明月胡言(-=吐口水的地方=-)
播放器里重复着品冠的《那些女孩教我的事》，似乎还是第一次这么认真的听他的歌。
越听就越觉得心情压抑，并不是歌词或者旋律有什么悲凉，而是我那复杂的心被揪得难受。
你若问我怎么了，说老实话我真的真的回答不上来，我没有任何的不开心，但就是觉得不快乐。
我不敢面对目前的生活，更不敢想象几个月之后的生活，那种恐慌是我怎么也道不清楚的。
我不要被你们以为着那么幸福那么快乐那么为所欲为，此时此刻我好落寞，心归何处啊！
很多事情都脱离了我的轨迹，言不由衷的迁就着你们的意思怎么说怎么做，我真不知那是对还是错。
我依然只想把自己当作一个孩子，孩子就不需要背负着太多的琐事，孩子就不需要顾虑着太多的理由。
我的任性我的傲慢我的自以为是去哪里了，我好象真的变懦弱了，麻木了，不愿挣扎了。
嘻嘻哈哈的过日子，无忧无虑的生活吧，别再庸人自扰了。睡觉！
我瘦了，我真的瘦了足足六斤。
身边的家人、同事、朋友都觉得我一下子瘦得很明显。
当然这段日子我胃口不好，什么东西都不想吃，或许就这么自然而然的瘦下来了。
往往越是刻意的想减肥，倒还不至于能有现在的效果呢。
结婚，就该瘦瘦的，才可以穿上那条洁白的婚纱。
不知道该说些什么，半年多不写博了，再一次进来却是欲言又止。
每天忙得让我喘不过气来的工作，我又有了辞职的冲动。
但要我去面对那么多的大人，我便退缩了。
也许吧，曾经说过的，不管怎么苦怎么累也要撑下去。
相信自己可以的，该相信吗？该不相信吗？
好怕哪天真的承受不住的时候怨气就突如其然的爆发了。
不过我现在顾忌的东西也比以前多多了，回想两年前的自己真的活得好随意。
从过年到现在，每个双休日都在为结婚的事宜而忙碌。
结婚真的好可怕，其实我并不需要有那么抽风的婚礼。
也不要几克拉几克拉的钻戒，对我而言平平淡淡才是最真实的幸福。
婚姻，不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的结合。
多么熟悉的一句话，此时此刻，我想我真的可以体会到了。
总觉得他的父母对我们付出的太多太多，我好怕真的怕。
好累，怎样才能重拾以前的快乐？！
趁着周六值班的空闲，终于可以安安静静的在这里发泄自己这几天来的心情。
我依然不知如何的形容，我只想一直一直的把自己当作一个孩子，一直一直。
然而事情的发生总是那么的突然，原本开开心心的要去商量婚期的事情，却在其中出了很大的意外。
他妈妈带着病痛如约到席，总算把婚期酒点宾馆等等都敲定了下来。
当一个电话通知我此事的时候，我的心里真的有说不出的不安和害怕。
谁都不会知道我有多么的想去关心，我不止一次的说过，他们的好甚至超越了我自己的父母。
隔天早上他妈妈去医院复查，孰不知真的要住院动手术，但他们依旧坚持让我们安心上好班。
我气他那天手机关机，我气他家里有事也不想着多去关心关心，我气我真的气。
妈妈动手术的那天也不去医院看望一下，我更气我很气。
我也理解你白天上班很辛苦，下了班要先回家照顾外婆，但是但是你真的好傻。
总算一会值完班就可以去医院了，真想亲口问一声怎么样了，还疼不疼。
在跟他交往的近一年中，真的深深的让我体会到了可怜天下父母心的心情。
对待迷茫的婚姻，我该如何平复自己的心，我该怎样做才是好。
生活上的压力又重新点燃了，然而工作上也将面临一次较大的变动。
从下月起每天每天都将会是忙碌的，我能坚持得下去吗？我能吗？
心乱了。。。。
这些天的生活过得很充实，跟某人在一起的时候也越来越觉得幸福。
工作的问题也已经安定了下来，接下去就要靠自己的努力去奋斗了。
连着一个多月没写什么博真的有点懒有点思维卡住了，555，睡觉先，等什么时候有时间再来补写。
