倒杯热水，吃口面包，我决定在这里留下些什么了……
和他的故事不算长，今天是否写的完呢，明天是个了结的日子，今天应该写完它的。
我觉得故事情节十分之老套，是白痴看了都会说白痴的故事。我只写我看到的情况算了，现在我能这么冷静，我该奖励自己了，哈哈。
心好痛，痛的似乎没有感觉了！
现在是2005.10.08 22：52
我应该是3月22号左右到的东丰，转眼多少个月了，快7个月了，我变了，变多了。第一个月说要出国的，结果疯子一样办护照，没赶上。
2005-11-22
我实在是太想写出来一些东西了，可是我真的没有能量去表达，现在的我迷茫，无助，无奈又痛苦。眼睛里没有一丝的锐气，心里没有一丝的空隙。我说的很好，什么应该坦然的笑，安静的听，细细的品味，可实际不是这样的。我控制不了自己，每天忙碌的工作，不知道自己做什么，机械的完成所有的任务，没有活力，没有动力。我真的找不到自己。为什么啊。我痛恨现在的自己，我要被这样的自己折磨疯了。
和他的故事写不下来，不过是沉迷的爱了，沉淀的痛了，沉沦的反省了。 因为他的富有，我和他就没有真实的感情，如果他贫穷我什么都能说，我可以大胆的爱，放心的表达。可是现在我觉得自己像一个小丑，一个书里、戏里的小丑，在与他的感情中我是什么呢，他有美好的家庭，也有相悦的爱人，我为什么出现。不能说感情是因为什么，只是我不了解我到底怎么了。
他是个不错的爱人，不过注定擦身而过；也是个不错的朋友，不过我把这个关系弄混乱了。我失去了他的尊重，我给女人丢脸了，我同时丢了自己，丢了原则。
当初是爱的，在国外的时候，我不想承认是他的生理需求和我在一起了，爱是可以被感觉到的。国外的环境叫我们互相倚赖。我过界了。
对他的关注、想念我都觉得是种罪恶。我折磨自己，我想折磨死自己，我不在乎一切的一切，就是深深的恨自己，他对我失去信心了，我感觉到了……
可是对着他我说不出来，留言我还写不下去，我要找个机会说了，我就是这么茛。
有太多的细节没法说明白，有太多的感慨没法表达，我现在不够冷静。
１９号他考试，我们一起去的长春，我对着他说不出正经的话，就是开玩笑，似乎怕碰处心里的脆弱。 我看着他，这晚我们住在一起，我看着他，不断的看着他，看他的眼睛，他的举动，我感觉到了他的失望和疲惫。但是每当我要开口的时候他的话就能堵住我，我不够坚定。周日我疯狂的回家了，坐车精皮力尽，不过我需要寻找动力，一个工作的动力，我的家。我在车上给他编了短信，不过直到今天也没发，害怕别人看到，我什么时候变成这样了。。 "亲爱的，回去了么？开车小心点！告诉你件事，我们的关系可以结束了，孟加拉的日子我永远记得，别叫你的责任感牵制你！对我不需要这样！我撤出了，就当我累了吧，因为一切的一切你不可能看到真实的我！谢谢你的爱！昨天的问题我回答你，我想你了！因为你的富有我不会和你再提任何的情！孩子叫孟晶，我没有能力为他负责，如果你接受我会继续努力工作，去完成你的安排，我的球球永别了"
今天看又觉得好幼稚，我说不好对他的感觉了，恨和矛盾多，我先是把自己弄成笑话，然后他继续给我做配角，我就是一个笑话，把我推给别人，做掩护，恨，就是恨，我值得一个完整的爱情。为什么这么对我呢。
不知道从什么时候起，不表达自己的感觉，没有人相信我的话，都以为我多精明吧，哈哈，我好傻的，傻的自己都难过。在一个都是谎言的社会里，不需要诚实，所以我失败！
世界上最远的距离，
不是明明无法抵挡这股思念， 却还地装做丝毫没把你放在心里,
而是用一个冷漠的心对爱你的人，掘了一条无法跨越的沟渠。
2005-11-23
今天是我的生日啊，我没给家里任何电话，好在21号我跑回去了。
现在的自己丧失了任何的能力，怎么就觉得活的这么费劲呢！
2005-11-24
今天面试，一共来了五个人，好失败，做不好任何事情，通知了十几个，也快20个了，不是所有的人都明白什么叫信誉。忙了一早上，打扫卫生，准备的表格也有20个了。
看到老哈，我和他说不明白，我是被叫定和申了，他恨我呢！
我为什么承担他的恨啊，所有人活的都那么不容易，所有人你都要理解，所有事情你都要学会适应，我的爱最辛苦，可是我最沉默，于是我最错。
他心里有阴影了，他真的觉得我是为钱和他在一起的么，他能给我多少钱啊，我的青春和感情就那么不值钱么！！钱算什么啊，我之所以要注意这个是因为我要为我爸妈负责啊。我现在就去上海呢，我的工资是不是有很大的进展呢。我为什么在这里啊，守着做我不能胜任的工作，守着挑战自己的极限，守着改变自己！因为这里是他的家，是他的心血啊。
一天回来，我站在院子里傻傻的看，这是多么好的一栋楼啊，是他的骄傲吧，我问过他这个问题啊，看到这么多自己的产业是不是很骄傲，可是他很有技巧的回答，最大的成就感是国外公司。也许吧。从这天起，我告诉自己我要在这里，在他不在的时候好好打理这里。
可是现在的我啊，我力不从心啊，以我现在的状态就是熬死了自己，也不会有任何进步，也不会有任何认可！好现实啊。人们都是怎么了啊！！！！！！！
因为他的富有，我已经很避免和他谈到钱和情，我控制自己，告诉自己，我只要好好协助他就是最好的爱他，可是…………不行，什么都不行。因为和他在一起那天我就知道他一切的情况。所以我就必须学会接受现状。还要怎么要求我呢，他现在这三个女人，都爱他，都为他付出，可是谁丢失了自己呢，只有我啊，她们在发挥，我在消弭。
爱与不爱都是痛苦，我的沉默叫他失望，我的煎熬他看不到，他回来我眼看好多人围着他，诉苦的，诉情的，我又告诉自己，我要用笑脸对着他，可是我做不到啊。我的伪装是那么的不成功，甚至被看成是和申，我介意，十分的介意，这个不是我应得的。我还是不会做人，真正会做人的应该是几面玲珑的，是身后留香的。
我太累了，喝酒，吃东西，我用事物麻痹自己。我要去睡，我想做梦。
2005-11-25
又过来了两个小男孩……
和小明聊天，用了个比喻，结果记录还没了一半，是螺丝钉订墙，订的费劲，效果还不好。
凤山-明 说:
不管怎么说，别太委屈自己，我会心疼得
Aloe 说:
呵呵，我没有，就是觉得对不起我家老总的错爱，
凤山-明 说:
这么卖命还想怎样阿
Aloe 说:
我一样用心付出了，不过，就是有点错位，哈哈
凤山-明 说:
想做诸葛亮 啊
Aloe 说:
我现在被叫做和申
凤山-明 说:
别提这个了
凤山-明 说:
听着就气
Aloe 说:
呵呵，不说了，有点忙了
凤山-明 说:
好
还好还有一些。这就是我的朋友了，最贴心的朋友，不过仍然不知道我做了什么，我要真的去她那做流产，她会疯了一样尖叫，哈哈…………心痛的不能呼吸……\
终于结束了!!
我不爱他,不过是贪玩好奇了.我知道.但我为这个我最不爱的男人,最利用我的男人失去最多.人生真是可笑!!!