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其实这个世界上,并没有什么是一定可以伤害到你的事情.
只要你足够的冷酷,足够的漠然,足够对一切事情都变得不再在乎.
只要你慢慢地把自己的心,打磨成一粒光滑坚硬的石子.
只要你把自己当作已经死了.
那么,这个世界上,就再也没有东西可以伤害到你了.
不想再从别人那里感受到那么多的痛.那么就不要再去对别人付出那么多的爱.
一个人若太具备感情,是会自伤及伤人的.的确如此.
美好的,珍重的东西,一般也是脆弱和骄矜的.
太害怕失去,所以连快乐里都装满伤悲.
我很在乎你,你却满不在乎.
我很想你,你却将我遗忘.
我很爱你,你却把别人拥在怀里.
何时该前进,何时该放弃,连拥抱都没有勇气.
有骨骼的哀伤,那等同于一种自我克制.
浮浮沉沉,假假真真.
为谁辛苦,为谁认真.
为何努力,为何牺牲.
拼了再拼,忍了又忍.
还是欲望这种本能.
会让人忘了有多心疼.
只是不知无论如何.
到了最后还不是一个人.
到了最后才发现不是一个人.
想太多,是我还想你.
想太多,这是唯一能安慰我的理由. 九月初七.今天.23年的这一天,我来到这个世界.我喜欢23这个数字.周先生说过23后的这5年,是命里最不好的,我想不论发生什么要勇敢的面对.
还记得小时候的生日,妈妈会做一大桌好吃的,很多叔叔阿姨会来给我过生日.然后吹灭蜡烛,许下心愿.
上学了,每年都会请一些同学,我们自己做饭,大家在一起很开心.
随着年龄的增长,过生日的次数越来越少..
02年,请了很多同学,在大家高中毕业前难得的聚会.几个月后我们都去寻找自己的梦想.那年许下三个心愿.两个实现.
03年,大一.第一次离开家.全般同学一起吃饭.男生都向我敬酒,班副为我专门要了长寿面.
04年,我和晓婧在老干妈吃了水煮鱼,第二天我们去沈阳.
05年,已知晓婧得了癌症.叔叔阿姨还有奶奶,川王福.这是我和晓静吃的最后一顿晚餐.
06年,南京.江宁训练基地度过.没有好好的吃饭,没有蛋糕.
07年,上海.老姐在身边.吃饭.逛街.
08年.............
岁月有不动声色的力量.我们都在渐渐的老去.记得生日的人越来越少,或许这是我的悲哀.
我祝自己生日快乐! 2007年9月30日,上海虹口体育场.随着一声哨响,德国2:0巴西.07世界杯的最后一场比赛结束.我支持的巴西输了.德国人笑到了最后.
身旁的简单看着我问:世界杯就这么结束了吗?我回答:是的.很短暂的时间,犹如我们的相聚,只有那么短短的几个小时而已.大家又要个奔东西.
今天离世界杯结束已经半个月过去了,看过大家写下对世界杯的种种感受,我也想写点什么,关于这次旅行,关于世界杯.想等着回家,好好整理.但是我发现现在只是对着电脑发呆,失去了写下文字的能力.
不知道自己怎么了.很多内心的想法,我无法用语言表达,我不想告诉任何人,因为我也不知道谁会懂得我.老姐说我煽情,我说,我似乎已经写不出那种煽情的文字.是这样吗?
30号.让我一生难忘.我去了复旦,看看这个向往的高等学府,看看这个孙读书的地方.拿票,然后走进体育场,等了四年的世界杯,我终于来了.
在我的身边有老姐,有小绿陪着,在这个没有中国队的球场,我的心还是有些失落.而我知道,和我相对的主席台上,有我喜欢了八年的人.我多么想见她,哪怕是远远的.
美国的球迷很热情,她们呼喊了队员的名字,穿着印有LILY的球衣,在这个中国的主场却没有中国队,我感到很悲哀.当LILY被换下场的时候,我向这位老将致敬.她值得我尊重.
