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关于工作,关于你们...... [327,2006]
本就不是有耐性的人。越是长大就越是明白自己性格里面的这点。
工作里面的龌龊疲乏，原是从不在这里面说的。因为这里是蓝天，不想让它被乌烟瘴气的东西污染成浑浊。有些东西本本就是这样的。譬如工作。换一百份也还是这样的。so ,我是习惯把事情简单化的人，工作只是和钱挂钩的东西，剩下的一些所谓都是无所谓的存在。
但是非常讨厌别人的自以为是。凭什么就有人喜欢把自己的想象加之于人。哦，你在我的印象里很可爱，很乖巧，很文静。你就一定得做个100%淑女，否则我就会对你失望。又或者你长得很小孩的样子。你就一定很是幼稚很单细胞的动物。又或者你这么老实这么安静你就一定是很好欺负的，因为你很善良宽容力很强。
其实这种人和这种观点都相当可笑。本身是无所谓别人眼光的人。若说宽容，其实从没有想到这点。但很多脑缺水的sb偏偏就是分不清漠然和宽容的区别。不与你计较并不是不敢与你计较畏惧你。只是不屑于把时间浪费 在这里。只是个工作而已。再言我们本来就是水平和素质不在一个水平线上的人。如果我微笑，也只不过是觉得你等级太低。如果我默不作声不做回击，亦只是我不想如同你般龌龊，而已。
另外。实在烦了"淑女"的说法。很没意思。懒得去理。我看着很淑女很老实吗很卡瓦伊吗？其实我们并不相互了解。如果定要把这样的说法强加于我，久之，我会觉得自己虚伪。靠，我招谁惹谁啦我，最后还整一我虚伪。我讨厌对不了解不融合的人做出任何表情表露任何情绪。而相濡以沫的人时间久了又会深度依赖纠结。是。我也觉得人与人之间切入的圈子不宜过大。友情是随遇而安的东西，并不应该有所强求和需索。
大学里的女孩子们，有长达数年的彼此相容的生活经历，从十几岁到二十几岁。从小女孩到女人的过渡。即使长时间的不见，但凡可以深入交谈的时候，亦总是会聊得很酣畅。而且话题不会有隐埋，彼此坦白。因为长时间的相容而又非常淡然安定。而把这种友谊和记忆种植成心里面的一小片阳光，走到哪就会带到哪。
和我一起去看海的女孩子，在明晃晃的自习室大厅里给我听walkman里面的摇滚乐。一起去血拼一起去书市。很容易的就讲到一起，又在品位上相互影响。但有时候骑车在路上时却又会和她一句话都不讲，只是一起走一段路，心里非常安宁。私下里听到她抱怨我的沉默，也似乎不知道要对她讲什么。有时争吵，但很快又好起来。只有这时候才会有计较，因为这是感情。其实更多时候我知道她只是个脆弱甜美的孩子。本性里柔软且渴求被保护着。而性格里我坚韧钝默的成分太多，天真的成分又太少。但我喜欢她心里的我的可爱。至少那里面的孩子气是真实的。
中学里面的男孩子。本是十分陌生的。因为考入同一所大学开始在qq上有一搭没一搭的聊天。是非常热爱音乐的人。会给我传很多非常棒的摇滚乐。有中东风味的编曲。也是性格独特且品位很好的人。有一段时间里会在深夜和他讲大段大段的话，有时候是非常深入的话题。大二或者大三的时候。有时候只是打个招呼然后就各玩各的。
那一年的那段时间。情感溃烂期里。没有任何倾诉的出口。会和他说很多很多的奇怪的没有头绪的话。不管他是否愿意听抑或是否明白。只是一个人自顾自的言说。所幸他并不烦我且还是似乎能了解的回我。那时很像两个受了相同伤的人，用相互的言语抵对着锐痛，希望它能在其中消弥，但又不会正面的彼此安慰和获得安慰。都是这样内敛且坚硬的人。不知道我理解得对不对。过很久后的这年旧历，他在Q上对我说我的个性签名越来越有个性色彩了，又说你这样我感觉很欣慰。语气很是像一个长者。当下就觉得很温暖，真的。想起来彼时候那样的麻烦过他，又觉得很不好意思。只是在心里对他这样的心存感激着。其实很多话对即使是很亲密的闺蜜都无法倾诉的，但那时候居然和他说了那么多的情绪化的话。却没有一点的拘泥。这样的友情没有相互窥伺好奇的成分，让人感觉舒适。
网络上的女孩，从十几岁到现在的淡然的友谊。是网络上唯一持久的朋友。还记得去年与她见面时不经意的告诉她我们认识了足有四年时那一刻她微微的讶异。或许连我都不觉。只是那年夏天那个喜欢歌手来我的城市开歌友会。她在网上留下电话，寻一起前去的朋友。就这样冒失的打电话过去。夏日无处躲藏的炽热阳光下。看见女孩山茶花般的皎洁，似乎是不属于这个城市女孩的庸俗气质，是那般洁净的美丽。是这样喜欢和欣赏的女孩子。总是会不觉的发现，原来喜欢的东西总是同样子的。所以可以辨认出本质上的一致性。是同一类的人。我是如此的羡慕她现在随时可以去漂泊的自由。去看的一片片海和花朵。我希望她在看它们的时候会有心爱的人一直在身边一直幸福着。我们都需要坚定着我们的爱。真的，yuyu,如果你不那么宿命，你会幸福很多。不管命运是不是真的起伏剧烈。
还有高中的热爱文学的女孩，在晚自习的间隙里一起结伴去学校门口的书店去看书。她最后在我同学录上的留言到现在我还记得。那么深刻的认同感。她说，最好的朋友莫过于由知音而知己。
从没想过写这些，最初亦不过是想发发牢骚。本性其实是孤独却又克制理性的人。很多时候更希望是一个人呆着。觉得即使有爱情，也无法消弭那一部分个性中的沉默封闭。习惯在一个角落里堆积着所有情感记忆。但从不表达。
我想我是自私的人吧。从不表达但又希望朋友能够了解。是惰于付出还是吝于付出呢。又或者是一直在等待和观望中。成年人的友谊交情里，不应该有强求，不应该有需索。可以倾诉又可以沉默相伴。因为足够的了解和成熟。没有敷衍的成分。又最好趣味相近。是有意思的人。又有意思的话题。在大多数的时候，让人感觉轻松。
曾想是否可以建一个我们的论坛。一群趣味相投的人，可以在郁闷的工作外有些有意思的话题。又或者是一群人一起旅行去看大海或者新疆的草原天空。虽然这种想法很天马，但是还是愿意这样想想。至少在工作以来，遇到的形形色色的人。带着种种的好奇，不善，目的。但又无法抽身无法不虚伪着去笑去言谈，让自己厌恶自己。感觉生活像垃圾一样却又一直继续。无能为力。但是又不甘心。
才想起这样深刻的朋友圈。与之截然不同。鲜少在生活中出现却与之调换比例的重要。是多么的可贵且美好。所以就这样胡思乱想着感觉着惬意舒服。有阳光。草原。大海。蓝天。可以尽情的呼吸。奔跑。很多孩子一样性情清澈且又坚固的人在一起。是多么美好的事。
(谨以此文献给亲爱的女F4,桑桑，远远，老徐，王圈圈，蕊蕊，顾顾，阿蒙。。。。。。还有“voice of students”。：p 呵呵呵~~都是我亲爱的们
)
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