今天，呵呵哈哈西西。。。。秘密。
周六上午值班，中午一起在金津咖喱吃午饭，然后一起逛了八佰伴。
先是买手机，然后买衣服买鞋子，被强制性的选了一双NIKE的板鞋。
一双鞋子要五六百真觉得奢侈，简直跟我的靴子不相上下了，不知道穿在脚上到底有啥好。
拒绝买情侣衣，还是不习惯坦然的接受他们买这买那的给我，不要真的有那么难吗？
晚上又带回了一盒宜芝多的月饼，越是接近中秋就越怕他们一盒一盒的送过来。
还有可怖的国庆，一天家庭聚餐，三天旅游，还剩下三天真的祈祷不要再有什么事情了。
周日十点多就到了他家里，随后一起去世博家园看房子。
约了设计师讨论着该如何来装潢，大约半个多小时之后一起吃饭。
然后送他去公司加班，我和他妈妈就一起去逛南京路。
从置地到新世界，结果一无所获，对而我言那样更轻松自在些。
逛累了就在茶餐厅点了两杯饮料，然后打的回了家。
吃过晚饭，两人饶着小区走了几大圈，聊到了那些令我比较沉重的问题。
我不介意我真的不介意的，但就是不知道为何心情会如此的沉闷。
走进屋内，他妈妈拿出之前买的一个新手机定要送给我，最后在他的帮助下成功的拒绝。
累，真的好累。我不要想那么多，我不要那么快，我什么都不要。
我要怎么办呢？
周日去了五角场，在商业街中兜兜转转于不太拥挤的人群里。
满眼醒目的打折牌，他老是动不动就说给你买样东西吧。
我不要我不要我什么都不要，我就是想跟他瞥得干干净净的。
但我还是接受了他妈妈买给我的衣服，我真的不知道该如何的去拒绝。
为了十月出游的计划，他父母亲自跑了趟上虞试探情形。
五星级的宾馆不错，自助餐不错，至于人文景物方面就差远了。
正如他所言，出去无非是睡觉，那么还不如自己安排的好。
看着他们母子俩的争辩我笑而不语，对我而言去不去都无所谓。
神奇的发现原来他还是很会甜言蜜语，也很会替我在他家人面前拍马屁。
只是有些时候他跟我一样的固执，每每看到这样的情节总觉得与他的年龄格格不入。
一个人不管你的年龄有多大，年幼的心灵始终或深或浅的隐藏在某个角落。
倘若我不爱他，那么我一定被他感动着。而这份感动已让我越来越不舍得。
相比之下总显得自己太没心没肺了，不轻易的爱上一个人不轻易的感动一个人，我不。
我不会为了任何一个人失去自我，只有自私些才不会受到伤害。
晚饭定在了潮汕源，我每天都经过那里，一直以为一个吃潮菜的普通地方罢了。
熟不知里面的包房相当的富俪堂皇，风景相当的幽雅浪漫，真是一个极其享受的地方。
那也确实不是一般平民老百姓所能消费的起的地方，包房设了最低五千元的消费。
四间包房里面的人都是非等闲之辈，普通百姓即便有钱也未必能预定到那样的包房。
突然觉得自己晕呼中踏进了这个上流社会，有惊喜有恐怖有忐忑有不安有太多太多复杂的思想。
对于每星期几百几千的晚餐开始麻木开始无动于衷，人是不是也该有味觉疲劳的一天。
而我就像是被一把无形的锁，
对于记日记的习惯越来越懒了，写来写去看来看去无非就那么几句流水帐。
每星期的吃饭约会逛街购物，除此之外我的生活除了工作工作还是工作。
昨天的中饭跟某人的父母一起在港丽吃的，就因为我随口说了一句港丽的东西不错。
我很想很想去吃佳家汤包，很想很想在那里回忆女人，可某人老是敷衍我。
某人始终觉得我那么疯狂的追女人很不可思议，并建议我远离女人远离芝迷远离论坛。
即然只是建议，那么我可以选择听从也可以选择不听从的。
女人，这辈子我是放不掉了。芝迷，我有太多太多放不下的牵挂了。
我只要疯疯狂狂的追一次，真的一次就够了，其他的也就不敢苛求了。
吃完中饭想去看场电影，可时间上安排不过来，于是就放弃了。
提议去锦江乐园，却因毒辣的太阳被否决了，某人答应我等天气凉快些再去。