我曾经想过,在现场为孙加油呐喊,可以目睹她的离开,但是那可恶的非典让我的所有梦想化为泡影!这也是我无法弥补的遗憾.
美国和挪威的比赛,5粒精彩的进球.我并没有特别的激动与兴奋,因为我更加期待看德国和巴西的颠峰对决.有我喜欢的巴西.喜欢的玛塔!把所有的激情都留在决赛.
这次世界杯最大的发现就是玛塔,这个原先我连名字都没听过的人,就这么走进 NND.姐姐我今天第一天去上班,晚上回家就遭遇小偷.把偶的牛仔裤划了个口子!!也都怪自己不好,打了个盹.平时我还是很小心的.这次失误了.
现在遵义的治安实在是不敢恭维,大白天的都有抢劫,所以老爸他们的工作才会这么多,就这样还很猖獗!出门都得非常小心,还要低调.
万幸的是今天没揣钱包,要是钱包没了,我肯定哭死.那是老倩送偶的生日礼物哇.比较珍贵.还好还好.它完整无缺!!!口袋也没多少钱.可怜了我的裤子..伤心中哇....下次老子再遇到,绝对不放过他.靠....... 换了名字,很多人都在问我.早就想改了,只是没想好叫什么. 前几天晚上又失眠了,想了很多很多.于是想到了这个名字.有着深刻的意义!
久久包含了太多.我爱的舅舅.99年的世界杯.9号的孙雯.人生的轨迹,很多的改变原于1999年...
1999年,年三十.舅舅去世.因为没钱,守着床板上的舅舅,我竟然难受的没有掉一滴泪.那一夜突然长大了,也让我第一次认识到钱的重要!
1999年,那个夏天.美国女足世界杯.孙雯出现.我的生活开始变化,人生的方向也因此而改变.
1999年,7月.昆明夏令营.青少年军校.我认识了XJ,一个很好的朋友,一个很好的姐姐.只是我们仅仅在一起6年.然后她永远的离开.
9号,那个让我无数次感动的背影,将永久的存封在我的记忆!
久久.我希望长长久久...无论是亲情,友情,还是爱情!不离不弃!
今天2007年9月9日!! 昨日一个人在回家的火车站,耳机里是自己播放着喜欢的音乐,心里有的是莫名的难过.
妈妈说把头发留着吧.亲戚朋友说留吧,从小到大没见你留过长发,我说好,我尝试一下吧.
于是,后面的头发一直没剪,我说我也想改变.只是这两天我看着镜中的自己,看着这头发,我甚至很厌恶感觉......
我对妈妈说,还是不留了,头发长了,看上去我很奇怪,而且没有精神,晚上自己跑去把头发剪了.这才是我.
有些东西是不会改变的,如果变了,那已经就不是我自己了.我坚持自己.只想做自己,为什么要那么在乎别人的看法呢?
我是个很自私的人,有时候要求的太多,反而让自己更难受.喜欢Spaces,这是一个属于我自己的地方.我可以在这无病呻吟.
BUT,这始终是个开放的地方.很多事我依然放在心里,不开心的时候一个人静静的呆着不说话,或许流泪.
我需要谁?谁又需要我?
