，上天跟我开了一个残酷的玩笑， 妈妈的车祸完全是我一手造成的，这是我一辈子的愧疚

如果当初不辞职就不会回东北，如果不回东北就不会坐飞机到上海，如果不是在上海，我也不必自己开车，一切就都不会发生，妈妈身体算好的，一把年纪了从没生过大病，却硬生生开了一刀。永远忘不了妈妈被推出手术室时的场景，也许是麻药没有完全过去，她的表情看起来是那么无奈，这一切都是我的错，为什么躺在病床上的那个人不是我呢？虽然事后妈妈说一点感觉也没有，可术前的那份恐惧岂是我们未曾经历过的人所能了解的？妈妈一周以来强忍着恐惧，从未责怪我一句，直到最后一刻，才忍不住偷偷地流泪，那是一种怎样的心情啊,