结果还是去了徐家汇，不买东西逛商业街真的很没劲，我哈欠连天就打了的回家。
的士上某人问下周准备去哪里，我绞尽脑汁实在想不出来，算了罢。
回到某人家中，看起了某人小时候的照片，很天真很可爱很幸福。
看着某人在新加坡留学时拍的照片，有了一丝丝的动心，很清爽很干净的路面是无任如何不会在上海出现的。
没一会某人的爸爸回家准备开饭，很多很多的菜，葱油鸡是某人外婆的招牌菜，特意做给我吃的。
一家几代人围坐在一起吃晚饭，其实简简单单的过生活就是幸福。
晚饭结束前，某人的妈妈开口说下周一起去吃金津咖喱，那里的环境很不错的。
我笑而不应答，某人的爸爸突然对我说，国庆长假空出三天跟我们一起出去旅游。
我用加班为借口示意让某人挡着，若某人去我就去，某人不去我就不去。
我明知道某人是根本抵挡不了的，最后就变出了两个方
七点不到就被隔壁的装修声吵醒了，没有火气的开机骚扰着某些人。
在挣扎着要不要出门的同时居然又睡过去了，一个电话醒来去去去。
于是某人就说我的脚是往外长的，以后肯定还要不得了。切！！！
讨厌自己向来无所谓的心态，若是真能处事不惊倒也好了。
徘徊在左思右想的边缘，不知道该怎么来拿捏这个尺度。
静下来的时候都会想起某个人，突然害怕这种莫名的想念。
当想念成为了一种习惯，那么我该如何抹去这种习惯呢。
不愿被什么东西牵伴住，但往往就在不经意间牵扯着很多东西。
用责任和顺从来做维系是不是太被动了，该这样继续下去吗？
有时候幸福靠得很近有时候幸福又离得很远，远远近近似乎开始分辨不清。
突然想到了亏欠，嗯，用这个词来形容自己的近况是最适合不过的了。
整个压抑压力内疚自卑，种种情绪缠绕在心头不知从何处寻求解脱。
我一向任性一向不愿自己委屈勉强着，但要我去亏欠别人内心真的很不好受。
一直都在排斥一帆风顺的日子，早在很多年前就告诉自己：“凡事得靠自己。”
为什么今时今日我没有了勇气拒绝，我无法拒绝亦无法辜负他们的好意，但我也受不起啊。
以前被父母宠着总以为很天经地义，自己的父母宠自己的孩子有什么关系呢。
可是现在赫然发现原来被人宠着也是一种累啊，平淡的生活似乎离得自己好远好远了。
很多人都觉得我只不过是在庸人自扰，不，我是真的真的不想麻烦。
简单些随意些平淡点，我的要求仅仅如此而已。
我不想过那种很累的生活，权利金钱名牌在未能诱惑到我之前请千万不要靠近我。
我只想自己活得干净纯洁一些，请容许我那么的自私点罢。
如果一个人可以影响你的心情，那会意味着什么呢？
如果一个人可以让你天天想念，那又意味着什么呢？
我真的不清楚昨天怎会那么的生气，但当今天见面的时候又什么气都没有了。
我真是太无理取闹了罢，我是不是太在乎一个人了？
就为了一个电话一顿饭局弄得自己的心情超级郁闷。
想起以前只要跟某人一生气就会主动的让她知道，可现在我却不知道该如何的说出口。
其实我生气过多的是因为心疼，谁都不是铁人可以每天十二个小时的不间断。
今天的饭局我不知道要以怎样的文字来形容，总之又让他们破费了不少。
最无奈的是他说，十月的连环饭局你是不能逃掉的了。我说我干脆偷渡到国外去算了。
我情愿出去旅游也不要应付一次又一次的饭局，我真的会无所适从的。
他不止一次两次的问我，我们以后要去买辆什么车？空间一定要够大噢。
我说，你自己学驾照去。他就得意的看着你，我不学，就要你开我嘛好了。
我很无语的回应他，广州本田怎么样？我没研究的，以前很喜欢。
不错的，等有时间了我们也去看看。呃，我无法想象以后开着车子上班是种怎样的情形。
曾经多么豪言的说过，工作一定要自己找，不靠他人。
现在当他一次次的问我想不想换更好点的工作的时候，我犹豫了。
人的心真的是受不起一丁点的诱惑。。。。
生气，写好的博就这么自动关闭了。