或许应该学会放下执著......... 回家了．毕业了．真的离开了．４０４的女人们．别难过了．我会想你们的．
今天终于考完了，为了这个考试，受了多少气，多少委屈，付出了多少钱．
那些郁闷的日子总算活过来了，一切都结束了．只是祈祷不要再有什么事，折腾我了，放过我吧．让我顺利离开长春吧．
吕津不得不提的一人，所有的这些事都是因为她．这个神经有问题的女人，她带给我的痛苦我会永远记得的．恨她一辈子．
我不是一个狠毒的人，但是对她．早点中风吧！她这人就是为了伤害别人而存在．
感谢很多关心我的人，在我最难过的时候，给我最温暖的安慰．特别是４０４的女人们．当你们看到这篇博客的时候，会不会想起泪流满面的我在你们的怀里大声的哭泣呢．．．．．．．．这四年中，你们也是第一次看我如此郁闷，哭的如此伤心吧．．．．．．．．．
现
一支烟，一瓶酒，一首歌，我只是一个人。
四年前，因为他我开始抽烟。北方的冬天，很冷，一个人在宿舍阳台。
四年后，还是同样的地方。北方的夏天，很凉快，我一个人在阳台，抽着烟，望着远方。
时间过去了，一切都结束了，很多东西已经改变，所以我不再抽烟，这是我对自己的承诺。
6月了，这意味着离毕业的时间越来越临近了，和大家在一起的时间在一天天的减少。。。。。
事情一件处理完,东西该整理的整理,该卖的卖了.档案,户口,协议差不多都办好了,就等着答辩,然后回家考试.
奶奶回来了，宿舍的人总算是齐了，在大家的欢声笑语中隐藏着淡淡的忧伤。
这两天一直为徐哥哥的婚礼忙碌着.结婚真的是件很累人的事.人力,财力,精力,缺一不可.
晚上和肖姐姐一起打扮新房,我在想我什么时候也能拥有这样一个属于自己的家.
早上从遵义出发,去桐梓把张姐姐娶回来.去年8月是二姐出嫁,迎娶和出嫁是完全两种不同的心态.
看着新娘在磕头离家哭泣的样子,还有父母的眼泪,我想我出嫁那天,爸妈肯定会哭的.
虽然平时经常开玩笑说女儿嫁出去就像泼出去的水,但女儿是最贴心最顾家的.不管在哪都是爸妈的孩子.
在所有亲戚朋友面前.徐哥哥单腿跪地对张姐姐说出爱的宣言:我爱你.会好好的照顾你一辈子.结束了他们长达八年的爱情.组成了一个幸福的家.我想这一刻新娘是世上最幸福的人了.
这次婚礼几乎整个航小的老师都出动了,还是看见一些熟悉的面孔,他们也没有将我 T,周,狗,杭,峰都走了,上课的上课,实习的实习.就剩我一人了.这次过年大家都忙自己的事,也没好好的聚聚,估计下次见面又要等到春节了.希望大家明年见面都可以找到自己满意的工作.
在T,H,F走之前,我们去了趟航中,我有三年没进去看过了.曾经我很憎恨的地方.可现在却是我最怀念的地方.这个我生活六年的校园.因为有太多值得我回忆的东西.这几年校外的变化很大,我几乎都记不清原来的样子,曾经吃饭的地方,熟悉的人早已经不见.校园也变化了些.初中的时候上课最喜欢望在窗外的滑冰场,有很多人在那踢球,喜欢在楼下和T师傅一起打乒乓球.高中的我常常去图书馆,看到有孙雯的报纸,偷偷的拿回家,有同学帮我掩护.每天有时间会和阿苗去打篮球,那时候只有一个目的,就是为了长高,后来身高还是那样,但我却喜欢上了篮球.高中的时间总是觉得不够用,上课,做题,背书,压的喘不过气,可这样的生活很充实,有梦想.不像现在这样彷徨.而且有很多的朋友在我的身边,心情不好的时候,会陪我打篮球,打羽毛球,会给我最大的安慰.越大越觉得孤单,很多的关系都不可靠,不那么纯洁.勾心斗角,尔虞我诈。
现在早上会等车去上班，就会想起和安安一起等车去学校的日子，时间来不急，我们就一路奔跑。每天晚上上好自习回来，一起聊球，一起想象未来的日子。然而现在，多了宁波路，很繁华，有车可以直接到学校门口，不用那么辛苦的等车。想想10年前上初中时的那条烂路，变化实在太大。何况是我们人呢？如今的安安在上海有自己的工作，有自己的生活。我呢？妈妈今天在问我到底能干什么？我真的不知道。我似乎什么都不能干，读了四年大学，不知道学了啥。没理想，没目标，每天混混噩噩的生活。
病了一周，身体虚弱，心里脆弱。决定下周不上班了。闪人南下去珠海。恩！ 凌晨12点,外面鞭炮响开始响个不停,烟花很美.这时候我才意识到07年真的来了,感受到过年的气氛.一个人走到阳台,傻傻的望着窗外的烟花,天空中飘着小雨,突然有丝淡淡的忧伤.喜欢烟花绽放的那一瞬间,是那么的灿烂美丽,虽然短暂,但是足够让我快乐.就向很多事情虽不能天长地久,但曾经快乐过.每年的三十都会想到给远方的老倩打上一个电话,仅仅是想听听她的声音,能亲自给她说声新年快乐,送达我新年的祝福.
