一幕：独白。
你看得见我的光芒，是因为你正站在我的舞台前。
然而我一转身就可以湮没在人海，成为最平凡不过的人。
你知道的，我是个太拙于表达的人。
我摊开掌心把我的伤口和温暖都给你看，这便是我唯一的倾诉方式。
我会一直一直倾诉下去。像个哑剧演员，用沉默的形式微笑流泪。
不怕你不懂。不管你懂不懂。你不懂也没关系。你不懂又有什么关系呢。
只怕有一天你不会爱看了。
只怕有一天你厌倦了我千篇一律的模式，失望地离开观众席。
而总一天那么一天的，我知道得很。
而我们现在要做的，我们现在能做的，也只有全力扮演各自的角色。
这是我们现在唯一要做的。也是我们现在唯一能做的。
二幕：窥望。
我的房间有一扇窗，窗帘是我很喜欢的米白色。
你喜欢米白色吗。那是多舒服的颜色啊。
有时候我在想，以后如果我能嫁给你，我一定会买很多很多的米白色窗帘挂在家里。
你不反对吧？
我们刚才说到哪里。我的房间有一扇窗。
那真的是一扇很平常的窗，无特别之处。
窗外看去，天空晦暗不清。
对户人家的窗。油烟机。窗台的花草。挂在阳台上晾干的咸鱼。
世界很大也很小。
我说亲爱的，我真的不懂。
三幕：恐高症。
我的窗户在五楼。
我记得你的窗户也是在五楼。
我们向下望去，应该是同样的高度。
我喜欢五楼。
如果我以后能够嫁给你，我们还是住在五楼好不好。
那时你会不会愿意和我一起趴上窗台上晒太阳呢。
让我想象一下，稀薄的日光洒在你好看的睫毛上面。
我真喜欢这种晕眩的感觉啊。
还有，我们不要装防盗窗，好不好？
不过要装的话也没有关系啊。
真的没关系啊。
好的好的我知道了。
我说亲爱的，你会不会喜欢我的天真。
四幕：我一直在。
墙壁上有一盏灯。确切地说是两盏。
它们的姿势妖娆得像某种花卉植物。
其实那也只是再平常不过的姿势了。
其中一盏灯丝断了。
另一盏微弱的光芒。
墙壁上单薄的投影。
如果我能嫁给你，我们去挑一盏漂亮的灯。
也是要白色的墙壁。
我想或许你也会喜欢的。
你长大以后会不会也像现在这样腼腆和寡言？
其实我一直需要你坚强的依靠，因为我一直固执地认为我比你更腼腆寡言。
若将来我们两人都是如此，没有良好的社交能力也没有丰沛的生活经验。
也许像两个笨拙而纯稚的孩子，慌慌忙忙打理着紧促的日子计算着仓皇的时光。
也许生活的庸碌会磨损我们的棱角。
也许等我们老去后会更明白相濡以沫的真正涵义。
也许。那么多也许。
我会不会真的如愿嫁给你呢。
我说亲爱的，借一束微弱光芒给我。
五幕：保佑我。
我学过好几年的硬笔书法，又好几年的毛笔书法。
但我都没有好好学。
所以你看，我的字并不漂亮。
而我又那么痴迷于书写。
我喜欢老师布置的抄写作业。
抄英语单词。抄古文。抄读书笔记。甚至抄学生守则。
因为我痴迷于书写过程中的感情积累。
我会安安静静地写安安静静地想一些事情。
但我的字一直都不够好看。
有一段时间我用钢笔写字。
我有好多好多的钢笔，廉价的，昂贵的。金笔，铱金笔。流行式的，古典式的。
但是它们都坏了。
我想找到一支最合适的钢笔，用深蓝的或纯黑的墨水，给你写一些字。
我想我要写的是，我想嫁给你。
如果以后我能够嫁给你，我会天天用这支钢笔给你写字。
有时候写几个词，有时候写些句子。
用我不够华丽的笔迹给你写一些字。
我说亲爱的，你会一直一直看我的信吗。
六幕：1.4伏特。
1.4伏特，
我很需要它。
其实我从一岁开始就很需要它。
非常非常的需要。
这种需要，就像一个孩子对糖果和冰淇淋的需要。
我温饱的童年使我没有拥有太多的糖果和冰淇淋。
所以我很庆幸我的牙齿比部分女孩子长得整齐些。
你知不知道我的1.4伏特？
那是我一直依赖的电力。
你知道，依赖是会成瘾的。
就像我对你的依赖一样。
自然而然。理所当然。
忘记了从何时开始我才正式显露出对它的需要。
不过这不重要。
重要的是它是我的1.4伏特。
没有它我就不是我。
我说亲爱的，你到底会怎么想。
尾声：我仅有的温暖，全部给你。
很多时候，你说爱看我笑。
我什么都不说只是笑。
除了笑我还能做什么呢？
除了笑我什么都不能给你。
让我高兴的是，在我笑的时候，你会开心地捏捏我的脸，然后也一起笑。
这是我仅有的也是所有的温暖。
趁着我还是这么这么的年轻的时候。
趁着我还有足够力气去爱，去付出和给予的时候。
我会把它，不留余力地给你。
全部给你。
如果我能够如愿嫁给你，我会用力支撑起我的双手和笑容给你温暖，一直一直。
我希望会是到永远。
如果我能够嫁给你。
而我到底会不会嫁给你呢。
我说亲爱的，我也只能给你这些。
The End。
谢幕。谢谢观看。
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