蜕变，痛并快乐着。
所以，幼稚并不可笑，可笑的是长不大。
于是，长大。
----小e自语
其实是喜欢开着灯，能够在柔和的灯光里看到一切，仿佛更能觉的自己的存在，感受安全。小时候，喜欢把家里的灯都开着，然后能很定心的入睡。
昨天碰大了儿时的玩伴，一起嬉笑着却不再像小时侯那么无拘无束了。看到我们的人都说比小时文静，安定了，大了啊。这就是大了？说到好笑处，不再是放肆大声尽情的，其实我很想，但只是想，也只有在几个彼此很熟悉的人面前如此。我们都知道回不到过去了，我们都说空气好闷啊，却没人提议到外面去透透清新空气。也许，这样我们能更好的修饰着自己；也许，我们需要的只是回忆，而不是现在的相处。
家，真的是一个人最真实一面的所在，至少我就是这样。没有压抑，没有做作，没有修饰，没有人看着，没有烦扰我的东西。睡觉前，可以从地板跳到床上，可以踩着枕头晃来晃去；无聊时，可以对着墙自言自语，或是大声讲话，大声的笑，也可以不断的跑到大镜子前疯狂的照。讲话的时候，可以毫无顾及的，按照个人喜好来定，讲的苛刻了也无所谓。如果就这样子，到寝室，非被灌以疯子不可。于是，我改，不大声叫，不在睡觉时出现异常，不自己顾自己讲话，至于学校的镜子就算了，免的自信心受搓。但是，唯一让我头疼的就是讲话还会冲，还是因自己的喜好来出口伤人，是我不够顾及别人的感受，不够圆滑？我以为，这就是我心里要讲的话，我以为这样就是一种坦诚。所以，我一边边对自己说，三思而开口，这是游戏规则。
有一个晚上，一个人睡在家，于是试着不关灯睡觉。原以为自己能很定心的入睡，但是刺眼的灯光还是扰了我的睡意。白晃的灯光，把每样我所看的到的东西照的毫不留情，不是温暖熟悉的，是生硬地要跟我的眼睛作对。感到不安，觉得有什么东西会随时随地入侵，于是赶紧爬下床，迅速的关灯，一念之间，黑了，也静了。什么都看不见，什么都不存在，而我却能更清楚地感觉到了自己的存在。
跟同学说，我要留长头发，却又剪掉，剪掉了，又要执意地扎起来。
别人问我对卫惠怎么看，我说现在在看《说岳全转》。
有时候，有人说我很可爱，我觉得自己长的并不可爱；有时候，有人说我很直率，我知道自己其实很作；有时候，有人说我很清，我明白自己是个俗人；有时候，有人说我很傲，看不惯这样，看不惯那样，自卑没信心的滋味我更能感受。
我在羡慕别人，别人也在羡慕着我，我知道自己的感觉，也或多或少的体味着别人的感受。受到冷眼的时候对自己说忍就忍吧，却也会因为那么一句话而落到最底处。
长大了，我还会信任别人，别人还会信任我吗。涉世不深的我，还会依然寻找着最初的真诚吗。物质的时代，我还会相信我爱你这三个字吗。
突然想到同学跟我讲的一件事,他说一次他过马路：车很多，身边有一位不曾相识的老人，他紧紧的握着我的手，一开始车从他的一面过来，他护着我，后来走到路中间，车从我的一面来，我紧紧的握着他的手，拉着他，后来我们过了路，又各走各的路了，虽然没说一句话，可是这个体态语言太感动了。他说他永远也不会忘记有爱，他跟我说don't cry，他跟我讲前方是块蓝蓝的天。
那天在路口，看到了如今很少有的捏面人。我站在一边，看着那个人熟练的手法，看着一个个精致的面人，仿佛回到了儿时，回到了那个吵着要买面人的天真年代，那时的天是那么的蓝。就像经过橱窗看到布娃娃，看到卖小兔子的，依然会放慢脚步，贪婪无顾及的看着，或是用手小心翼翼地去摸一下。有些东西，还是存在着的。
如果看到太多的悲哀和不幸而不能承受，不妨去体验一些轻快美丽的东西，在痛苦中试着快乐，也许就是最大的快乐。不知道哪里想出来的一句话，竟然觉得还是有那么一点的道理。如果整天忧心冲冲，一声不吭，别人不高兴，难道我就快乐吗？不如开心一下，大家都乐呵呵的，难道在这样的环境下还不高兴吗？快乐是大家一起构件的。
告诉自己要信任别人，这是别人信任我的基础，所以请给我肯定的眼神，一点点的鼓励。
涉世不深的我，知道多年后，仍会有一个角落留给最初的真诚。
听《我是如此爱你》，淡淡哀伤的失恋的歌曲，心情不会像一个迷失孩子般遗落在人群 ，因为我相信我爱你这三个字。
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