我发现自己真的是个很无趣的人,现在的我真的不知道生活有什么乐趣.爸爸加班,妈妈打麻将.我呢不知道做什么好,没喜欢的电视,就这么呆着.今天和老姐见面了,在一旁安静的看她玩游戏,觉得她开心就好,而却我什么也不玩.从小到大,对于游戏就是看着别人玩比自己玩更有意思.不喜欢去KTV,不喜欢打牌,不喜欢游戏,我能干什么?还是一个静静的呆着好.或许和朋友喝着奶茶聊聊天,自己看看喜欢的电影看看喜欢书,这样更舒服,更惬意.
不想迎接新的一年,因为害怕在新的一年不知道又会发生什么,我又会失去什么.现在真的不敢保证,不敢承诺,我承担不起.只想在新的一年我爱的和爱我的人都能健康快乐,顺顺利利,那么就足够了.今天或许是一年里手机最忙的时候,信息不断,收到很多朋友祝福的短信,谢谢你们还记得我,谢谢你们的祝福.
我对自己说:新年快乐! 今天某人生日，75岁，这样都要请客，不就摆明让人送钱嘛。他们那么有钱却。。不想多说，家里的一些事太复杂。不喜欢这样的场合，甚至是讨厌。有权，有钱怎么样？对，人家就是拽，有资本吊。有求于人，我能怎么样？只有伪装，虚伪的说上生日快乐。觉得自己很卑微，看着自己的父母为了我，一次次的去求人，把钱放在别人的口袋，还要讨好那些人，真觉得自己很无能。呵，这年头是亲戚又怎么样？还不是一样，用钱说话。看透了，有多少感情是真实的呢？越来越怀疑自己。
晚上约了周周，我们一年没见了，这是我从小学一起走过的朋友，那时候我们是绝对的死党。后来因为初中，高中不在一班，感情渐渐淡了下来。高三，我们又在一起。原以为那我们的感情都变了，但却因为此而又恢复到原来。和她在一起很快乐，记得每年大学回家，我们出来见面都会牵着手一直沿着街道走，边走边聊，今年也是如此。从罗庄走的红花岗，有从红花岗走回罗庄，然后各自回家 今天是第2次喝白酒，第一次应酬。亲身体会政府官员们是什么样子，难道以后我也要这样吗？不，应该说已经开始了，既然决定走这条路，这些都要想到，尽管有很多的不愿意，但我也必须要学会去应付，或许就是阳奉阴违吧。要想发展，就要搞好关系，即使要违心做很多事，我也认了。
真的不想喝酒了，外公，舅舅都因为酒去世的，自己的肝和胃又不好，想好好保护自己。如果可以。。。
算了，不舒服，头晕晕的，酒精在起作用了，好好的睡觉吧。听着歌，又有想哭的冲动，想一些人，你们都感受到我的思念了吗？   
终于知道女人为什么那么喜欢逛街．尤其是在不开心的时候．逛街买东西确实可以使人变的开心！我总算体会到这个真理了．只是可怜了我钱包里的奖学金，还没放热就这么没了．
前段时间真是极度的郁闷．现在好了事情在一件件慢慢的解决，而且有 ... | |
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