生气，接了电话之后貌似更加生气了。
生气，通完电话就关机了，哪有这样的人。
不行，我就是生气。干吗啦，我气死了。
有事情也不告诉我，看你明天会说才怪呢。
不想写了，气气气气。。。。
周六顶着大太阳终于压了一整天的淮海路和南京路。
大包小包的算是买了不少的东西，但还是没舍得买只包包。
老妈说以后要买什么东西你自个去，表再拖上我了。
本来就约了蚊一起逛的，要怪就怪他给了我那么大的压力。
硬是取消了的我的计划，接受了他的安排，吃饭的压力何时才到尽头嘛。
看着堆了一床的衣服，心情居然好不起来，八成是被那顿饭搞的。
老爸在电话中说，你现在买衣服的档次能否再提升一点。
想想真觉得可笑，近段日子我每次逛街回来，卡上的钱都会少掉一千多。
在老妈的诱惑下花了五百元买了件大衣，可以当风衣穿，想想真不错就买了。
其实一件大衣要五百也不便宜了，貌似可以算是我目前为止最贵的一件衣服了，当然靴子是不能算的。
晚上出去吃饭，就怎么简单怎么穿好了，这样我还可以少点压力。
有些事情不需要那么在意的，真的，你们不应该贯我的。
我会受不了你们的诱惑，然后变得越来越任性。
天热也可以坐车嘛，不一定要来接我的，你们的劳师动众只会让我特别的不好意思。
我知道我扭不过，所以我也恳求你们简单点随意点。
胃不舒服，几乎每天都在靠达喜麻痹着，好怕哪天又要疼得受不了。
不想告诉任何人，不想长那么大了还被逼迫着带进医院做检查。
越来越懒了，冰箱里除了一些水果一点额外的零食都没有，好象也没什么想吃零食的欲望了。
上周日难得闲了一天，也没想到要跑去超市备点东西，等肚子饿了才后悔忘记买零食了。
每星期每星期过得特别的快，明天又是周四了，后天一过就可以休息了。
双休息的安排成了未知，听同事说百盛在打折，真的很心动。
总觉得有好几个星期没买过衣服了，可实际上两个星期前就淘过一件T-SHIRT。
只不过老妈说好难看，并且告戒我表进小店里买衣服了也表再买T-SHIRT。
老妈还很郑重的告诉我，你可以去买只新包包了。哈哈哈，可能是我真的真的有暴长暴长的时间没添过新包了。
嗯，当然会买，包包裤子衣服内衣，我全身上下都缺。可怜卡上的钱又要消耗一大笔了。
跟蚊定了这周末逛街也不知道是否能成行，一帮重色轻友的家伙，后后，我不是我不是。。。。
呃，胃还是好难受。
今天的活不算忙却等了一个多小时的快递，着实郁闷的没有了想法。
MSN上的签名改成了“能怎么样呢，就这么样。。。。”觉得很符合目前的心态。
即便有再多的忙碌再多的不开心也要这样继续着，因为我们谁都没有勇气。
我知道，我在想的，我在念的，我终于回到了五年前，找回了那颗狂热的心。
不知道为什么我会想到用落寞来形容今天的心情。
突然很不习惯一个人闲在家里，除了睡觉上网还是睡觉上网。
改了Q的签名后上线，接二连三的同事纷纷问我怎么会没人陪你逛街的，要不我们去？
我不要，我情愿继续补我的睡眠。早晨六点多就跟太同学通了半个小时的电话影响了睡眠。
不过我们还真能扯，扯来扯去都没离开过工作和男人。埋怨和幸福交织在一起的罗哩罗嗦。
小样们的日子都过得不错，忙里偷闲的约约会吃吃饭看看电影逛逛街。
要不是太同学吃坏了东西，说不定我会买上一大堆东西自我陶醉着，也不用莫名奇妙的落寞了。
似乎有些想念一个人又不愿意去承认，很没勇气的玩高傲，实在拿自己没辙。
一闭上眼睛脑海里就会出现一些杂乱的情节，我居然会日有所思，蛮搞笑的。
下午看着《天国的阶梯》毫无感觉，于是看了《创世纪》终于哭得满脸泪水。
荣添说，我已经没有野心了，可有些事情我越是想躲避就越避不掉。大致是这个意思罢。
是的，逃避不了的。何不鼓起勇气带着冲动做一些轻狂的事情。
天哪，我又饿了，我又饿了，天哪天哪。。。。